とりあえず生きている

児童相談所に電話して、乳児院にあずけたコがもう帰ってきた。

体調を崩して。

私そんなにがんばれないよ。

がんばりかた忘れたっていうか。

今のメンタルでがんばったら、どうなるんだろう。

人にはがんばっていいときとがんばっちゃ逆効果のときがある。

いまがんばったら私はだめになる。

それくらいわかるよ。

がんばらないでいられるだろうか。

答えは闇の中

いや。
しんどかった。
踏みとどまったぜ。

まだ児童相談所にいうにはためらいがあるけど。
次になんかあったら。
市はぬきにして直接児童相談所に電話してみよう。
物理的に距離が必要だ。

相談乗ってくれた人にマジ感謝。

市と児童相談所はまた別なんだよね。

ありがとう

泣いても泣いてもまだ泣ける。

ただの育児やりたくないじゃなく。
もう限界なんだよ。
限界超えたんだよ。

いたずらみても何も感じなくなってきたけど、たまっていくとね。

心のコップから水が溢れてるんですよ、毎日。

だから、歯止めがきかないの。

ほんとうに、ゆっくりさせてほしい。
保育園にいくくらいじゃ間に合わない。
もっというなら私が入院したっていいのよ。
とりあえずもう無理。

誰ですか。
結婚したの。
誰ですか。
子供いらないと思ってんのに長男だから、ほしいならって許したの。

全部私だよ。
全部結婚する前に予想した通りの展開だ。
だからあのとき別れてたほうが安全だったんだ。

私には子供は鬼門だ。
もう心が潰れそうだ。

何も気にせず眠りたい。
何もしたくない。
何もしなくていいならしたくない。
もう起きたくない。

眠らせてよ。
眠れないよ。
薬増やしてるのに入眠ができなくて。

ノイローゼの段階はもう超えてるんだよ。

私は、もう無理なの。

起きないで。
昼寝しなくなったんだから。
もう起きないで。
ずっと寝てて。

私はもうあなたと対峙したくない

もう育児限界。

どんな人の言葉もひびがはいった心には凶器になる状態で

いたずら（ごはんとみそしるをわざとこぼして水遊び

いたずら（わざとみずをこぼす

いたずら（わざとおちゃをこぼす⇒こたつ布団びちゃびちゃ

いたずら（素手で猫砂を荒らす
掃除し終得る前に
いたずら（柵をこえてやらかす

もうね、限界なのね。

自分が怒られると「あーあ」とかいってツバはいたり、
テレビもまともに見てくれないから家事の時間がないのね。
その状態でちょっと目を離したスキにすべてやらかして。

今日またきれちゃったよ。

柵に入られたとき、もういいって。
怪我してもいいって。
やめればいいって。

もうさ。
もう、何もしないでほしい。

話も通じない。
泣いて話きかない。
きいても同じこと繰り返す。
わかってるはずなんだけどね。
せめて、せめてなんでやってるか知りたいんだけど。
知るすべもないよね。

怪我してもいいからやめればいいよって「いい加減にしてっ」って怒鳴って柵から叩きつけるように床におろして、泣いてても罪悪感ももうない。

何もしたくない。
育児じゃない
何もしたくない。
もう放っといて。
私を放っといて。
何もしないでゆっくりさせて。
お願いだから、消えて。
私の前からいなくなって。
何もしたくないの。
ゆるして。
ゆるして。
苦しいよ。

ずっと顔なんて見なくていい。
可愛いなんて思えない。
もう、どっかいって。
保育園じゃなくてずっとどっかいってて。
頼むよ。
もう戻ってこないで。
今はほうっといて。

4月から保育園だけど。
ずっと泊りがけでどっかいってくれればいいな。
何もしないでもう休みたい。

暴力はやめようと思ったのに。
力ずくでやめさせたりするの、もう止められないよ

児童相談所にひきとってもらえないかな。
もう、いつひきとってもらってもいいんだけど。
親権なんてどうぞどうぞ。
里子にだしたほうが幸せだと思います。

もう私は限界です

泣きすぎてあたまがいたい

心配です

みんなの言葉だ

秋津は強い、もう昔みたいに代われない。

弱いんだ僕らは。


入院したらいいじゃん。
お金かかるけど、入院したら

秋津。

あたまいたいんだよ。
もう泣かないでくれ

気持ち悪いよ

しばらく出てこないでくれ

あたまがいたい