透明な匣

最近は割と定時で上がれてるからなのか気は楽な感じする
元々残業の多い部署だと聞いてたから、まぁ、これから徐々に増えてくのかな？

とはいえ、先月は残業多かった気が…

今の職場に行って1ヶ月と少し経った
だんだん周りに目を配れるようになったケド(それもほんの少しだけ)、同期と比べると明らかに出遅れてる

学生時代からそうだった
理解するまで時間が掛かる
同じことを繰り返してもメモを取っても記憶から抜け落ちまた降り出しに戻る

ようやくようやく、ほんの少しは楽しいと思えるようになった
事務がいいと思えるようになった

明日頑張れば休み

お祝い事は何も誕生日とは限らない

高校に入学して暫く経ったある日、あの人の知り合いが実家を訪ねてきた
手にはケーキの入った箱を携えて

｢海香ちゃん、高校生になったのねー｣と話し、｢これ、合格のお祝いだから｣とケーキを渡されたその時

｢別に気を遣わなくてもいいよ。この子にお金掛けなくてもいいから。だって私立だし｣

気を遣わなくてもいいと言ったことには悲しみはない。謙遜してるだけだから
ただ、次の言葉を聞いて悲しくなった
そう、あたしは本命の県立を落ちての私立に行ったから

今だから此処で言えるケド、当時はいじめから逃れたいが為に消去法で高校を選んだのだった
県内でレベルの高い高校は最初から無理。割と偏差値の高い高校から以下はいじめた奴らがいる
そんな奴らとまた3年間を共にするのは嫌だった。何がなんでも
またいじめに遭うのではないかという恐怖心
何なら中卒でもいいとさえ思った

だけど、大学に行きたかったし夢があったから、実家から遠い偏差値の高い高校を選んだ

当時の担任からは受験は厳しいと言われ、ランクを下げるよう助言されたが死んでもそれだけは嫌だった
ランク下げたら奴らしかいないこと知ってたから

だから、私立だし経済的に厳しくなったが、あたしの過去を知ってる人は誰もいなかったから本当に楽だった
友人もいい子ばかりだった。もちろん大学に入ってからも
だからこそ、あたしの汚い過去は墓場まで持っていくつもりだった

此処はあたししか入れない秘密の場所
自分のブログだから好き放題書いてる
楽しかったことも、悲しいことも、辛いことも、汚い過去も全部
汚水のようなブログ

でも、こんな記事でも読んでくれる人がいて、拍手やコメントをしてくださる方もいて、申し訳ない気持ちとありがたい気持ちが交互に入り混じってるの

だって汚水だから
自分の気持ちを整理する為だけのブログだし、よほどのことがない限り鍵をかけたりしない

ありがとうね

そういえばもう1週間も過ぎてしまいましたが、先週の日曜日は母の日でしたね

宵月は、毎年この時期が辛いです…
テレビでも、ショッピングセンターでも、雑誌でも、母の日特集をされるのが辛い

産んで育ててくれた
これは、感謝の気持ち半分、憎しみ半分

育児放棄されなかった分まだマシだと思っていいのだろうか？
世の中、短命すぎる短命で生涯を親の手によって終わってしまう事件だってある

毎年思う
｢どんなに親に虐げられても、産んでくれたことに感謝しなければならないのか｣と。。

あの人はお祝い事は好きではない
自分(あの人)の誕生日におめでとうと伝えたら、｢そんなこと言うもんじゃない｣と怒鳴られ叩かれた
あたしの誕生日は、いつの頃からか、忘れられてる

だから、今年も無事に誕生日を迎えられたと思ってる(これはいちばん最初に未遂した中2辺りから)。し、何かと理由をつけて自分自身に誕生日プレゼントを贈った
今年は、昨日の記事の通りウォークマンにする予定

話は反れたが、母の日も、あの人の誕生日も含めて、とあるカウンセラーの方に相談メールを送ったら、あの人自身が幼少期にお祝いされたことがなく、祝い事に関しては拒絶してる。と言われた

複雑なんだよね…。どんなに憎しみを抱いても、あたしのたった一人の母親
母方の祖母が好きで、でも祖母の晩年においては年老いて身体が動けなくなった祖母の面倒を看てたあの人
確かに、祖母とあの人は事あるごとに喧嘩になったこともあった
祖母が悲しい顔をしてたのを今も覚えてる

祖母とあの人の間に確執があったかはあたしにはわからない

今も思う。あたしの本当の母親は伯母(あの人の姉)ではないか？と
それくらい伯母は優しいし味方してくれる。だからこそ伯母には迷惑掛けたくない

多分、あの二人が死んでも、｢あっ、死んだんだ｣っていう非常にあっさりした思いしかないんだろうな…

あたしの場合、親は健在だケド、いないのとほぼ変わりはなくて
幼い頃からずっとあの二人の諍いを目の当たりにしてきて、未だに離婚もしないあの二人にあたしが勝手にイライラしてるだけな気がする

たまたま見たネットのニュースの女性の貧困
3人に1人が貧困と呼ばれる時代

事情があって街を彷徨い、夜はネカフェでやり過ごす

そんなニュースを目にして怖くなった
働かないと

身体を壊しても、心が壊れても、生きていかなければ

本当は、行きたくない
課長合わせてたった5人しかいないのに、やらなければならない仕事が山積みで
上手くフォローしなければ

迷惑だけはかけない
まずは休まない

今日はたくさんジェシーに入れたい曲を入れたから、何とかなりそう
それにしても、ジェシーの容量が足らなくなってきた…
新しいウォークマンに買い替えようかな？お金次第だケド

ちょうど欲しい型のウォークマンがあって、ピンクだし32Gだし、SDカードも内蔵出来るやつだから、たった4年でこんなにも進化したのかと。しかもハイレゾ
気になる←

今年の自分への誕生日プレゼントはジェシー2号にしよう。去年は1人暮らしが誕生日プレゼントだったから。あとぎるどのライブ参戦も

大丈夫だと言いきかせる

断れない性格が災いして、無理して残業するとすぐに体調を崩してしまう自分が嫌い

プラスでやってはいけないミスをしてしまった…
指摘されて、自分何やってんだと責めて、責めすぎてバレないように(たぶんバレてるだろうケド)泣いた

もうそろそろ慣れてもいい頃なのにな…
なんなら目の前でクビだと言ってくれ…＿|￣|○

そっちの方がまだ精神的に楽な気がするから

もう嫌だ。。何もかも違いすぎて
専門的に仕事したいって思ってた
理想が高すぎたのかな。。？