火曜日のシェルター

なめてるな



食べてきたご馳走は全部用意された物

ってことにも気づかないなんて

馬鹿な話しだよ


ほんと

人のために頑張るって辛い



しんどい




ここ、数か月やってきて


自分のために頑張るってのが

どんだけ楽か分かった



もうしんどいから

ここに書くことにした


ここ数カ月のことを














まず、基本的にはブラックな内容であること

分ってほしい

そんでもって


理解してくれなくていいこと

それは、俺に対して理解してくれなくていいってこと




まず、オレと二人三脚で店をやってきた

社員の人がいて


その人の親が離婚することになってるんだが

父親が厄介で

保証人になってしまい

逃げられて

その社員の父親が借金かかえることに

っでその親父は腐ってて

ろくに仕事しない、酒づけ
結果

借金を返すのは、娘である、その社員



そいつの暮らしは一変


朝３時から６時は新聞配達
寝て
朝９時から１２時までガソスタ
１３時から店に来て、夜中２時まで仕事

このサイクル




どうにもならんのだよ



これを変えるのは出来んのだよ

俺は何にも出来んのだよ




だから店の仕事を俺は頑張んだよ



寝る時間割いたり

気力、労力割いて

それでも俺も学生だから

日中は忙しいし

先月から今月の頭までは

期末でレポートにテストにって追われつつの

負荷の多い仕事をこなして

でも、俺はそれが正しいって思うからそうしてるんだ


そうやって

かつかつで苦しい毎日を多少分け合えれば

そんぐらい無償でしていいじゃんか




でも周りの人は違う


だいたい


人のことなんて知ろうとしないんだ

なんでって思っても


なんで　より

ちゃんとしてよ　　ってことばかり投げかける

俺だって無能に　留学するの辞めたわけじゃない

やりたいことをやらないことが

俺がどんだけ悔しいか

それを

なんで　なんて思わないんだろ

違和感も感じないんだろ


俺だって行きたいさ

留学

そんでも


今　を天秤にかけて

俺がやることのベストを考えて


人のために何かやって






それが間違いだったって言うのかな


いつもそうだ


人は　”そんぐらい”っていう

そんぐらいが出来ないんだよ

そうなるんだよ

”そんぐらい”やってよって

そんぐらいも出来なくなる　そうなってる

自分が一番悔しいさ

なんでもっと上手く出来ないかなんて





人をフォローして

自分のやりたいことは置き去りにして

考えたんだよ

そこで

自分のためのことだけやってたら

人と変わらないって

自分の将来のために　親から金せしめて
自分の将来のための事を一生懸命やってますって胸張って言いふらして
だから、御褒美として、遊んでもいいだろってな具合に
自分の楽しいの為に親の金や時間を浪費する

俺はそれが悔しいからやりたくないから
人のために、自分を割いてみたんだ



その結果

自分がバカバカしいほどつまらない思いをしてる


誰も知ろうとはしてくれないのが分かったし
信頼は作るが自分は人を信頼しない方がいいって思った


人は騙せ、人には騙されるな

そんなもんだなって思う。



ほんとに馬鹿ばかしい


本当は誰も救ってくれないし

支えにもならん

うわべだけ


結局自分の楽しい、やりたい、望む形のためにしか

人を利用しかしない

不信すれば、それはすぐ罵倒にする

問おうとしない

自分の気持ちを投げつけてくる




すげーつまらん


もう嫌だとすら思う




もう何もかもが遅い

何ももう変わらない

もう決めた、理解した

はっきりしてる


邪魔されたくないし

邪魔しない


片付けして


歩いて

いる





白いのに

黒い半丸

乏しい






繋がってなけりゃ丸じゃないよ



消えろ

辛いこと どれだけあるよ

人が肩代わりしてくれてることばっかりだろ？


ダイレクトに自分に響くことなんてないんだろ？


優位な奴こそ

比べるなっていうけど


比べるに決まってんじゃん

差がありすぎる


足引っ張るのはごめんだ


自分のけつは自分でふく


他人に肩代わりなんかしないし
頼らん