人は人として見れなくなったら終わり。

怒濤の3連休が2週間続きました・・・。
その間自分時間をなるべく見つけてはいたものの、伴侶は伴侶で自由。
私はその間家事育児その他もろもろ・・・あてにならいと義理両親も困ってる。

私は、義理両親がものすごい嫁いびりするような人たちじゃないから離婚をとどまっている
ところもある。
あと、娘の親権&養育権が絶対に勝ち取れないのもわかってるから。

あまり話さなくなってきて、朝も夜も行き違い。
休みもお互いにすれ違い。
家族ってなんでしょうか。

職場でも我慢がまん我慢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
自宅でも我慢がまん我慢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

私の逃げる場所はないのか?!

さすがに義理両親が一旦実家に帰ってみる?とか提案したけど、子供の小学校の諸々
仕事だってすぐに辞められるわけじゃない。
笑顔で「大丈夫です」
しかないでしょ?

一度、娘と2人暮らしをするという案を義理母が出してくれた。
費用はすべて伴侶もち。
この現状を作り出したのは伴侶なんだから当たり前と言ってくれたけど、しっくりこない
みたいで・・・。

我慢しないで吐き出してと、私も友達に言ったりするけど、実際吐き出したところで
解決になるのかが疑問なんだ。

明日から仕事。
先週末、逃げ込んだ部署の人と話したトキ、仕事はお金もらうために働く場所であって、
確かに多少のお話はいいかもしれないけど、いくらなんでも話す時間多くて給料もらってんのおかしいでしょ?!と。
気にするな・・・確かに気にしてないけど、私の神経もちません・・・。

そのうち本当に「うるさい!!!!!!!」とPCと椅子ひっくり返したあげく、はさみぶん投げる勢いかも知れないから、セーブしていかなくては。

でも逃げない。相手が逃げるまで待つんだ・・・。
それまでスキルあげなくちゃ。
追い抜くんだ。

家庭は・・・もうなんだかお互い愛情もなにもないのかな。

雨あめふれふれココロの汚れも流して。

おはようございます。
ブログ移行に関して、決まり次第お知らせします。
意外と長く使ってきたから愛着あるけど...。
まあ、まだ考えてます。

今日は寒い。朝から雨。
私は職場ではあまり話さない方。
プライベートでは話すけど。

最近の自分のセクションの荒れ具合が酷い。
会社やエステ、美容関係とかの受付嬢ならまだわかる。ばっちりメイクしてアイメイクもがっつり。
お気に入りの人に媚びて、女子の性を出しまくる。
かといって上司がくるといい子になる。
ONとOFFの使い分け。
彼氏の話から、夜の話まで。職場で職務中に話す内容ではない。

いやいや。この狭い空間で聞くなと言う方が無理である。ならばせめて、アフターで話してくれ。
結局、話す相手がいないの?
上辺だけの付き合いで、何が自分達は似たもの同士ぢから仲良しですねとか、頭かち割りたくなる発言。

きっと、今どきのOLさんだってもっとまともにやってるはず。
確かに上は味方だろうけど、結局お気に入りが泣いたりしたらイチコロだろ。

いいよ。
いくらでも悪者になってやるよ。

協調性がないのではなく、わざわざ自分の仕事する時間を削ってまで入る話ではないだけだ。

あ。
あとさ、たかがハンコ1回押すだけで文句いいつつ、頼んだ人が来ると笑顔とかまぢでない。
頼んだ人、あとから『あれはなに?』と私に聞いてきたからね。ばれてるからね。

キレたもの勝ちは負けでしょ。

おはようございます。
真剣に人生最後の転職しようか、どうしようか悩みだしました。

多分、私はどこにいっても人と上手くはやれない人間なんだとは理解してます。
むしろ、最初に植え付けられたイメージは付きまとうから、結局拭えないのである。

私にではないが、また職場の人がキレた。
前に私にキレた人。
相手はかなり歳上で、職務上、そこはこっちが大人になればいい話しであって、キレられた方もいい気持ちではない。
相手がまだれっきとした大人だから良かったものの...

気になって、あれはないと思うからごめんねと何故か私が謝りに行った。
とにかくなにかにつけて文句が毎日。
文句、愚痴は言うだけならいい、ただ相手を攻撃してはいけない。

だからいつまでもうちの職場はうわべだけ。
連携とれない。
1番連携が大切な職種なのに...。

やっぱり私はここから去るか、職種変えた方がいいのかなあ。
無知でいたら目に入らないし、それが当たり前になるだろうし。

しかし...キレた人は前に昨日キレた相手に対して相当頭にきたのか、デスク蹴飛ばした人だからな...。

毎日毎日顔色伺うのもいい加減疲れた...

世の中に絶望した人間は生きるなと誰が決めた。

こんにちわ。
壮絶に眠いです...月曜日から、なんか眠りが浅いのか体がダメなのか。
すんなり眠れなくなったからか毎日眠い。

今日は定期通院。
半日休みをもらった。

まあまあ最近寝ぼけた怪我が多いよね...
寝ながらにして生きたくないともがいているのかしら。
日常は変わらず。
ただ、自分だけがと思うことを辞めた。
やってあげたのにと思うことを辞めた。
誰かに頼るのを辞めた。
吐き出さないで、胸の奥にしまい込むことにした。

いつか、消化されて気にならなくなる日がくる。

人間は相互作用で、自分が普通なら相手もいつの間にか普通になる。気にならない程度なら。

もうどーでもいいや。
どう足掻いても死ぬに死ねないんだから。
もう自分が何もしなければ迷惑かからないし、
そう思ってる。

昨日、色々あって...その考えから脱出しなくてはいけないと言われた。
正直、こうなったのは誰のせいでもない。
自分なんだ。

だから

すべて

仕方ないこと

毎日渡したかったのに。

こんばんは。
毎日1日1枚、伴侶に私の遺書を渡そうと思い、
今日は私がいなくなったら、これだけはやってくださいを書こうと思っていたのに〜

なんか急な事か立て続けでおきたから今日は書かない。

ただ、今の私にはこれしか出来ないから。

毎日伴侶に渡す遺書。

あと、ここを閉鎖しようか悩み中。
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プロフィール
乙夜さんのプロフィール
性 別 女性
誕生日 7月6日
職 業 医療・保健
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