何で頑張れなかったのか…
あのまま、朝出勤してこれまで通り仕事していれば、今こんなにも罪悪感に苛まれることなんてなかったのに…
あたしは、ただフツーに過ごしたいだけだった
それを先日恋人さんに伝えたら、「フツーって何？」と訊かれた
「うみちゃんの思うフツーって何？」と
あたしは、皆がしている仕事や学校に行くことだと伝えた
「それがフツーだと言うなら、フツーから外れたい」と言う彼
仕事に行けなくなった自分は社会不適合者だ
有休消化中の今も罪悪感で一杯
社会の枠からまた外れてしまった
何のために2年前職業訓練校に通ったのか
あの頃に戻りたい
それも彼に伝えたら「過去や未来じゃなくて大切なのは現在じゃん」と言われた
過去に戻ってあの頃犯した過ちをすべてやり直したい
あたしが戻りたいのはやり直したいあたしの人生なんだよ
学生時代、社会人…全部、全部やり直したい
好きな仕事だっただけに、こうして有休を消化させて退職という流れが悔しい
が、同時に、もう苦手な上司や非常勤さんからキツいこと言われなくて済むんだという安堵感もある
退職日が定まっていない今、何をするのももどかしく感じる
やり残した仕事、職場に置いてある荷物の片づけ、引継ぎ、引っ越しの準備…
何から手を付けていいのか分からないこの置かれた状況が辛い
あたしに一般企業で働くのはもう厳しいのかな…？
中々、障がいを抱えての就労は難しいです…
田舎だと尚更
でも、もう一人で生きるのではないという安心感
漸く地元を離れゆっくりと大切な人と過ごせるという安心感
あの人に前々から〇〇市に引っ越して彼と過ごすこと何回も伝えてあるのに、電話する度に「何処に引っ越すの？」と訊かれもーいーやな状態
あたし何回も説明するの嫌なんだよ
たとえ相手が親であったとしても
まぁ、あの人はそれだけあたしに興味がないんだなって
ただいい子なあたししか興味ないんだなって
泣けてくるよね、そーゆーのさ
自分は今こんなにも辛いのよって長電話してくる癖にさ
こちらの都合も考えず朝だろーとお構いなしに愚痴ってくる癖にさ
ねぇ、あたしの母親はあんたしかいないんだよ？
たとえあんたがあたしに興味がなくても
小さい頃から教育関係の仕事か公務員に就きなさいと言われて育てられて、それが出来なかった劣等感だらけの失敗作は紛れもない、あんたの娘であるあたしなんだよ
それがこうなった結果なんだよ！！
ホントはね、あんたに伝えたいことたくさんあるんだよ
数え切れないほどたくさんあるんだよ
でもね、もう諦めたよ
あたしにはちゃんと人生の伴侶となるたいせつな人が出来て、その人と共に人生を歩む約束をしてくれて、だからあたしのことはほっといて欲しいの
興味ない癖に、無駄に傍に置いておきたくなるっていうの何なの！？
あたし、今までずっとあんたに振り回されっぱなしだった
もう、一生後悔していればいい
あたしにはあたしの幸せがあるんだから、あんたにはあんたの幸せの為だけに生きていって欲しい
