恋愛まにゅある

こんにちは。
今日は、午後から娘サマを自宅でみるために午前中だけの出勤でした。
正直、今の自分には午前出勤→午後休みとか短時間のほうが体にはあっていると思います。
でも、それを乗り越えなくてはなりません。

不在の間のだめだしを朝からされて、ともかくそれは次はしないように気を付けることしかできないから、仕事をとにかくしっかり覚える。
それしかできません。

今の見ている、生活している世界が本来は普通のひとから見たらなにがおかしいの？
普通の世界で、みんなが普通に仕事して普通に生きているでしょ。

ですが。

私のような適応障害やうつ病といわれる人間からしたら、こんなにも世界がゆがんでみえるんだと、
この病になってみて初めて知りました。
何もない、毎日ただ過ぎていき、時々自分の楽しみを見つける。
今までもそうだったでしょう？
でもね、ある日それはその世界は、一見普通にみえて、恐怖へと変わるんです。

普通が普通ではなくなる。
話していることが自分のことを言っている、ただ機嫌が悪い相手は自分のせいだ。
常に自分をみている、怖い。
それがこの症状なのだと思います。
心が平穏になればそれも改善するのでしょうが、今の私にはなにもかもが嘘にみえて、
信じていいはずの人を信じられず、逆に自分で遠ざけてしまって、味方を敵にしてしまい、
いつしか守ってもらえることすらできなくなる。

すべてが逆効果。としか結論がないのです。

ともかく、仕事でミスをするのをなくしたい。信用問題であることも理解している。
自分ではやった、できたと思っている。
でも実際はできていない。

どうして？

心が不安で満ち溢れているから・・・昨日の先生の話だとそれが結論だなと、また改めて思いました。

でもね。
不安って、自分だけが作り出すものではないと思うの。
周りの人、環境、それだって自分ではどうすることもできないもの。
伴侶はそれは可能であるという。
でも私は、一度崩れたものを再構築するまでの技量はないとおもっている。

去年の私ならできていた。
でも今年の私にはできない。
もどかしい。
どうして同じ1人の人間がこうにも中身も人格も別の人のようになってしまえるのだろうか。

本当の自分はどこに旅にでたのか？
帰ってこないのか？
それも不安からくる恐怖というのだろうか。
言葉は残酷だし、自分の思うような答えは出てこない。
理不尽なことにも耐えられるような自分にならなくてはと思うのも正直しんどい。
自身を持てる自分に早く戻りたい。

だから、助けてほしい。
こころから、助けて。

一番は仕事。次に家庭。ゆっくり解決していくうちに自分がまったく別の人になりそうで怖い。

こんにちわー。
午後から受診してきました。
とりあえず、今1番は何に対しても不安になっているのが原因だから、認知行動療法に入るまでの安定した状態を薬で一時的に保つことになりました。

考え方によっては、全ては気持ちが不安だから。
不安が今の自分のネガティヴを生んでいるから。
という感じかなあ...。
先生は仕事も辞めろとは言わないし、まだ私が頑張れると思ってるからかな？
まだ2回目だから色々分かり合えたとは言えないけど。
何を治療しに行ってるのかなあ...とか帰り道に思ってたりもして...。

んー...

おはようございます。
娘ｻﾏのおたふくが予想より軽く済んでいるので、お互いに夜は眠れるようになりました。

しかしながら、毎日毎日仕事に行く前と仕事中に色々ありまして、今日の夜に行く予定だった病院をこれから日中行ってもいいか聞いてみて、娘ｻﾏは義理両親に頼んで行こうかなあという朝です。

最近、もう2対1になるならそれでいいし、ただやっぱり仕事してんだから、仕事の引き継ぎや話したいことはあるから、必ず『〇〇をお願いしたいので少しだけ今お話聞いてもらえますか？』とかなんで当たり前のことを腰を低くして言わなければならないのか。
いいですよー
とはいってくれるけど。

今回、子供が体調悪くて休んだわけだけど、たまたま自分も病院で、正直休んでよかった。

ただね、仕事が出来ないのとやり方が悪いのと、自分たちが終始話ばっかりしてて仕事が進まないのを危機感持てないのは問題だと思うの。
本当はそこをちゃんと指摘してる人に対して、
いくら年配のベテランさんとはいえ、『クソババア』よばわりするのもどうなの。

それでいて、表面ではニコニコしてその人が居なくなったら人格変わったようにすごい暴言。
同じ閉鎖された空間でそれを話に混ざってなくても聞いている私の身にもなって。

前回会った友人に『聞かないふりしてても、聞こえてきて、ノイローゼになりそうな時がある』
と話したけど、いい言葉は聞いていても前向きになれるけど悪口ばかりだと本当に頭がおかしくなりそうになる。

今日は約2週間と数日の記録を持って行くことにした。
毎日職場で手が空いたら書いていたメモを記録にしたもの。リアタイでその時の気持ちがわかるからいいかなあと。

病院が片道結構かかるから早めに連絡して行かないとだなあ。

こんにちわ。
今日は朝から友達と東京散歩に行ってきました。
いつもコスしての時間が長いからプライベートはSkypeとかが多かったのもあって、久しぶりにたくさん歩いてたくさん汗かいて近況報告しました。

心配かけたくなくて、言わないでいたらそれは遠慮とは言わない。むしろ言われないと助けてあげられないぢゃないと言われました。

そして、私の今後の仕事相談や進路とか。
とにかく今の職で休み優先に生きていくなら、毎日ボイスレコーダーを持ち歩くこと。
言われたことを日記にすること。
ホントは辞める方が身のためだし、私の体のことは私にしかわからないからって。

子供に関してはうちの子はめげないのも分かってくれてて、今すぐ自宅での対応変えないと思春期にドーンってくるから自分の対応とか変えないととか。
子供はママが心配するけど、私の体は心配しないでしょ？って。確かに。

義理母とのやりとりとか、聞いてもらって、古き良き時代の嫁だねって。
まあ、お迎えとかあるから大変だろうけど、やっぱり自分の人生は自分しか歩めないんだから、よく考えてと。

長い付き合いというよりわかりやすいのもあるのかな。本当にありがとう。

1日タイヨウの日差しを浴びてすごい体にいい日でした。

こんばんは。
オナジニンゲンナノニ、私がおかしいのか、まわりが違うのか。
どうしたらいい。
もうこの悩みは誰にも打ち明けず、日々からだが蝕まれて行くのをただただ受け入れて行くしかない。

もう、言わなきゃいい。
そうすれば毎日毎日ニセモノの笑顔で、何を言われても、何をされても笑顔でいたらいいんだ。

生きていても...私のコトバは届かない。
オナジニンゲンナノニ、オナジニンゲンナノニ。
ニンゲンってなんだ。
私はなぜ生きているんだ...。

毎日毎日。
生きて生きて。
生きる理由も分からず。
もういいです。

だから自分の気持ちはしまっておく。
私というニンゲンは空気のように生きていくから