夢で会えたら

やられた。
これで何回目のドタキャンだろう。


昼頃連絡来ず、夕方になっても連絡来ず。

たまりかねて、夕方いつになる？と連絡したら、しばらく経ってから連絡遅くなってすみませんだと。


行く行かないでループして、イライラしてしまって電話するも繋がらず。


やっと繋がったと思って話すもデモデモダッテ。



結果、来ませんでした。


約束忘れただろうなあ。
もういっそのこと、切ろうかなあ。

怒涛のような後輩の退職からはや２ヶ月。

日にち薬とはよく言ったもので、やっと気持ちが落ち着いてきた。

メールボックスから少しずつだけど、後輩からのメールや自分が送ったメールを削除できるようになってきた。

どうしても削除したくないメールはあるけど、別に無理して削除することないよね。


気持ちの踏ん切りつけるまで、まだまだ時間も日にちもかかるけど、ゆっくり踏ん切りつけていこう。


あのときこうすれば。
今でも思う。

それを思うとやっぱり泣けてくる。


悔しさと自分の不甲斐なさ、情けなさに色んな思いがこみ上げてきて泣けてくる。


それでも、最後まで面倒みると決めたからには、何としても彼女を助け出してみせる。


明日大丈夫かなあ…。

相変わらず酔うと、大声で恫喝したり、気に入らないことがあるとグジグジ言い出す。


たぁ、いいかげんそのくせ直しなよ。


自分は言いっぱなしでいいだろうけど、言われたこっちはほんとに気分が悪いよ。


もう、ほんとにいやだ。




辞めたきゃ辞めればいいんだし、彼氏にくっついて行けばいいのに。




冗談抜きで、おまえのそういうところいやでしょうがない。




わたしが出て行こうかなあ。

寂しいなあ。

すごくすごく寂しいなあ。


たあ、抱きしめてくれないかなあ。

だいぶ気持ちは落ち着いてきたけど、後悔の念は消えたことない。

あのとき休まなければよかった。
あのときもっと声かければよかった。


タラレバにしか過ぎないのはわかってる。

どうしたら、この気持ちが消えるようになるんだろう。


今わたしができる一生懸命をやるしかないんだろうなあ。