歪んだ恋愛論

彼氏が公務員試験のために来ていました。終わった後は２日くらいゆっくりいたけども。漫画読んだりDVD見たり。ゆったりした時間は嫌いじゃない。

あのね時々、復縁しない方がよかったんじゃないかな。と思う。別れて、彼は学校辞めて、１年も２年もお互いを憎み合って。だけど、やっぱり幼なじみって存在が大きくて。憎しみ合ってたけど、お互いの裏の裏まで知ってたから。また友達だった頃みたいに戻れて、あの頃嬉しかったの。自分を理解してくれている人が、１人でも多くいてくれている事が。
そこで終わってればよかった、と思ってしまう。友達として何でも相談出来て、高めあえる存在でいればよかったんじゃないか、って。
恋人になると、友達という関係が消えてしまう。友達の関係で築き上げてきたものだから、なかなか恋愛として構築し直せないんだよ。


昨日の夜、小学生の頃の思い出話をしながら考えてた。付き合ってた頃の思い出より小学生や中学生の頃の思い出の方が多いしね。友達時代は土台ってくらいのものなのかなあ…。

好き、なんだけどね。


あ、購読者さんが１人減っていました。そうですよね、こんだ歪んだ価値観を見たら不快な方もいらっしゃるでしょうし。しかし…１人減っただけでも、少し寂しいね。購読なさっている２人の方、ありがとうございます。純粋に購読をしてくれている人がいるのが嬉しいです。
どうぞこれからもよろしくお願いします。

図書館の窓から外を眺める。そんな晴れた日の夕暮れ。

彼氏が試験のために来ている。
「愛してるからね」
「愛してないけど好きではあるよ。」

きっとこれでいい。
彼を愛してないのは事実であるし、これから先も愛する予定はない。全身全霊を賭けた恋愛は疲れる。同じだけ愛し合ったら、どちらかが上回る度に合わせなきゃいけない。片思いは苦いけれども、付き合っているのだから片思いとも違う。

私が彼を利用しているように見えるかもしれないけれど、普通の恋人のような付き合いをしている。ただの気持ちの問題。

私はもっと、
もっと黒い女になりたい。

最近結婚について考える事がある。お久しぶりです。
「今の彼氏と結婚するんだろうな」と思う事がある。同じ地域に就職して１年もすれば結婚するんだろうな、と。まあ、前のように別れたい気持ちがある訳でもないし、何となく安定しているからかもしれない。一緒にいて気を遣わなくてよくて、体調が悪い時にはご飯作ってくれて、気まぐれにかまって欲しい時にはかまってくれる。
要は私に振り回されても文句言わない人、なのかもしれないけれども。面倒な女だわ。

それでも私はもっと「恋愛」してたいだけなんだろうな。誰かを想って、一生懸命になりたいだけ。でもそれってすごく楽しいから。
バイト先の彼を「好き」と思ってから、楽しくて苦しくて。だけど「ああ、恋愛してる」って酔ってたのかもしれない。


色々面倒だね。

お久しぶりです。体調が悪いです。最近食べてたつもりだけれども、全然増えてなかった。それどころか減ってた。２週間ぶりに会った彼氏にすら「何でそんな痩せた？」って言われるくらい。しかも今回、生理痛が酷くてますます食べれなくなるし。不眠も相変わらず。
あと近頃、夜に咳が。昨日が特にひどかった。呼吸するために息を吸うとたびにﾋｭｰﾋｭｰ音がする。気管支炎になった時みたいに。でも暫くすると落ち着く。でも辛い。
成人してから喘息になる事ってある？あんまり聞いた事ないなあ…。はあ。明日は１日授業なのにな。

この季節になってくると、金木犀の香りに出会う。金木犀の香りって、どうして切なくなるのだろう。

金木犀の香りはよく小学生の頃の好きな人を思い出す。何年もの間好きだった。それが今の彼氏。中学で彼と付き合えた時は心の底から嬉しかったはず。この人は私を理解してくれると信じて復縁したはず。
愛と憎しみは紙一重なのかしら。別れたくて、離れたくて、傷つけたくて。それでも離してくれないから、また傷付ける。これも愛とか何とかなら、えらく歪んだ愛だ。

金木犀の香りに出会うと、そんな風に純粋に好きで、振り向いて欲しくて、努力していた頃を思い出す。
決して戻りたい。とも、戻ろう。とも思いはしないけれど。純粋な恋愛は辛くて窮屈だ。純粋な恋愛が白ならば、私は黒く、歪んだ恋愛をしていたい。