透明な匣

あたしの人生は誰のものなの？

いい子になりたい

でも、貴女の理想の娘はもう此処にいないの、分かって

相反する気持ち


あたしは、いつもこう言われる

「真面目・誠実」だとー…


見た目で決まるんだ、人間って

あたし、真面目って言われるん嫌なんだ…
ホントは全然真面目じゃないし、むしろ普通に見られたい

ねぇ、どうしてあたしは普通じゃないの？
というかそもそも普通って何？


お昼前まで気分が落ち着いて、明日は履歴書の添削お願いしに行った後、また仕事を探してみようと思った矢先、家に帰るなり否定された


「どうせあんたには向いてない、断れ。この仕事は大変だよ」と…

意地になってでも受けてやると思えばよかったのに、せっかく紹介状いただいたのに、職安に電話して辞退した大馬鹿者(つまり自分)


いい歳して、未だに母親の呪縛から解けてないんだね…


以前、職場の打ち上げで管理職の方に言われた「そろそろ母親の呪縛から解いた方がいい」という言葉が胸に迫る

確かにそうだ…。あたしにはあたしの人生があって、あの人にはあの人の人生がある

子どもが別々の道を歩むことは、喜ばしいことなんだよね、普通はね…

じゃぁ、大学が九州なのは何で？反対されなかったの？と訊かれれば、もちろん反対されたケド、応援してくれた、と答えるだろう


けれど、何処か後ろめたい気持ちがあって、今まで我儘であった分、親孝行していきたいって思ってるから…


辞退した途端、無気力状態になって
あたしがあの人を振り回してるんだよね…
だけど、じゃぁ、どうすることが正しかったのか、それが分からない

結局は、まだ甘えてる証拠

YUIさんのLIFEを聴くと、背中を押してくれる何かがある


昨日の記事に付け足し(*･Д･)ノ

久々に市民図書館に行ったのよさ(*^^*)
家にいればあの人から読書禁止令出されるから…


…それにしても、何故禁止なのでしょう(笑)？小1時間くらい問いただしてみたい(笑)

今は、だーいぶ落ち着いてきてます
心のデトックスかな(笑)？毒素を排出してる

もっとオシャレしたいす(笑)☆
カラースキニーとシャツワンピとブーツが欲しいなヽ(´∇｀)ノ

…来月、R-指定は行けなくても、大好きな音速ラインのライブには行きたいな…

最近、感情の波が一定でない宵月です(;_;)

もうねー、、一気に押し寄せてきたかと思うと、溢れてきてわーって感じで(汗)

自分で対処出来たら苦労しないんですがね(´｀)

今年に入ってどれだけ泣いたんだろうってーくらい涙・涙が日々です(;_;)
今日もまた家事しながらうわーって感情の波が押し寄せてきて、頭の中ガス抜きしたくてさー
でも、せっかく傷が薄くなってきてるのに、また傷つけるのもどーかな？って


夕方、繁華街に行って、あのライブハウスに行ってみたケド、肝心のライブは、見てないという(汗)

いいんです。。明日もし行けたら…ね(笑)

そういや、駅前の広場でアコギ片手にストリートライブしてるの見て、それだけで幸せになりました(笑)

そういう単純な奴なんです、宵月って(笑)
ｱｳｶﾞのショップで見たブーツがめたんこ可愛くて、買おうか迷った(笑)

でも、秋用のブーツあるし…、嗚呼でもホント可愛かったのよさ(*´∀｀)
PAGEBOYのあの服も可愛かったのよさ☆

んで、またスタバ行きたい病が発令中(？)です(;_;)

イライラが半端ない


あたしはあの二人にとっての何？

召し使い？
ただの便利なだけの人間？


なら、そう思うなら思ってもらっても構わない


だけど、あたしにだって感情がある


音楽と本が心の支えなのに、あの人にとってはゴミやガラクタ同然なのね…


お願いします…。それだけは捨てないでください…


嗚呼、きっとそう伝えても、叶わない願いなんだな…


何日も汚い感情ばかり溢れてくる

心が休まる場所がない

なら、消えたい

死なせてくれよ…


嗚呼、駄目だ。あたしが死んだら、困るのはあの二人なんだ…


どうしよう…。希死念慮半端ない。汚い感情だけが溢れてくる

生きてることも許されない

死ぬことも許されない

じゃぁ、あたしはどうすればよかったのでしょう？


親の愚痴を聞いてあげるのが当たり前

でも、あたしの悩みを話すのは禁止されてる

ガス抜きも禁止

じゃぁ、この汚い感情を吐き出すことが許されないのなら、どうすることが正しい生き方なのでしょうか？

血溜まりが見たいわ
血塗れになったら、どんなに楽なのでしょう