ああ...
もういいや...
欠陥品だ。私はあきらかな欠陥品だ。
感情なんて、重いなんて、全てが私は人と違う。
空気が読めない。
なじめない。
もう2年目なのに。
だから欠陥品。
私は欠陥品。
生きる価値などない。
無駄に生かされている。
もう自分の手を血で染めてもいい。
私は欠陥品。
ココロは闇で、顔は笑顔。
だから、ワタシになにしてもいいと、自分のミスをこいつのせいにしよう。
どーせ反論しないから。
相談したら余計なお世話されて、余計に怒られたり。
理不尽。
でも悪いのはワタシ。
欠陥品。欠陥品。欠陥品。ケツラクシタ人間。
生きる価値も意味もない。
明日、目が覚めませんように。
こんにちわ。
だいぶ久しぶりの更新になります。新しいブログを探していたのですが、なかなか良いのに巡り会えず・・・。
どうしても広告が本当にじゃま。
このエムブロもスマホから見るとすごい広告(苦笑)
正直、未成年も使用してるならあまりよろしくない感じしますよね。
さて。
先月からすさまじいくらいの集中力低下とマイナス思考で仕事ではミスを連発。
始末書何枚も書いて、信頼無くして、もう正直生きているのももういいかなと何回かチャレンジしようとした。
でも、やっぱり何も出来なくて。
ーーーーーーーー生きていたいーーーーーーーーー誰か助けてーーーーーーーーーー
常に叫んでいる。
泣くことも笑うこともできず、常に怒る。
怒りしか無い。
診察にいったら、現状セロトニンがかなり抑制され、やる気、元気、楽しい気持ちがすでに無い。
むしろそうなってもおかしくない状況。
薬のせいもあるし、環境のせいもあるし。
今回1種類だけ変わった。セロトニンを分泌させるようにする。ただし眠気がくる。
まだ怖くて飲めない。
そして最終手段として、仕事を辞める。
この職種には自分は向いていないと認識する。
好きで始めたのに・・・もう何もかもがいやになる。
翌日、ひとしきり車で一人の時間があり泣いた。
笑えて、いつも楽しかった毎日から突き落とされて2年。
どうして。
どうしてこうなったの。どうして?!
私が悪いの。私が悪い?!
どうして。私は何をここで見いだしていけばいいの?
もう生きていなくてもいいと神様が言っているのですか。
それでも生きろというのですが。
私は生きる意味すらもうわからないのに。
家族はあざ笑うでしょう。やっぱりお前はなにも出来ないのだと。
世間は私を排除するでしょう。役立たず。お前なんかいらないと。
ただ。たった1人だけ。
『ママが必要。いなくならないで。私がママを幸せにするから』
そう言ってお風呂場で背中を洗ってくれた。
そうか。この子のために生きよう。当たり前のことなのに。
当たり前・・・だったのにね