歪んだ恋愛論

お久しぶりです。
暑い夏となりましたが、皆様お変わりありませんでしょうか。近頃は一雨ごとに涼しくなってきまして、大変過ごしやすくなってまいりました。

私はといいますと、今年度も公務員試験に失敗してしまいました。人生を模索する日々が続いています。人生の分岐点に立った今、やはり「教授する」ということから離れたくないという気持ちに気付き、教員になる事を再び夢見てみようかと思っています。その第一歩として、塾講師のアルバイトを始めようとしている所です。


と、この半年を簡潔にまとめてみましたが、実際は苦難の連続でした。精神的にまいってしまい自傷行為が癖となってしまい、意識がある間は常に死がまとわりついて離れませんでした。
現在はだいぶん落ち着いておりますが、いつ同じ状況に陥るか不安な感情を抱きながら生活しています。

前向きに生きるのは難しい。



このブログに関しましても、容量を超えているため移転を考えております。その際には、ここでお知らせさせて頂きます。

サンマルクにて、ﾁｮｺｸﾛﾜｯｻﾝを食べた訳なのですが。美味しいのよ、美味しいんだけどさ！食べにくいよね。そして当たり前の事ながら甘い。


先日から話題に上がっている彼を、散々好きだとか愛してると言っていましたが。少し落ち着きました、冷静になりました。彼も４月から仕事が始まり連絡取らなくなったことで、己を客観的に見ることが出来るようになりました。
私の結論としては、お互いに今の相手との関係を続けるという意思が明確な以上、この関係は平行線。これ以上も、これ以下もないということにしました。この関係を解消するのは、どちらかが結婚する時でしょうね。
それまで、お互いがお互いを都合よく求めればいいと思います。浮気？これは恋愛だそうですよ、彼曰く。いつまでも人は恋していたいもの。お互いの相手が恋人よりも馴れ合いの関係になってしまったから、恋愛ごっこしているだけ。

そんな風に言葉を並べると、本当にこれでいいように感じてしまう不思議。彼への気持ちに変わりはないけれど、この関係でいる事を認めてしまう方が楽だと思うの。

周囲は４月1日から社会人として、新たな環境へと入っていっている。私は、ただ今まで皆がいた場所で変わらずにペンを握り、文字を追い続けている。私は公務員専門学校へと進学になり、来週から勉強に明け暮れる日々が待っている。

これで、よかったのか。

本当に私はこれで良かったのだろうか、と不安に駆られる。周囲は社会人として独り立ちしているのに、私は未だに学生という身分で。これは確かに自分が選んだ道ではあるけれども。
まだ、専門学校が始まっていない今、一人で勉強している私としては焦りや不安が、絶え間なく襲ってくる。

２日以上、人との会話がなかった為、独り言すら出なくなってしまったwwもう完全に脳内会話状態。いや、結局一人なので会話とも言い難いww勉強の内容か、自らを罵る言葉が頭を回り続けている。少しばかりしんどい…。
病的に落ち込むことは、薬も飲んでいるし最低限規則正しい生活をしている分少ないとは思う、けれども、このままだと危ない、というのは目に見えている。

この状況を打破しなければならないですね。
恋愛といい、私生活といい。
近頃、弱音ばかりで情けない。
頑張らなければ。

追記にてお返事致しまする！

日に日に気持ちが落ち着く、かと思いきや。日に日に想いが増す一方。昨日の深夜に電話をしたのだけれども、どんな話をしても楽しくて、どんな話をしても好きな気持ちは変わらなかった。
出会っている時期が違ったら、付き合うことも出来ていたかもしれなかったね。なんて、変えられない過去を悔やんでもみたり。けれども現状を踏まえて、やっぱり私達は一緒にいれないのだなあというこ事を痛感することしか出来なかった。

好き、愛してる、尊敬してる。
だけど、何も変えられないのだから、今の関係を続ける他ない。それ意外なら、もう、関係を立ち切るしかないのよね。
お互いに愛し合っても、現状大切にしなければならない人がいる限り、互いに一番になってはいけない。

1年半前のように、
気持ちを抑えられたらな。
気持ちも知らないまま、
片想いしていれば良かったかな。

こんな関係なのに、束縛したくなったり、独占欲が湧いてしまったり。本気になると、ろくなことがないなあ。

追記にてお返事です(*´∇｀*)！
久しぶりにコメント頂いて、大変嬉しゅうございまする。

こんなに愛してるのに、なあ。
想いが通じてしまうと、欲張りになってしまうのですね。どの道、私達が付き合う事はないので足掻きようもないのですが。好きで、人間としても尊敬できて、気持ちも素直に伝えられるようになった。だけど、それ以上にどうしようもない。

不毛な恋愛ほど燃える？