晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

どうも、私です。

もう10月なんですね。
今年が始まったなーと思ってたら、もう終わりそうなんだなと
気づかされて、多少の焦りを感じでいます。

大学生として迎える最後の夏休みを終えました。
今年の夏休みはほんとに過酷で、毎日毎日大学に行って
バイトして、また大学に行っての繰り返しでした。
家に帰れないこともあったし、もうほんとにタスクありまくりの
消化できない日々が続いて大変でした。

でも頑張ったおかげで、FITの発表もそれなりにできたし
ベトナムでの実験もまぁそこそこうまくいって、努力は報われた感あります。
これだけやったんだから、何も帰ってこないのは割に合わないし
とりあえず形だけでも帰ってきてくれてよかったかなと思います。
いろいろ、モチベーションになったし、うん、この夏は割と良い結果になりました。

研究室でのすべてのことが終わったので
10日ほど夏休みを満喫しました。
まぁその間にちょっとだけ解析とかもしたんだけど
久々に友達と遊ぶことをしました。
塾のメンツで飲みに行ったり実家にも久しぶりに帰ったし
なによりもたくやくんと行った沖縄が本当に楽しかった。

毎日ふたりでおいしいもの食べて、プールとか海で泳いで
綺麗なもの見に行って、くったくたになってぐっすり寝てた。
これだけ書くとすごい内容が薄いように思えるけど、
毎日ゆったりした時間が流れてて、ここ最近ほんとにせわしなく動いてたから
あの時間はほんとにリラックスできたし、よかった。

短い夏休みも終わり、また研究期間に戻ってきました。
チューターの一言によって、1か月ほどいろんな期限が短くなったので
あわただしく、次の実験の準備を始めています。
とりあえず、この前の実験の解析をちゃんとやらなくちゃいけなくて
でも、やりかたがわからなくて、
何を解析するのかもよくわからなくて
自分の研究なのに自分が一番よくわかってなくて
いま立ち止まってます。

勉強もしてこなかったし、それなりに何とかなってると思ったのは
まぁ逃げてたからなんだなと、憑けが回ってきました

勉強しなきゃ

立ち止まってる場合ではないのに、進路がわからなくて
次に進めていません。
何も考えなしにやってきた私が悪いんだろうけど
ほんとに次の進路が見えてなくて不安でしかたない

とりあえず、類似研究の評価方法を勉強して
自分の実験には何がいるのか
自分の研究にはないがいるのかを探していきたいと思います。

あーやばい。ほんとにやばい。
でも今日はプリン買ってあるしちょっと頑張れる。

そんなこんなで研究に明け暮れる日曜日の夕方。
卒業したいです。

どうも私です。

タイトルは私のことです。

自分で自分が何を望んでいるのかが
最近分からんのですよ

まあ主にたくやくんに対してなんだけど

なんか自分の気分しだいのところがあって
もとからかなり気分屋だったんだけど
最近それに拍車がかかってる気がするんよねえ

それはあれかね
長いこと2人でいるとこうなるのかねえ

自分の時間が持ちたい
でもたくやくんとも一緒にいたい
しかもたくやくんの家では自分のやりたいことが満足いくまでできない

これがストレスの原因なのかね

なんていうか、最近たくやくんは好きなときに
映画も見れるし、ご飯も食べれるし、バイクにも乗れて、飲みにも行けて
PCもできて
ふつーの生活をふつーに送ってるのが羨ましい

まぁそれはたくやくんちに私がいるからであって
私もそれをやりたければ家に帰ればいい話なんだけど
たくやくんと離れるのもなんか寂しい気がして

だって、たくやくんといなくたって
男の子と遊ぶことはできないし
かといってじゃあ女の子と遊びたいかって言われたら
遊びたいと思うような女の子もおらんし
いやまあ特に遊びたいと思うような男の子もおらんのだけど

独りにはなりたくないけど1人でいたいときもあって
でもたくやくんが誰かと遊んでるのを見るのも嫌で
何をどうすれば自分が満足するのかとかも最近はホントによくわからん

研究もそんなにやりたいわけじゃないし
じゃあ、外に遊びに行きたいかって聞かれると
そういうわけでもない

多分自分はすごくプライドが高いから
自分が他人より劣ってると思うのが嫌で
だからたくやくんが楽しんでるのに自分が楽しんでないって状況も嫌で
だからといってたくやくんと遊びに行くのもできなくて

お金ないから貯めなきゃいけないのに貯まらない

貧乏っていうのはやっぱり駄目だなと思う
私はたくやくんみたいに無限にお金が使えるわけじゃないし
でも貧乏なデートはしたくない
一緒にいるなら美味しいもの食べたいし
一緒にいるならより楽しくなりたい
でも今はそれが出来ないから遊んでない

これもうちの見栄なのかね
見栄っ張りだからこんな感じになっちゃうのかねー

家にいるときは自分のことしたいなーって思うんだけど
やっぱり人の家だから、いくら自由っぽくしてたって
なんかやっぱり気を遣ってる気がする
わからんけど、無意識下で我慢しているような気がする
なんかちょっとずつ疲れているような気がする

家に帰ってきて1人になりたいような気がするときもある

ほんとに最近は自分のことがよくわからん
でも考える暇もなくて
やらなきゃいけないことはたくさんあって
それに追われてそれでまた疲れて
自分のことを考えるのを後回しにして

なんか最近心から疲れをとってる瞬間が
ニコニコを見てる時って思うとなんなんだろうって思う時もある

なにが自分を癒してくれて
なにが自分のストレスの基になってるのかもよくわかんない

とにかく自分のことがよくわかんない
頭の回転が速いわけじゃないから
論理的に素早く考えて何かを言うこともできない

毎日よくわかんない→まあでもいいや
とりあえず寝ようみたいな生活をしている気がする
というか毎日何を考えて生きてるのか
何も考えてないのかな
何も考えてないから自分のこともよくわからんのかね

何度も何度も書くけどホントに自分のことがわからん
わかるのは、中毒的にニコニコ動画を求めてるってことだけ？
なんかよくわかんないんだけど、1日見ないと、あー見んと気持ち悪いってなるんよね
でもそれだけ
あとは、お腹空いたと眠たいから1日が構成されてる
それ以外はやらなきゃいけないことを消化してると1日が終わる
タスクはいつまでたっても消化されない
消化したらまた次ってすぐくる

まぁ何がしたいって考えたって出来ないから考えないのもあるかも
とにかく時間もお金もない
遊ぶ予定はいれたいようないれたくないような
あみたんとなら遊びたいかも
でもそれ以外は別にどっちでもいいや
家でニコ動見てるときぐらいの満足感しか得られんような気がする
特別無気力って感じでもない
でも超やる気!って感じでもない

やらなきゃいけないから体を動かしてるって感じ

心が疲れてる
最近は多分それに尽きる

もっと自分を大切にせんとな
大切にする仕方がわからんけど

とりあえず1人になることなのかな

多分1人になれなくてストレスなんだと思う

あの部屋をもうちょっと快適にしよう
そうしたら家に帰ると思う
バイクもあるんだし、バイクを活用してもっと快適な生活をしよう
まあバイクも修理に出すんだけど

したいことができる生活にするために
ちゃんとタスクを消化しよう

自分へのご褒美を考えつつ頑張ろう

今日来るって言ったのに
何でじゃあ昨日あんなこと言ったのかね
わりとおこ
ていうか激おこ

もう意味わかんない
きらいきらい
そういうところだいきらい

あーもう嫌い

思い出したらイライラしてきた

やばい

ホントに最悪

なんか毎日小さいことで泣いて笑ってバカみたい

でも昨日来るって言ったよね
明日ゆっくりできるよ
明日遊びに行くよーって
言ったじゃん

あーもうほんと最悪

地味にイライラが止まらないくらい最悪

収まらん
寝よう

こりゃダメだ

明日に影響する

おやすみ

最近このブログの更新がまた頻繁になってきたなｗ

最近本当に毎日のようにたくやくんと
過ごしていたので夜1人になるのは久しぶりだなー

今日はちゃんと輪講の資料を
作ろうとか考えてたのにもうこんな時間ｗ
なにもやってないとかｗｗｗ

あーたくやくんに会いたいよー

会いたいというか一緒にいたいというか
なんていうか別に何かしなくてもいいんだけど
一緒にいたいんだよねー

時間を共有したい

たくやくんがなんだかんだ大好きだよー

なんだかんだっていうか
今までで1番好きだよー

誰よりも大好きだよー

明日はたくやくんちに泊まろうかなー

でももしかしたらたくやくんにも予定があるかもしれんしなあ

明日はゼミだし、研究室で何かあるかもー

うちも明日もバイトだし、
最近働き過ぎなｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんなに課題でくそ忙しいって言ってるのに
ガシガシ入ってくる代講ｗｗｗ

ていうか、クリスマスゼミで遊べないかもって

泣きそう

2人で遊びに行く約束してたのにー

クリスマスゼミで遊べないっていうなら
クリスマスはバイトだわ

シフト表間違えて出してしまったしなあ

6日から大学始まるのに
6日も7日もバイト朝から晩まで入れてしまったｗｗｗｗ

やってまった

とりあえずクリスマスイブは2人で遊ぶからいいんだけど
どうせなら2日一緒にいたかったよう

26日からはどうせ馬車馬のように働くんだから
25日までは幸せに過ごしたかったよう

たくやくんのばあああああああかああああああああ

でもすきである

でもクリスマスは一緒に過ごしたかったなぁ

とりあえず私は自分の課題頑張ります。

なんであそこの研究室のゼミ木曜だったはずなのに
水曜になってるの
それもこれも全部あのディスワン()のせいだ

うちのたくやくんとの時間を返せええええええええええ

あー、、、課題頑張って来よう

紅葉みたいなあ

今年も夏が来ましたなあ
梅雨が明けて、すごい高気圧から
月曜日と火曜日の観測は満天の星空が見えました

私が草天に入ってから
１，２を争うような星空だったなあ
あんな満天の星空はもう久しく見れないだろうな･･･

でも今年の夏も楽しい予定がたくさん入ってて
本当に楽しみだなああ(^O^)／

夏には学科のいつもの友達
たくやくん、あんどぅ、岡崎くん、くっしー
と観測に行ったり名古屋に遊びに行ったり？
今週末は祇園祭だしー♪
いろいろと楽しみなことがたくさんや！


さて、まあ、北村への片想いは
見事に砕け散りましたー（●＾o＾●）
いや、絶対ダメだと思ったけど
ホントにダメだとは思わなんだ笑
まあ、仕方ないよねえええええ
後輩として仲良しなんで、
仲良くやっていこうと思います|:3ミ

んで、次。
違う後輩くんに告白されてまいました。
結局、酔っぱらってたし、
たけしの必死さ加減を断れなかったので
失恋してわずか3日くらいで、
新しい彼氏が出来ました。

草天の後輩で、またサークル内かと笑
もうサークルには手を出さないとあんなに思っていたのに
しかも、後輩として以外見れないとかｗｗｗｗ
もうあかん、ホントに何やってるんだうち
しかも、初めての彼女とか荷が重すぎる

責任、義務

この言葉が本当に負担だと感じました。

だから、ひとまず決断をしました。

たけしを次の彼女が出来るまでサポートしよう。

彼はホントに何も知らなかったし、
多分いまもどうしたらいいかわからないと思う。
セックスは出来ないし、そんなもの私が奪っちゃいけないと思う。
特にたけしのは笑
わかんない、うちの気持ちがどう転ぶかわかんないけど
とりあえず今のところは、なんかうちが彼女じゃいけない気がするし
ていうか、うちもどうすればいいか本当にわかんない。

今は友達と遊んでる方が楽しいし、
本当に後輩として以外見れてないんだなあなんて
思ってしまった瞬間もこの間あったし
いつか男として見れるようになれたら
それが一番いいんだけど
今のところそれはないかななんて思っています。

ならば、たけしを次の彼女が出来るまでに
うちが思ういい男にしよう！と思い立ったわけです。

なんて上から目線なんだとうちも自分で思うけど
これぐらいしかできないし、
ただこれは自分の保身のためなんだけど
今は別れることもできない

ならば、たけしの初キスの代償に
うちに出来ることをしようと思う。

もちろん別れるときはすごくつらいと思うけど
付き合ってるとき楽しかったな、
付き合ってて良かったなと
思えるような交際期間にしたいと思う。

また、あと半年くらい禁欲期間が長引くと思うと
気が遠くなりそうだけど(笑)
好きでもない？その気がない相手と
したっていいもんでもないし
まあ、これは仕方ないかな(笑)

たけしと楽しい夏が過ごせますように。
たけしにとっていい思い出になりますように。
そして、私にとっても楽しい夏が過ごせますように。
私にとってもいい思い出になりますように。