透明な匣

強さと優しさを兼ねてる人になりたい

あたしが守りたい人

「結局はみんな裏切っていくんでしょ？」と、冷たい感情しかなかった

だから、どう思われてるのか、本当は心の中で怯えていて、だったら何も話さない方がいいとさえ思った


卑怯だ、分かってる

何処かのサイト様で「自分のことは100％分かってる」と書いてあった
まずは自分だけでもいいから信じてみなさい。という意味であった

此処まで大きな決断をしたのは、初めて
でも、もう、何言われても怖くはない。そう思いたい


たかがネットの世界。そんなコメントにいちいち一喜一憂なんてしたくない

関係が切れればそこまでだ

あたしは、また再スタートを切る
その準備は、いつだって

話題:仕事をバイトを辞めました。


ホントは、これ使いたくはないのですが、えー、仕事、辞めます


今朝、せっかくお弁当準備して仕事着に着替えたのに、行けなくて(行きたくないんじゃないんです、行けないんです)出勤する時間ギリギリに母のケータイに電話し、泣きながら行けないことを伝えました…


もうホント23なのに精神的に幼すぎて、「お前は5歳の幼稚園児か！？」みたいな(笑)


それで申し訳なさを感じ、もうずっと1日中泣いてました

その間にも母から電話がかかってきて話したり、自宅に教頭先生が来てくださって、いろいろとお話ししたり…


もうちょっとあたしがタフだったら…
今、本当にギリギリの人数で仕事を分担して行なっているため、あたしのこの行動は、裏切り行為だなって…


職場では、宵月は嫌われているんじゃないかと変にビクビクしたり、話しかけるなオーラ出したり(苦笑)(仕事柄話さなければ分からないことだらけです。きっと何処行ってもそうだと思いますが)


権利を主張する訳じゃない。でも、新人の宵月にそれ以上の責任を負うことはもう無理になったんだ…


あとは、生徒に暴言を吐く教祖様たちに付き合うのももう疲れた


なんて、凄く責任感がない内容ですが、今まで、応援してくださった皆様、このような形となってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです
そして応援ありがとうございました

もうだめだ…と思った


以下、メンタルな内容につき追記にて

昨夜〜今朝にかけて抑鬱状態がひどく、食欲なんて0に等しかった
食べたくないケド、食べなきゃ身体が持たないと思って無理して食べたケド、死にたがりな奴が食べるとかどーなの？と思って結局残した


最近、目が笑ってない。鏡を見てそう思う
仕事柄、子どもたちには辛い表情は見せれないから、口元だけ笑って、疲れたら職場のトイレでこっそり泣いて…


精神的に弱くて駄目だなぁ…。もっと前向きに強くならんと(笑)

でも、体罰や不正が罷り通るのを見て、もう疲れてしまったんだ…、正直言ってね(苦笑)

とにかく、お盆休み明けの出勤だったので緊張しまくり＆偏頭痛で今も頭が痛いです…(>д<)

そして、まだ残暑が厳しいのに明日から新学期が始まる訳ですよ…(´Д｀)
ということは、夜遅く帰宅してから家事全般こなす訳ですよ…

世の中の働くママさん、凄いなぁ…。
働いて家事も育児もこなして…

愚痴を言いたくなる気持ち凄いわかります…

宵月一人暮らしですらぜぇはぁ言って「もう無理出来なーい!！」って泣いてるのに(苦笑)、黙々とこなす人ってホント凄い…!！

でも、こんな経験出来るのは今年限りなのでそう思いながら毎日を過ごしてます