火曜日のシェルター

どこで何をするか拘りがない



固執するものがない


それがある人は随分羨ましくみえるし

違う生き物のように見える


ただ頑張って

立って歩く


それが出来るようにしたい


ただそれだけ


その先はなんだろうか




だから弱いんだろうな



とにかく、

まずは今出来るようになるべき事を

出来るように









自分の事は自分で決めてきて
自分でなんとかしてきたつもりが



決めたのではなくて
ただ考えてきただけで
なんとかしたのではなくて
なんとかなってきただけ


周りには色々な人が居て
そのおかげで成り立ってて








今更そうゆう事に気付いたわけじゃなくて


そうゆう事実の中でやらなきゃいけないところに実際にきた


それだけの事










父親はあまり話をしない
けど、ずっともくもくと
毎日毎日、何年も何年も
働いて働いて


母親は涙もろくて
でも凄く強い
1番遅くまで起きてて
1番早く起きて
家の外でも中でも働いて
それでも追いつかないぐらい
大変だったはずだが
誰も責めなくて





結局、自分の全てを犠牲にして

たぶん、やりたい事があっただろう
出来なくなった事があるだろう

そうしてるうちに

歳を重ね過ぎて
そのうちには






そうゆうものなのだろうけど






それってそんな出来る事なのか



全部上手くやる人もいるだろう
自分の事も、その他の事も
上手くやる人もいるだろう

世間的には成功者って
そうゆう人の事言うのかな







でも、それ以外の人は失敗なのかって言うと

それは違うんだよな








たぶん、俺はそうゆう性分なんだ





辞めないし、変えないし
諦めないし、迷わないけど


考えなきゃいけない
たぶん、1人じゃ無理だから


皆に力を借りよう

そうしよう

頼むよ

とりあえず、

早めに片付けたい事はさっさと手を付けるか



めんどくさいが


やってしまえば、おわるものだ

とにかく



肯定さえしてくれればそれでいい



それでいい






否定しないでほしい









こんなんでも
一生懸命なんだ









つまらないなんて










ただ認めてくれるだけでいいんだ




それだけの事なのに

今日も1日疲れた

気が疲れた



これが毎日になって


その毎日が

今日よりも精神的な負担が大きいものになるかもしれないと考えると




それはそれは





きっと強がりや見栄ってのも大事なんだろう



そう見せなきゃいけない人にはそう見せるさ


でも本当は

色々思う事はあるよ





きっと俺はそこで戦い抜いたら
大きな力になるし
その先は強い



けれども



精神保存上よくない事は俺はやはり嫌だな



メンタルの弱さうんぬんかんぬん依然に




人は人として壊れてしまったら
それまで

壊れてしまった人は
周りが何をどう言っても
どんなに支えても

言葉は通じないし
崩れていくよ


壊れているのだから




人が壊れるとはそういう事







これは壊れていく人を見た人にしか分からない





俺は自分が壊れたことがあるわけじゃないけど

その恐怖は分かる








負の力は圧倒的に強い

しかも周りにそれは移る




1度壊れたら、立て直しには時間がかかるよ

立て直したとして

そこに割かれた時間は取り戻せないよ


人生はそーゆぅもの




何度でもやり直せるのは

やり直しのきくレベルでやり直すというだけの事



やり直しても、それはスタートじゃなくて

続きなんだって事








壊す人間にはなりたくない

なれっこないけど

もちろん

壊れたくもない

やることやって


やらなくてもいいことやって



毎日の中に

腹立つ事とか

悲しい事とか

辛い事があって



楽しい事もあって

嬉しい事もあって



どっちでもない事がいっぱいあって



計画を立てて

それをしっかり守って

たまに狂ったりしても

なんとかして




そうやって


今までは出来なかった事をやって


もっと特別で価値のある事を