晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

わたしはほんとにその人のことが好きなのだろうか。とわりと問いかけてる。
ほだされてる気もしなくはない。

この間会った時にちょっと優しくされて、
一緒に寝て、そういうことして、
相手が本来冷たくなる時間に優しく接してくれて、
朝一緒にお風呂入って、
準備して出かけるときに玄関でキスされて、
エレベーターの中でもキスされて。

この一連の流れがあまりにも恋人チックで
疑似恋人気分になっちゃって、好きだって錯覚してるんじゃないの？

向こうが私のこと好きだって思い込みたいんじゃない？
好きだって言ったほうが自分にとって都合がいいんじゃない？

わりとずっと考えてるけど答えが出てこないし、
自分も相手もよくわかんないんだよなぁ…
返信が来ないのは仕事が忙しいからなのか、もう私に興味がないからなのか。
相手のことなんてわかるわけないってちゃんとわかってるはずなのに
知りたいと思ってしまう自分はなんなんだろうな…

こういうなんかよくわからない感情になってしまうのが嫌だから
もう付き合ってしまいたいと思うのかな。
付き合うためには、好きでいる必要があるから、
いま、疑似的に”好きだ”っていう気分になってるのかなぁ。

こんなところでこんなこと鬱々と考えてるんだったら
ちゃんと相手に聞いた方が良いってこともわかってるんだけどねぇ…
相手に確かめるのは怖いよね…好きかどうかはわからないけど
失いたくないことだけは確かなんだよねぇ。

失いたくはなくて、気が付いたときに考えてて
それは”好きだ”ってことなんかなぁ…。

久しぶりにやっています。大きな声では言えない関係を。
別に大したことではないんだけど、何かしら虚無を覚える瞬間もまぁあります。
なんていうか、すごい長い賢者タイムを過ごした後は体験する。

賢者タイムと言えば、昨日まぁその人と過ごしたときに
初めてその人が賢者タイムに突入したんだけど、
そのときにずっと抱きしめられてて、頭ポンポンってしてくれて
たくさんありがとうって言ってくれて、
あーこんなんされたら惚れるわーってずっと思ってた。

一般的に賢者タイムって冷たくされるっていう認識だし、
そんななかそんな対応されたらもうあかんってなるわな。

もともと好きだったし、期待さすのやめてーってほんとなる。
1回目そういう感じになった時に彼女になることはちゃんと諦めたし
そういう関係でも楽しめるって割り切ったはずなのに
変に優しいと期待してしまう。

帰りも玄関とエレベーターの中でふいにキスされて
もうなんていうか、え、恋人なの！！？？！？！？！ってなったわ…

最後まで自分で責任を取りたくなさそうな感じを見ると
絶対恋人にはなってくれないんだろうけど。

こういういただけない関係はちゃんと割り切れないと辛いな。
お互い割り切れてないと続けられないよねぇ。

わたしもだいぶ成長して割り切れるようになったとは思うんだけど
それでもやっぱりもともと好きだった人とそういう関係になって
毎回優しくしてもらって、ちょっと期待しちゃって。

なんかちょっと情緒不安定。
涙出てくるしちょっと情緒不安定。

いまも強がってはいるけど、連絡来なくて、このまま連絡来なかったらどうしようって思ってる。
今週末約束があるから、そもそも飲み会の連絡があるから、火曜日には連絡が来ると思うけど
でもそれ以外で連絡が来なかったらどうしようって思ってる。
どうしようって思ってるけど、なんか行動をするのも違うかなって今回は思っちゃって連絡を送ってない。
ていうか、向こうから送ってほしいなって思ってるんだけど、送ってくれないのかなぁ。

わたしはなにも学んでないのかもしれないけど、
この関係は多分学生の間はやめられない。
なんだかんだやっぱりまだ好きだし、会いたいと思ってしまうから。
あわよくば彼氏になってほしいとも思うし。
でも、多分向こうには私以外の女の子もいて、
ちゃんとそれもわかってるから好きだとは言わないけど
あーだめだ。自分で自分を笑ってしまうくらい愚かだ。

愚かだけど、わりと理想の関係を抱けてるのかも。
でもなんだろ、独占したい。気がする。