恋愛まにゅある

こんにちわ。
久しぶりの更新になりますね〜14日から早２週間になろうとしております。

さてさて。
この期間、仕事の夏休みを利用して転院先の病院へ初回問診に行ってきました。
医師に受診する前に、看護師さんとお話しするんです。
小さいころのこと、たとえばどんな家族構成で、どんな子供だったかとか、学生時代はどんな生活していたかとか、いじめられた、もしくはいじめたなどの経験はあるかとか。
はたまた、その中で楽しかった思い出やつらかったことなどはあるか。
自分の生きがいとはなにか、今はどうなのかなど、もとから幼いというより大人になってからの記憶しかなかったから、すごい昔の記憶を呼び起こすのが大変でした。

思い出したくないことばかりをしまって置いたんだと気付きました。

よくよく考えてみたら、私、集団という場所の居心地が悪くてどうしようもない人間だったことを話していて思いました。
そしてとても生きていくにはめんどくさい性格で、不器用でどうしたらその思考回路になるのかがわからないようなこともあったみたいです。

次回の初回受診までにできることとして
・自分がやらなくていいことはやらない。
・余計な手をださない。
・仕事の内容など知っていてもそれが他の人でいいのならば逃げる。
逃げるのは卑怯ではない。自分の精神衛生を守るため。
・もっと自分を大切にすること。

とアドバイスをいただきました。

そんなこんなでありましたが、1つの請け負った仕事内容ですべて自分が悪いというレッテルを張られ、
弁解することもなくただただ謝ることしかできなかった事件がありました。
それに至るまでのことを考えると、何もしなかったわけではないし確認はしたし、その確認した相手が自分は関係ないと逃げたこともあり、さらに人間不信になってしまいました。

今までなら食ってかかるくらいの勢いでしたが、もういいやって。
どうせここで弁解しても相手を上司は守るの知ってるし、自分が悪ければいいんだとしか思えず、
逆に怒りを通りこして、あきれてしまいました。

９月には紹介状の受け渡しと最後の診察をして末には転院することになります。
もう、治療という段階に来ているのもわかるし、自分の身を守らないと明日には消えてしまうかもしれないというそんな思いをしている自分自身が受け入れられないのもあるから。

去年末から今年にかけては本当に自分って何？
生きるってなに？
私の存在ってなに？
を毎日考える日々。
早くこのループから脱出したい。