夢で会えたら

今年一年振り返ってみて、本当に運命に翻弄された一年だったような気がします。


３月までの契約が、いきなり２月いっぱいの契約にさせられて

３月いっぱいリフレッシュするつもりが３月１１日に東日本大震災に見舞われ

派遣者全員一斉派遣切りに遭いました。


４月からの派遣契約は撤回させられ、わたしとたぁは５ヶ月間自宅待機を余儀なくされました。



そして妹のうつ病発症。
繰り返すリストカット。



生きるってなんだろうということを本当に考えさせられた一年でした。


家族の絆について本当に考えさせられた一年でもありました。




色んなことを乗り越えてわたしの派遣復帰が決まり、後ろ髪引かれる思いで仕事に復帰。


降りかかるあらゆる問題の最中に、憎しみしか持てなかった母と向き合えるようになりました。



でもまだ問題は解決できてはいないんです。


本当の闘いはこれからなんだ。



わたしは母が死んだらあの家を捨てます。



そして本当に一人で生きていくんだ。





それまでがんばろう。


母が死ぬまでがんばるんだ。




それまでは家族でいられるんだから、がんばろう。



たくさんの方が亡くなられ、今なおまだ遺体が見つからない御家族の方々の心情を思うと自分のしていることがちっぽけなような気がするけど



でも妹の旦那とは家族と思えなくなった今


他人としてしかつき合えない。




だから今だけ家族でいることにしました。



今実家へ向かっています。



自分の気持ちを決して気取られないように。



深呼吸しておこう。

がんばることは嫌いじゃない。

むしろもっとがんばりたい。


だけどがんばるにも限度ていうものはあると思うから、しんどいなぁと思ったら立ち止まって休憩をすることにしています。


今週はまさにそんなときでした。



月曜日は本当に消えて無くなってしまいたくて仕方がなかったんですね。


だから残業はほどほどにして、帰ってゆっくりしてたくさん眠ることにしてました。




なので今週はゆったりした気持ちで過ごすことができました。




精神を病んでるひとたちもこんな気持ちになれたらいいなぁ。


どうか周りに恵まれることを願います。


周りのひとたちの理解は本当に必要だから。

最近ずっと行ってなかったカフェ。


今朝は行って来ました。




気持ちのゆとりが無かったらだめだよね


昨日何となく態度がおかしかったであろうわたしに察して、たぁが話しかけてくれました。






たぁとのことはこれからどうなるかわからないけど、一緒にいられるうちはそれでいいんじゃないかなと。




頑張って前を向いて歩いて行きます

たぁ。



あなたに対する愛情はもう枯渇しました。







後は好きに生きてください。


もう疲れました。

ほんまみんなお気楽やなぁ。


なんで笑てられるねん。



ひとのこと、散々傷つけるだけ傷つけといてなんで笑てられるねん。


おまえらみんなおかしいやろ。



こんなとき、ほんまに消えて無くなりたいって思てまうねん。



こんなことなら
こんな思いするぐらいなら

戻ってこんかったらよかった。








そやけど負けたないって思う自分もおる。







ふたつの気持ちが交錯して、どっちつかずの自分が辛いしイライラする。






どないしたらええんや。