恋愛まにゅある

午後休まなくても順調に元気だった・・・となんとなく休んだことに罪悪感。

さて。
今日、昼に帰宅する車で「ハートネットTV」の再放送をしていました。
２学期が始まって１か月経過しましたがどうですか？
のような内容。

学生さんたちの叫びが痛かった。
特に
「意味はないけど死にたい」
まだ自分よりも生きていない学生さんたちがそう思う世の中。
でもね、よくよく聞いていると社会人の自分と同じなんだよね。学校も社会、集団、
人間関係構築のセカイ。

友達が突然話さなくなる、なんとなくさけられてる気がする、輪に入れない、
コソコソしていると自分のことを言っている気がする、死にたいというとそんなこと言うなと言われる。

それを誰にも言えない。
言ったら、死ぬなと言われた。
なぜわかってくれないんだ。
それわかるよ。
だってさ、そんな世の中がもう嫌なんでしょ？だから消えたいんでしょ？
楽になりたいんでしょ？

やり直せる。そう思って希望をみいだして歩ける人は本当に一握り。
大人の私ですらそのループから逃げられない。
そうおもったら、突然ナミダが止まらなくなって、わかるよ、わかるよって言ってて、
止められるのもつらいけど、助けてほしいんだよねって。
死なないでじゃなくて、どうしてそう思ったの？助けたいよ。
その一言がもらえたら、本気で。
同情とか、そんなんじゃなくて、一緒に戦うから、何がつらいの？それから逃げられる方法は？
そうして隣で助けてほしいんだよ。

大人で社会に適応できない人間をアダルトチルドレンとか、大人のADHDとかくくるけど、
自分ではどうにもできないからそれを受け入れるのも本当はもどかしくて、
逃げたいくらいなのに、それならどうしたら助けになるのか。

本当にそう思った。
だから、言えない、相談できない、言ったらバカなこというなとか怒らないで。
甘えとか言わないで。
自分がネガティヴ思考だからとか言わないで。

本人はホントに必死でそれを訴えているんだよ。

大人だから、その場で我慢できないのか。また辞めるのか、仕事も続かないのか、
でもそれは私の時間。
家族に迷惑かけて、このままの状態で生きていくなら、もっと自分の体調や自分のサイクルにあった
仕事を探して、気持ちも余裕を持ちたい。
もっと子供と笑顔でバカやりたい。
そんな余裕どこにもないんだ。探してもさがしてもなくて。
そこに残るものはなにもないんだ。

手を伸ばして、叫んでも、そこにまっているのはいつも否定だけのセカイ。
だから、わけもなくナミダガ出るんだ。

こんにちは。
今日は、午後から娘サマを自宅でみるために午前中だけの出勤でした。
正直、今の自分には午前出勤→午後休みとか短時間のほうが体にはあっていると思います。
でも、それを乗り越えなくてはなりません。

不在の間のだめだしを朝からされて、ともかくそれは次はしないように気を付けることしかできないから、仕事をとにかくしっかり覚える。
それしかできません。

今の見ている、生活している世界が本来は普通のひとから見たらなにがおかしいの？
普通の世界で、みんなが普通に仕事して普通に生きているでしょ。

ですが。

私のような適応障害やうつ病といわれる人間からしたら、こんなにも世界がゆがんでみえるんだと、
この病になってみて初めて知りました。
何もない、毎日ただ過ぎていき、時々自分の楽しみを見つける。
今までもそうだったでしょう？
でもね、ある日それはその世界は、一見普通にみえて、恐怖へと変わるんです。

普通が普通ではなくなる。
話していることが自分のことを言っている、ただ機嫌が悪い相手は自分のせいだ。
常に自分をみている、怖い。
それがこの症状なのだと思います。
心が平穏になればそれも改善するのでしょうが、今の私にはなにもかもが嘘にみえて、
信じていいはずの人を信じられず、逆に自分で遠ざけてしまって、味方を敵にしてしまい、
いつしか守ってもらえることすらできなくなる。

すべてが逆効果。としか結論がないのです。

ともかく、仕事でミスをするのをなくしたい。信用問題であることも理解している。
自分ではやった、できたと思っている。
でも実際はできていない。

どうして？

心が不安で満ち溢れているから・・・昨日の先生の話だとそれが結論だなと、また改めて思いました。

でもね。
不安って、自分だけが作り出すものではないと思うの。
周りの人、環境、それだって自分ではどうすることもできないもの。
伴侶はそれは可能であるという。
でも私は、一度崩れたものを再構築するまでの技量はないとおもっている。

去年の私ならできていた。
でも今年の私にはできない。
もどかしい。
どうして同じ1人の人間がこうにも中身も人格も別の人のようになってしまえるのだろうか。

本当の自分はどこに旅にでたのか？
帰ってこないのか？
それも不安からくる恐怖というのだろうか。
言葉は残酷だし、自分の思うような答えは出てこない。
理不尽なことにも耐えられるような自分にならなくてはと思うのも正直しんどい。
自身を持てる自分に早く戻りたい。

だから、助けてほしい。
こころから、助けて。

一番は仕事。次に家庭。ゆっくり解決していくうちに自分がまったく別の人になりそうで怖い。