恋愛まにゅある

おはようございます。
今、生きているのが不思議なくらい。
毎朝、目が覚めるのが不思議なくらい。
娘ｻﾏがいなければ、もう私はこの世界にはいない。

1日の中で一番長くいる場所が汚染された。
むしろ、人間として、働く環境として、ここまでかとおもうくらい、人間の汚い仲間意識。
お互いに媚び、嫌われないようにする。
ミスは隠し、自分達が悪くても謝らない。

そして仕事を退職すると言っていた方が退職取り消しをしたらしく、余計に汚染された。
3人だとどうしても1人ははじかれる。
私はその人が辞めたらまた環境が良くなって、みんなで協力しながら穏やかに仕事が出来たらいいなと思っていた。
勝手な希望だが、上司もそれを望んでいた。

しかし、それがなくなりまた2人の耳障りな会話、文句、それを聞くうちに、限界が来ていた。
前からイライラするとモノを音を立てて置いたりしてしまっていた。
それも引き金だったのか、2人はさらに強くなり、
私の排除をはじめた。

はじめは、月の残り番の一覧が配られるのだが、辞める予定だったBさんから、今までこんなことなかったのに、紙が破れて(と言っても見るには支障がないところ)いたのを置かれていたり。
業務中に他にいくときに「〇〇にいきます」と言っても今までは返事があったのに、無くなった。
毎日毎日体調とかを顔や態度に出してくる。

さすがに、これが過呼吸なのか？と思うことがあり、
ダッシュで更衣室に逃げた。
上司は見ていたみたいで、落ち着くまで居ていいよと部屋に置いてくれた。
その間ずっと泣き崩れていた。

そんな自分の行動もウザイらしく、落ち着いて戻ったらすごい睨まれたりした。

毎日、やられたことをメモしてる。
今、高い場所に行かないようにしている、勢いでなんだってできる。

全部が相手が悪いとは思わない。
自分だって態度にでてるし、嫌な思いさせていただろう。

家族が、娘がいなかったら本当に今こうしていられなかった。

職場内では、味方に(実際はどうか疑心暗鬼)なって助けてくれてる方々が多いし、まだ逃げる場所もある。
上司はもう少し自信持ってみていいよと。

逃げ込んだ時に、仲良く2人で仕事したいならそれでいい。大人ではない発言だけど、実際私は空気でいても居なくても、2人で協力すれば出来るのではないか。
こんな仕打ちを受けながらいるべきなのか。
そうハッキリいった。
上司は、2人で出来るわけないし、私と残る人Aさんなら別だけど、Bさんでは無理だと。

とりあえず、無理だと思ったら必ずココに来ること。
状況を聞いていて判断すると。

しかし、何故あれだけ自分はこの仕事あわないとか、言っていたのに...。

とりあえず、今は生きることで精一杯です。

3人は必ず1人溢れます。
別にいいんです。
ただ、大人の対応でも社会人の対応でも無い。
何をしても許されるとか、私は怒られないとか、言わなければいいとか、他部署はみんな人員続いているけど、うちだけみんな続かなくて数えたら1箇所の部署でここまで入れ替わりするの？くらいの場所だった。

子育てするには休みも、子供優先もありがたい。
でも働く環境としたら劣悪どころではない。
私みたいなバカ真面目は排除される。

そんなこんなで、今かなり落ちてます

実家の時間流れは、本当に異世界で、自分が普段している生活がいかに忙しくて、常に追い詰められてるかが、よくわかった。

夕方、久しぶりにお昼寝して目が覚めてから、ザワザワ感が続いてひどく泣きたくなった。
でも、落ち着かなくてはと何も考えない。
と。

毎回帰省してきた時は友人とも会うけど、今回は最小限。
家にいて気持ちの療養。

目覚めが違う。
疲労感ないし、自然に目が覚める。

すごいなこの異世界。

こんばんわ。
今日、実家に帰省してきました。今日から夏休みの職場が多いせいが、とても
渋滞がおおくて、通常より2時間も多くかかってしまい・・・。
それと、どうにも最近の体調不良もあってか、しんどさ倍増。
娘さまと2人旅ですが、とにかくイライラしてしまい、落ち着いて運転できない自分に本当に絶望しました・・・。

いつもより倍休憩して、きたのも時間がかかったせいかな。

実家では、実妹夫婦と姪っ子もいて、娘さまのテンションがとにかく高い（苦笑）
でも、私は逆に疲れ切っていてどうにもこうにも・・・。

今日は実母と話をしたりし、夕方の涼しいトキに娘さまとトンボ見てたり。

あ、同じ世界なのに・・・こんなに平和で時間がまったりと過ぎている。
同じ世界、同じ時間なのに。
私の日々の生活はなに？

異世界に召喚されているのか？！とまで思える初日でした。

しかしながら、友人と会う予定が親戚の都合で取りやめになってしまい・・・
なかなか会えないから、次は予定ちゃんと組み直ししようと思いました。

実母が風邪ひきなので、実妹と家の家事はなるべく。



ここからは。
自宅の話しですが・・・
翌日の朝早く出る予定が、実家に帰るなら帰る前に掃除と洗濯、布団干しから
全部やってからにしてと伴侶から言われ、ああ、そうくるわけねとすごく泣くしか
ありませんでした。

片道5時間以上かかるのを1人で運転していくし、運転は嫌いではないけど。
でもさ・・・なんかひっかかる。

当たり前なんだとか。

もう伴侶への信用がだんだんと薄れてきてしまう。
頑張ったからとかガソリン代ねといただいたけど、そういう問題じゃない・・・。

途中何回思い出してはイライラしたか・・・。

長く生活するとそうなるのか。

おはようございます。

ここ2週間の変動があまりにもひどく、自分でも自分をコントロールできなくなってきました。
ある一定のことだけなんです。そこからズルズルになって、他に影響する。

言葉にできない、耳は聞こえなくなる。
話にならない。
話ができない。
でもある一定の時だけ。

相手はきっとなにも考えてないし、私は空気で仕事してる人。ただ、最悪その方と2人で仕事をしばらくして行かなくてはいけない可能性が高い。

これ以上はかけません。
なので、このブログから、正直気持ちの整理用として別なブログを使用するかなと考えています。

潰れてしまう。
残された人生長くないのに、こんなつまらないことで悩みたくないし、自由になりたい。

仕事...も家庭も真剣に向き合う時が来たのかもしれない。









そして。私は無力。
無力な人間が誰かの力になろうとか、おこがましかった。と思い知らされた。


言葉は残酷だ