恋愛まにゅある

おはようございます。
今度辞める人が昨日休みで、暇で1番居たくない若い古株さんとの2人でした。

生き地獄。

毎日毎日その人は辞める人とすごい1日中話しているから、まあ、私とは話さないのは分かってるし、逆に仕事はかどったし...いいんだけど。
逆に、楽しい人と仕事したいとか言い出してたみたいで、もういやだ。
仕事は仕事。
プライベートとかは少しの時間で話せばいい。

辞める人も夏には辞めるとか、一体いつ辞める？
ふりまわされてるのは周りだし。
また逆戻りしてしまい、夜も朝も悲しくて涙が無意識に出るようになり、イライラ、耳が聞こえずらくなる。

昨晩、実母から実妹が2人目出来たからって聞いて、
ああ...今後実家に戻るの戻りずらいなあとか。

なんかもう本当にいいや...すごい着々とやばいなあって。

弱いなあ.....弱い。
ただ、それに悩む時間があれば楽しいことすればいいのに、その気力すらない。

早く元気になりたい

こんばんは。
寝苦しくて、なかなか寝つけません...。
風ないから窓開けて寝てるのに意味無い。

来月から土日の娘ｻﾏの習い事を1ヶ月休むことにしました。
私の時間を...という名目だが、考えたら娘ｻﾏと四六時中一緒なのにはなにも変わらない。
なら休む意味はあるのか？
と、今になって疑問になってきた。

最近は、起伏の波が前よりはまだいい方かな。
でも、イライラしはじめたら止まらないし、叫びたいし、自分じゃない誰か他の人間になってる。

もう...いやだ。

職場もどーなってんだか分からないし。

家庭内もいいんだか分からない。
いい方向にはなってると思いたい。

目に見えてこないのが1番しっくりこない...。
もう仕事しないでもいいくらいの何か別な収入源を見つけたい...。
本当に疲れた。
明日からまたか...もういやだ

おはようございます。
朝起きてから左耳が聞こえずらくて、起きた瞬間、違う世界なのか？とびっくりするくらい。

体は重く、感情も上手く表現出来ない。
聞きたくない、またあの無駄話。

価値観が違う。
全てが違う私。
だから、だからなに。と強がれるのも限界。

いつまでも他の部屋に逃げていてはだめだ...でも、無理なんだよ。

いっそ私の背中を黙ってヒトツキしてください。

職場であまり話さないのは、その無駄話について私も興味がないから。
かと言って、仕事のことは聞くけど。
ただ、集中出来ない。

間違えられない仕事あるでしょ？

集中したいでしょ？

それだけなの。
もう朝から涙が出るのはどうして。
もう...休めるなら休みたい...。
休めば休んだってまためんどうでしょ。

薬でどうにかなる問題ぢゃないでしょ。
相手は全く私のことを気にしてもいないのはわかる。
だから私も気にしない。

そう思うだけで苦しくなる

おはようございます。
朝になるのが怖くて、目を開けたくなくて。
これは...本当に精神的に戻ってしまった。

今まで頑張れたのに。

なぜ。
なぜ。

なぜ私を追い込むの。
また戻ってしまった。朝も夜も泣くしかない生活に。

もうつらい...

もう
疲れた。

考えるのも、見るのも、聞くのも。

見たくない、
聞きたくない、

もう世界はなくてもいい