恋愛まにゅある

おはようございます。
再診日、仕事復帰の話も済ませてきましたが、
上司の話の中身が幸せな理解力であることを知らされた。
私がなぜこうなったかは、
『独身の方々と同じ量の仕事をして、家庭、子育て、子供の習い事の大会とか1週間ほとんど休めてなかったからそうなったんでしょ？
私は〇〇さんみたいに色々深く考えないからなんだけど、自分がだめだと思ったなら早く受診したらよかったのに。
環境っていうか、自分の体が無理してたんぢゃないの？お母さんの入院も重なったし。
やる事はかわらないし、この先やって欲しいこともあるし、まわりはどんどん辞めていくし、マイペースにやっていきましょ』

はい？

まあ、その時は『はぁ...はい』
しか言えなかった。でも私を知ろうとしてなかった、会社はそんなものだ。
復帰はするが1週間の期限で再評価をして1日出来るかを医師に判断してもらうことにした。
先生が昨日電話をくれて、上司は復帰が期限より1週間早いから何かあっても困るので診断書を書いてくれと言ってきたと。
私には診断書は要らないと言ったのに...
請求されるの私なんだけど。

で、とりあえずもうこんな場所にいたら今の状況の繰り返しになって自分がなくなるよって話をして、１回期限を決めて再評価しながらやれば先生は復帰は認めたけど慎重にすすめているアピールができるし、実際そうしないとだめだとなり、書いてくれることに。

事務的。
仁徳なし。

私、よくここにいられたなあ...。

で、エントリーしていた1社から昨日アポがありき、急ですが今日の夕方に面接にいくことになりました。
数１０年ぶりの面接で緊張しすぎてドキドキしてる。
実務試験があるけど簡単なタイピング試験だからそこは大丈夫かな。
あとは面接を笑顔で乗り切れたら大丈夫かな。
戸惑いも大きいけど、新しい事を始めてもいいんだ。

昨日、娘が咳がひどくて小児科に連れていった帰り道でアポの電話がきた。
娘はそれを聞いていて、新しい仕事にいくの？
と聞いてきた。
まだ、明日お話しして新しいお仕事先がママおいでってなったら仕事に行くよって話したら…

『よかったね！もう、これでママに嫌な事を言う人も、ママを悲しませた人ともお別れして、ママは幸せになれるんだよ！きっと新しいお仕事の人はとっても優しくてママは楽しくお仕事できるから。大丈夫だよ。いいことあるよ！
だからもう嫌なコトは全部忘れられるよ！』

目が点になり、そしてその優しさに泣いた。
けさ、実母に話したら実母も泣いた。
6歳の小さなココロで感じた私の悲しみや不安や怒り。
確かにこの3週間娘は穏やかだった。ママが居てくれてよかったといった...寂しかったのだろう...。

この休職期間は本当に私にたくさんの事を気付かせてくれた。
だから無駄ではない。
来週半日復帰してみて、家族と相談してやはり退職という方向性になりそうです。
今日の職場が受かるといいなあ。

こんばんわ。
今日は、当初予定であった某学会主催の発表の場に立っているはずだった日。
でも、病気の診断と義理母の入院でできなくなり、辞退しようとなったはずが後輩ちゃんが代わりに発表に出て
くれました。

義理母も無事に午前中に退院してきて、午後は娘の習い事に連れて行き、発表の時間が迫ってきているのがわかって
なんとなく複雑な気持ちを抱えつつ、1日過ごし、夜に後輩ちゃんからLINEで連絡が来て、かなり高い評価を得られた
発表内容であったことが分かった。
休みに入る前にすでに仕上げていた資料一式をメールで送り、パワーポイントを綺麗にまとめてくれて、
私はそれしかしてない。
私のおかげで発表で高評価を得られたと言われても素直に受け止められない事実。
パパはそれを十分に察していた。
主さまと直属の上司もその発表を見に行ったようである。
主さまは来るだろうとは思っていたけど、上司まで来たのは驚きである。

これが私だったら来ない。
私ならうまく発表して終われるでしょうくらいであったに違いない。
ある意味後輩ちゃんだからこそ出向いたのではないかと・・・大人げないけどそう思ってしまう。

パパはそれでいいんだよという。
私はそれだけの実力を発揮して一人の人を成功に導いたのだから、でも本来はそこに立つのは自分だったと思うと
確かにやるせないよね。
でもそれでいいんだよ。お前には誰かを成功させたり導いたりする裏方が一番いい。
私だったら間違い無く成功させるし、評価も得られる。
でも

『私が成功した。評価を上げた』

それだけで、また素直に受け止めてもらえずどうせあの人だからねと始まるに違いないし、でしゃばりだという人も
必ずいる。その発表が何になるんだと。
でも後輩ちゃんがやることですごいね、それはどんな仕事なの？とか周りにはとてもいい影響がある。
人が変われば周りも変わる。

主さまが今回の発表でやる気になったようだが、もう私にはそれはできない。
人の評価、人からどう思われているのか、自分は本当に必要なのか、ともう疑心暗鬼の状況で
職場の人と接するのも怖い。
今まで信じていた人も、結局自分がうつ病でしかも希死念慮があって（今はないよ、その時はピークだったからね）
それを大丈夫かなとか思ってもらえる人ばかりではない。
ただ、本当に心配してくれてるってどうやったらわかるのか、誰を信用していいのかもわからない。

相手は信じてくれていると思うのだろうけど、私だってこんな状況になるとは思ってない。
それを受け入れるのだって時間をかけられないまま義理母の入院の手伝いをしてきたのだから。

明日の再診日が再び怖い。でも歩き出さなくちゃいけないのに。頭ではもう仕事できるって思うのに体がついていかない。本当にココロとカラダ分離しているみたいで自分なのに自分じゃないみたいで。
何も思ってなかった、うつ病はココロが風邪をひいたと思ってと言われたけど、偏見や希死念慮になるだけで
疎外された気持ちになるのは何なんだろう。

明日は職場復帰に向けての話をしつつだな。
でも元の場所には戻れない、上司の顔を見るのも今まで同士であった人にも会いたくない。
薄情だねって思われるかもしれないけど、こうなったのも自分の性格の問題もあるとは思うけど少なからずとも
関与しているのはわかってほしい。
復帰したところで腫れ物に触るような扱いを受けるなら、本当に有給使いきって辞めるのもいいのかもしれない。

ひとまず明日だな。

こんばんわ。
義理母も明日やっと退院になり、私も自分のことを考えられるかなと思っていたけど気がつけばもう来週から12月に入る。復帰してもいいかなとは思っている。
ハロワで紹介受けた先からはまだ返答はないけど、せめて面接までいけたらいいな。
自分の長所、短所は経歴はきちんと伝えたい。

しかし、今回入院の看病をしてた先の病院の勤務もいいなと思っている。
確実に今の状態で入ればかなり有利なのもわかっている、でも勤務となると距離が遠いんだなぁ。
いろんな面からして場所も再就職先には重要なわけです。

今回のうつ病に関しては職場から離れることで冷静に今の自分を見つめ直して、本当に何がしたいのか
がむしゃらにやればいいもんでもないとか、何をそんなに焦っていたのだろうとか、結局私は踊らされてたのかなとか
色々思うところもある。
職場には迷惑かけたなとは思うけど、先生からしたらそれくらいかけてもバチは当たらないレベルのことをしてきたのだからいいんですよって。

それまでになったことを職場に謝罪してほしいわけじゃない。
私のような人を作らず、きちんとした人材育成をし、個々の仕事の能力を判断した配置を考えてほしい。
それはバカみたいかもしれないけど、自分の身をもって上司に理解して欲しかった。
次の外来日は28日。
職場復帰の話をするだろうから、半日かかるかな。勤務表も提出しにいかなくちゃいけないし、有給届けも出さなくちゃ
いけないし。
まぁ・・・なんとななるだろう。

そして。タイトルですがそのままです（笑）
義理母の入院していた先のスタッフさんに娘は恋をしてしまったのです。
すごく優しくて好きとのこと、しかも自分の一番の理解してる友達はママでしょ！内緒にして！とか、
可愛すぎるっw実らぬ恋でしょうが、うちの娘サマは常ん恋多き女子なのです。
パパの知り合いの人なので、それはパパにきちんと話したら？と言ったら断片的に話をして、
お手紙書こうかなとか言ってた割には現在爆睡中（笑）

そんな感じの家族との会話って久しぶりかも。
今回の休職は私にとって人生のターニングポイントだったかもしれない。

おはようございます。
昨日、ハロワに行ってきて2社エントリーすることになりました。
その履歴書から職務経歴書からで朝の3時までやっていたからぽやぽやしてます。

そんな寝不足の朝、娘サマが自分たちのかわりにとぬいぐるみを寝せてくれました（笑）
私が寝たいわ（笑）

実際職務経歴書を書きながら思ったのは本当にこれだけの仕事をこなしてきてたんだなあとしみじみ。
書き出したらきりがないくらいに。
率先力にはなるかもしれない、でもやっぱりつきまとう『ｉｆ』
もし辞めていなかったら。
もし、このまま主サマの準備した場所にいれたら。
つきまとう『もしかしたら』の道。

でも、多分それに甘えたらまた仕打ちを受ける。
妬みや嫉妬は怖い。

義理母も今週には退院出来そう。
今日話をしにいきます。
本当は今日は気晴らしにとパパが私のハンドメイドのパーツを買いにちょっと遠出しようとの予定だったけど、義理母から連絡来たから中止。
残念。

こんばんわ。
今日は、休職ではければ祝日出勤でしたが、現状上お休みになっているので
義理母が義理妹と約束をしていた甥っ子と姪っ子を1日娘と一緒に預かることになりました。
1日3人のママでした。
昨日から、昼はみんなで何か作って食べようと思っていて、クックパッドでみたご飯ピザを作ることを決めていた。

最近の甥っ子は義理妹から毎日怒られてばかりで褒められたことがないと義理母から言われ、
どうにか甥っ子の精神面を見てほしいと頼まれていた。
むしろ自分の精神面コントロールしなくちゃいけないのに（苦笑）休職中にほとんど自分のことで悩むこともなく・・・悩む暇すらない。
甥っ子には母子家庭でちゃんと物事が理解できる時にママが離婚してしまった。
理由はいまだに私もわからない。
男の子なのでやはり本来は（偏見かもしれないけど）ママが頼りたいと思う面もあっていいのかもしれないけど、そのママからいつもなにかにつけて怒られてばかりいて、先日うちに預けられにきたのだが
泣きながら来ていた。

うちのパパが話をきいてあげて落ち着いてくれたのであったが、個人的に見てると甥っ子と姪っ子に対する接し方が明らかに違う気がする。
姪っ子はママの念願の女の子だったのもあるせいか、とにかく愛情の注ぎ方が異常。
それに反して甥っ子は分かれた旦那さんを思うのか、何をしても怒られていたりする。

前に、うちの子になったら？とか冗談で言ったら、姪っ子も甥っ子もなるといった。
溺愛されている姪っ子は、逆にママの思い通りにならない時にすごい怒られていると。
自分も人のことは言えないけど、そこまで毎日は怒れないなあ・・・。
すごくいい子たちで、頑張り屋さんなのになぁ・・・ママも1人で大変なのはわかるけど、
義理母（実母）が病気でICUにいた時に母の写真をスマホで撮るくらいだし、個室にいっても
ずっとポケGOやるくらいだからな・・・。
私もどうしていいのやら・・・。

甥っ子は目標を作れば頑張れる子だよとアドバイスしても所詮人の子。
自分は親だから言われたくないのもわかる（自分もわが子大好き主義だから）
義理母とお見舞いがてら相談したが、ひとまずこの先甥っ子を一時的に預かってみようということに
なりました。
あくまでも予定ね。

しかし、私どうして休職してるのかわからなくなってる・・・（苦笑）

ご飯ピザ。美味しかったよ！