とりあえず生きている

歌うが息抜きで生き甲斐だったのに、そうでなくなってから、毒抜きのしかたがよくわからなくなった。

楽しいことがそうでなくなるって大きい。

今息抜きをするとしたら体を動かすことか？


自分一人の時間を持つこと。

誰も私を知らない空間にいくこと。


これ。
今大事。

なんか体と心がやってることに追い付かない。


なにやってんだかわかんなくなる。

休みたいんだってわかっても休息の取り方、切り替えが難しい。


休みたいんだって、今日やっとわかった。


仕事と手伝いは別。
プライベートが仕事になったら、地獄。


自分の時間は充実させたい

こうなりたい、が明日につながる


こうなりたい、が明日をつなぐ。


変えたい。

この気持ちは嘘じゃない。

これ以上周りをふりまわさないために。

やれることを、はじめる。

いつでもはじまれる。


やんなきゃ、やれないまんまだ。

自分の願いぐらい自分が叶えたい。

誰より自分の近くにいるんだから。

明日をつなぐ。

やれるだけ、やる。


明日を、変える。
自分を変える

まず、その感情が自分本意の思い込みでないか考えろ。

相手はなぜそうしたか。

なぜ、その行動にでたか。

相手の立場と考えうる限りの相手の事情を考慮せよ。

その一言はただの衝動ではないか？

いったあとはどうなるか？

言われた相手との関係はどうなるか？

親切と思うことは本当に相手にとって親切になりうるか？

親切は、相手が望まなければただのおせっかいだ。

その一言は本当に相手の役にたつか？
ただの大義名分と格好をつけたいいわけではないか？
自分の言いたいの衝動でいきようとしてないか？

その衝動一つが、壊す。



戻すことが難しい現実になろうとすることを、目の前にしていることを忘れないように。

今、その言葉は必要か？


相手にその一言は言わずにすむなら円満に解決することではないか？

現実にどの程度相手と関わるか考えろ。

二度と会わなくても。


それが最後に見える機会になるなら、後味は悪くないものを。

どちらも、気まずくならぬものを。


夜のメールは感情がのる。




必ず。
夜を避けること。



本当にその衝動は、お互いに必要か？

衝動は。
私の場合はプラスにならない。


頭を冷やせ。


ワンクッションになるよう気持ちを整理。
必要なら必ず、言う日はくる。

なんでやること、力の配分とか力の入れ方が片寄るんだろう。

このアンバランスがほんとネック。

そして気づかぬうちに人は離れる。


それでいいとも思う。

でも、自分がやったことは気になる。

なにをやってそうなったかは学習したい。





Twitterでの傷のなめあいや中傷はもう見たくない。
負のループ。
文句いっても解決にならないのに。

心のモヤモヤが増える。

まえにすすめなくなる。

なんで、が増える。

それが呟きにでたからフォローをはずされるんだろうか。



大口叩いてるくせに前に進まない。



こんな調子で、携帯なくならなくても、いやになれば依存を去れるんだろうか？

去るならば。
学習させてくれ。
なにがいけないか知りたい。

私は、なぜいつも自分がやらかすことに気づけないんだろう。
なにが、相手を不愉快にさせるんだろう。