晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

また、別れちゃった☆★

はー、ついに来たかって感じ。
なんとなく違和感を感じてたんだよなー。

今回は
「距離感を見直すために別れよう」
と、ついに！！振られました！！！
初めて振られました！！！

距離感を見直すとは？
距離感を見直すために別れて
見直し終わって、やっぱり私ってなったときに
もう一度付き合えると思ってるの？

はー、めでたいねぇー
めでたいんだよなぁー

付き合うわけないじゃん？
1回別れたら付き合わねぇよ！
もう復縁とかいうことはやめたんだよ！！

てかね、もうこの就活くそ忙しい時期の
真夜中に電話で別れ話してくる神経がわからねぇ。
いやほんとにわからんわな。

別れたことに関しては特段のダメージもない。
なんかいろいろわからなかった。

まぁ終わったことなんで、また切り替えていろいろやっていきたいなーと思います。

合わないかもしれないと思ってたから結果的によかったのかなーと思えたり。
いいやつなんだけど、違ったんだね。
こんなに長い間付き合って、やっと気づくなんてなんやったんやろな。

なんだかんだ、ちょっと泣いたりしたけど、
もういいかな。しばらく会いたくない。
会いたくないってことは惰性で付き合ってたわけではなさそうだなぁ。
まぁ、なんだかんだ良かったんやろな。

ありがとう、ばいばい。
しばらくお会いしたくありません！！
また半年後！

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

といっても、もうすでに3月(^O^)／
なんで！今年ももう4分の1の終わりが始まったよ！
毎年、毎年、時間が早くなっていくよ！
歳かな…

タイトル通りやふーにいってきたよ！インターンで！
とりあえず、感想を単刀直入で！すごくよかった。
人生においてこんなに自分に影響することってあるのかと
思うような出会いがたくさんあって、いい刺激になりました。

私がこのインターンにいってよかったなと特に思ったのは、
何もなかった、社会人になってからの理想を見つけられたことですな。
もちろん、空気感とか就活に対する考え方とかも変わったし、
なによりも働いている自分に違和感がなくなったことが良かった。
でもそれを超えて、わたしはなんとなく生きてた自分がなくなったことがうれしい。
やっと次の目標を見つけられて、
わたしがこれから理想の自分になるために必要なことがわかったのが一番よかった。

ほんとにね、大学生、大学院生の間、ほとんど目標がなくて、自分的には辛かったんよ。
いつも、後悔のしない選択をするために最善を尽くして生きてきたんだけど
後悔をしない選択がなにかここ5年くらいなにかよくわからなくて
どういうふうに努力したらいいかわからなくて
なんとなーく惰性で生きてきたんよね

それが、インターンにいって、わたしの理想が目の前に現われて
これだ！！！！！！これが私の理想とする社会人像だ！と思って
いまそういうふうになるためにちょっとずつ行動を始めたところだよ

ぜひ、そんな理想の人が働いてる会社、その人以外もめちゃめちゃ刺激的な人がいる
あの会社に入社したいな

あとこれは、ほんとに個人的にヒットしたんだけど、
インターン中わたしたちインターン生の面倒を見てくれる人の1人が
すごい小田に似ててほんと好きだったｗｗｗ

いやもう無関心な「へー」とか最高か
ちゃんと人の話を聞いてるのか聞いてないのかわからないあの感じがすごくよい
賢い所も、数学に強い所も小田にすごい似てて、
この人まじ小田と兄弟なのでは？？？ってなってた！

いまでも小田は大好きだけど、最近連絡取れないな…
てか、連絡先消しちゃって私がそもそも連絡取れないんよね…
LINEもよくわかんないし
ほえーだれか小田とわたしを繋げてくれ〜〜〜

悔いのないように！がその小田似のメンターさんの口癖だったな

悔いがない人生歩んでるけど、この就活も悔いが残らないように全力でやりきりたいな

いつ思い返しても、自分の選択に間違いはなかったと思えるように


そういえば、これはただの愚痴だけど、
最近自分の選択に自分で責任を持たない人が多い気がする
責任が持てない選択は、後悔するかもしれない選択は、
あとから思い返したときに他人のせいにしてしまうかもしれない選択はしないほうがいいよね

私は就活もこれからも、自分の後悔するようなことはないようにしたいなぁ

全然違う話になったけど、やふーのインターンはとてもよかった
もうほんとに今でも行きたいくらい


あ、インターン中に、末永先生にあったよ！
全然変わってなかった、でもちょっと老けてた笑
さすがに卒業して5年目だもんなぁ
5年来の夢がこんなところでも叶いました


あーーーー、就活頑張ろ！

前回の更新が去年の10月だったとは私が一番驚いた。
もうすぐ今年も10月になるから約10か月ぶりの更新か

えと、一応近況報告。
3月に無事大学を卒業しまして、
4月から同じ大学の大学院で勉強しております。
22歳にして、まだ学生をしております。
前期ももう終わっていて、授業は学生生活の中で1番でた。笑
良く頑張った私。
でも本当に前期もあわただしくて、研究を微塵も考えることなく3か月過ぎていきました。
まわりが、同じ大学院生の子たちがどんどん研究して、論文を書いてる中
わたしは何もしていないというのがただひたすらの焦りでした。
でもまぁできなかったことは悔いても仕方ないので、後期はちゃんと研究します。
後期は授業も1つ前期より少ないしねー
前期より忙しくないことを祈って･･･

あと、恋愛面では、たくやくんとまる2年を迎えることができました。
まる2年だよ、まる2年付き合いました。
あー長いねー、すごい長いねー笑
このままどうなるか私にはよくわからないけど、
まぁできるだけ仲良くやっていきたいと思います。
よく喧嘩するけど、まぁその分仲良くなってると思って
1年前たくやくんは何も私に言ってくれないと悩んでたと思うけど
それもだいぶなくなってきたしね！
わたしはだいぶたくやくんについて知ることができてます。
ほんと去年のわたしより今の私の方がいいかな笑

あ、たくやくん、就職してません。
(去年のわたしへ)
結局、院進することにして、来年から院生になる。
そう、私より1年卒業するの遅いｗｗｗｗｗ
私の方が先に働き出すことになったっぽいｗ
まぁいいんだけどね、その方が私は遠距離ができそう。
わかんないけど
なんとかなりそうな気もします。
時に任せるんだぜー


じゃあ、近況報告もこの辺にして、今の話をします。
今回何故ブログをまた更新しようかなと思ったかというと
いまこの心境を残しておきたいと思ったから。
当たり前の動機なんだけど、なかなか書く余裕も考える余裕もなかったからこれを機に

いま、1か月フィリピンに英語留学していて、この留学も残すところあと2週間になった。
この2週間の間にいろんな人に会って、文字通りいろんな話を聞いた。
その中で自分の中で1つ考えたことがあって、
それは、特に最近、自分が無意識のうちにいろいろ諦めていること

これを思ったきっかけになる話
いま歯医者をやめて、カロリンスカ研究所っていうところで働いてる
どことなく末永先生に似てる34歳の人にフィリピンで会った

最初、その人は本当にすごく嫌な人だった
なんていうか、簡単に人を見下す人だった。
人を見下してるのはいいんだけど、それをあからさまに出す人だった
わたしはすごくその雰囲気が嫌いだった。

そんな人が、ぽろっと話した、カンボジアでの話。
カンボジアに行ったとき、その国の人たちはすごく貧乏だった。
すごく貧乏だったけど、全然不幸そうには見えなかった
でもそこでその歯医者さんはなんでたくさん支援金(いろんな国からの支援とかNGO団体からのとか)があるのに
この国は貧乏なのかとても疑問に思ったらしい
よくよくその国の人に聞いてみると法律があるんだけど法律が機能してなかったらしい
お金は確かに来るんだけど、文字通り力の強い人が暴力で奪って行ってしまうという現実があるらしい
歯医者さんはそこから自分がそれなりの権力を持ってこれを変えたいと思った
何も持ってない状況で、その国を変えたいと言ったって誰も聞いてくれないから
それなりの権力を自分で取りに行って、それを叶えようとした

歯医者さんはいま、カロリンスカ研究所で歯についての研究をしている
カロリンスカ研究所ってとてもすごい
聞く人が聞けば、驚くようなすごい権威のある研究所
この先は教授になるために大学で助教になるんだって

わたしが何に感動したって、その行動力に感動した。

カンボジアに行って、その国の人たちの現実を真に受けて
あー可哀想だな、なんとかしたいな、ってその時に思うこととか
あー今の自分はとても恵まれてるな、日本に生まれてよかったなって
思うことはカンボジアに私は行ったことないけど、8割くらいの非とは思っていると思う。

でも、その人たちを助けるために、自分に影響力を持たせようと考えて
実際に行動を起こしてる人って全然いないと思う。

それは、なぜかなと考えたときに
みんなそんなことはできないって諦めるからっていう1つの考えが浮かんだ
自分の今までの生き方から考えて、自分一人では助けることはできないって
無意識のうちで考えちゃう、だから行動に移さない
そもそも行動しようと考えることもない。

自分のことを考えたときに、わたしも気づいた
わたしはいつから根拠のない自信をもつことをやめたのだろう
わたしはいつから自分の出来る範囲で物事片づけるようになったのだろう
この人には敵わないから自分は出来る範囲で頑張ろう
１つ１つものごとを私にはできないと諦めるようになった

いつからそうなったのかは覚えてない
でも中学生、高校生のときにはあった野心が大学生になり
どんどん大人になるにつれて、わたしにはできないと無意識に諦めるようになり
結局私の今には夢も特にこれといった目標もない
惰性で生きてるとは言わないけど、それに近しい何かを感じる

だからフィリピンを期に1つ自分の中で決めた
わたしは諦めない人になる

諦めたほうが楽になると思うことがたくさんある
全然めんどくさがりだから、そんな風に考えることの方が多い
でも、もう諦めて自分の可能性を捨てていきたくない。
可能性のミニマリストにはなりたくない

とこんな風に思った、22歳の夏。
まだまだ青いなと思いながらこんな風に考えることを一生していきたいなとも思った

どうも、私です。

もう10月なんですね。
今年が始まったなーと思ってたら、もう終わりそうなんだなと
気づかされて、多少の焦りを感じでいます。

大学生として迎える最後の夏休みを終えました。
今年の夏休みはほんとに過酷で、毎日毎日大学に行って
バイトして、また大学に行っての繰り返しでした。
家に帰れないこともあったし、もうほんとにタスクありまくりの
消化できない日々が続いて大変でした。

でも頑張ったおかげで、FITの発表もそれなりにできたし
ベトナムでの実験もまぁそこそこうまくいって、努力は報われた感あります。
これだけやったんだから、何も帰ってこないのは割に合わないし
とりあえず形だけでも帰ってきてくれてよかったかなと思います。
いろいろ、モチベーションになったし、うん、この夏は割と良い結果になりました。

研究室でのすべてのことが終わったので
10日ほど夏休みを満喫しました。
まぁその間にちょっとだけ解析とかもしたんだけど
久々に友達と遊ぶことをしました。
塾のメンツで飲みに行ったり実家にも久しぶりに帰ったし
なによりもたくやくんと行った沖縄が本当に楽しかった。

毎日ふたりでおいしいもの食べて、プールとか海で泳いで
綺麗なもの見に行って、くったくたになってぐっすり寝てた。
これだけ書くとすごい内容が薄いように思えるけど、
毎日ゆったりした時間が流れてて、ここ最近ほんとにせわしなく動いてたから
あの時間はほんとにリラックスできたし、よかった。

短い夏休みも終わり、また研究期間に戻ってきました。
チューターの一言によって、1か月ほどいろんな期限が短くなったので
あわただしく、次の実験の準備を始めています。
とりあえず、この前の実験の解析をちゃんとやらなくちゃいけなくて
でも、やりかたがわからなくて、
何を解析するのかもよくわからなくて
自分の研究なのに自分が一番よくわかってなくて
いま立ち止まってます。

勉強もしてこなかったし、それなりに何とかなってると思ったのは
まぁ逃げてたからなんだなと、憑けが回ってきました

勉強しなきゃ

立ち止まってる場合ではないのに、進路がわからなくて
次に進めていません。
何も考えなしにやってきた私が悪いんだろうけど
ほんとに次の進路が見えてなくて不安でしかたない

とりあえず、類似研究の評価方法を勉強して
自分の実験には何がいるのか
自分の研究にはないがいるのかを探していきたいと思います。

あーやばい。ほんとにやばい。
でも今日はプリン買ってあるしちょっと頑張れる。

そんなこんなで研究に明け暮れる日曜日の夕方。
卒業したいです。

どうも私です。

タイトルは私のことです。

自分で自分が何を望んでいるのかが
最近分からんのですよ

まあ主にたくやくんに対してなんだけど

なんか自分の気分しだいのところがあって
もとからかなり気分屋だったんだけど
最近それに拍車がかかってる気がするんよねえ

それはあれかね
長いこと2人でいるとこうなるのかねえ

自分の時間が持ちたい
でもたくやくんとも一緒にいたい
しかもたくやくんの家では自分のやりたいことが満足いくまでできない

これがストレスの原因なのかね

なんていうか、最近たくやくんは好きなときに
映画も見れるし、ご飯も食べれるし、バイクにも乗れて、飲みにも行けて
PCもできて
ふつーの生活をふつーに送ってるのが羨ましい

まぁそれはたくやくんちに私がいるからであって
私もそれをやりたければ家に帰ればいい話なんだけど
たくやくんと離れるのもなんか寂しい気がして

だって、たくやくんといなくたって
男の子と遊ぶことはできないし
かといってじゃあ女の子と遊びたいかって言われたら
遊びたいと思うような女の子もおらんし
いやまあ特に遊びたいと思うような男の子もおらんのだけど

独りにはなりたくないけど1人でいたいときもあって
でもたくやくんが誰かと遊んでるのを見るのも嫌で
何をどうすれば自分が満足するのかとかも最近はホントによくわからん

研究もそんなにやりたいわけじゃないし
じゃあ、外に遊びに行きたいかって聞かれると
そういうわけでもない

多分自分はすごくプライドが高いから
自分が他人より劣ってると思うのが嫌で
だからたくやくんが楽しんでるのに自分が楽しんでないって状況も嫌で
だからといってたくやくんと遊びに行くのもできなくて

お金ないから貯めなきゃいけないのに貯まらない

貧乏っていうのはやっぱり駄目だなと思う
私はたくやくんみたいに無限にお金が使えるわけじゃないし
でも貧乏なデートはしたくない
一緒にいるなら美味しいもの食べたいし
一緒にいるならより楽しくなりたい
でも今はそれが出来ないから遊んでない

これもうちの見栄なのかね
見栄っ張りだからこんな感じになっちゃうのかねー

家にいるときは自分のことしたいなーって思うんだけど
やっぱり人の家だから、いくら自由っぽくしてたって
なんかやっぱり気を遣ってる気がする
わからんけど、無意識下で我慢しているような気がする
なんかちょっとずつ疲れているような気がする

家に帰ってきて1人になりたいような気がするときもある

ほんとに最近は自分のことがよくわからん
でも考える暇もなくて
やらなきゃいけないことはたくさんあって
それに追われてそれでまた疲れて
自分のことを考えるのを後回しにして

なんか最近心から疲れをとってる瞬間が
ニコニコを見てる時って思うとなんなんだろうって思う時もある

なにが自分を癒してくれて
なにが自分のストレスの基になってるのかもよくわかんない

とにかく自分のことがよくわかんない
頭の回転が速いわけじゃないから
論理的に素早く考えて何かを言うこともできない

毎日よくわかんない→まあでもいいや
とりあえず寝ようみたいな生活をしている気がする
というか毎日何を考えて生きてるのか
何も考えてないのかな
何も考えてないから自分のこともよくわからんのかね

何度も何度も書くけどホントに自分のことがわからん
わかるのは、中毒的にニコニコ動画を求めてるってことだけ？
なんかよくわかんないんだけど、1日見ないと、あー見んと気持ち悪いってなるんよね
でもそれだけ
あとは、お腹空いたと眠たいから1日が構成されてる
それ以外はやらなきゃいけないことを消化してると1日が終わる
タスクはいつまでたっても消化されない
消化したらまた次ってすぐくる

まぁ何がしたいって考えたって出来ないから考えないのもあるかも
とにかく時間もお金もない
遊ぶ予定はいれたいようないれたくないような
あみたんとなら遊びたいかも
でもそれ以外は別にどっちでもいいや
家でニコ動見てるときぐらいの満足感しか得られんような気がする
特別無気力って感じでもない
でも超やる気!って感じでもない

やらなきゃいけないから体を動かしてるって感じ

心が疲れてる
最近は多分それに尽きる

もっと自分を大切にせんとな
大切にする仕方がわからんけど

とりあえず1人になることなのかな

多分1人になれなくてストレスなんだと思う

あの部屋をもうちょっと快適にしよう
そうしたら家に帰ると思う
バイクもあるんだし、バイクを活用してもっと快適な生活をしよう
まあバイクも修理に出すんだけど

したいことができる生活にするために
ちゃんとタスクを消化しよう

自分へのご褒美を考えつつ頑張ろう