晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

わたしはほんとにその人のことが好きなのだろうか。とわりと問いかけてる。
ほだされてる気もしなくはない。

この間会った時にちょっと優しくされて、
一緒に寝て、そういうことして、
相手が本来冷たくなる時間に優しく接してくれて、
朝一緒にお風呂入って、
準備して出かけるときに玄関でキスされて、
エレベーターの中でもキスされて。

この一連の流れがあまりにも恋人チックで
疑似恋人気分になっちゃって、好きだって錯覚してるんじゃないの？

向こうが私のこと好きだって思い込みたいんじゃない？
好きだって言ったほうが自分にとって都合がいいんじゃない？

わりとずっと考えてるけど答えが出てこないし、
自分も相手もよくわかんないんだよなぁ…
返信が来ないのは仕事が忙しいからなのか、もう私に興味がないからなのか。
相手のことなんてわかるわけないってちゃんとわかってるはずなのに
知りたいと思ってしまう自分はなんなんだろうな…

こういうなんかよくわからない感情になってしまうのが嫌だから
もう付き合ってしまいたいと思うのかな。
付き合うためには、好きでいる必要があるから、
いま、疑似的に”好きだ”っていう気分になってるのかなぁ。

こんなところでこんなこと鬱々と考えてるんだったら
ちゃんと相手に聞いた方が良いってこともわかってるんだけどねぇ…
相手に確かめるのは怖いよね…好きかどうかはわからないけど
失いたくないことだけは確かなんだよねぇ。

失いたくはなくて、気が付いたときに考えてて
それは”好きだ”ってことなんかなぁ…。

久しぶりにやっています。大きな声では言えない関係を。
別に大したことではないんだけど、何かしら虚無を覚える瞬間もまぁあります。
なんていうか、すごい長い賢者タイムを過ごした後は体験する。

賢者タイムと言えば、昨日まぁその人と過ごしたときに
初めてその人が賢者タイムに突入したんだけど、
そのときにずっと抱きしめられてて、頭ポンポンってしてくれて
たくさんありがとうって言ってくれて、
あーこんなんされたら惚れるわーってずっと思ってた。

一般的に賢者タイムって冷たくされるっていう認識だし、
そんななかそんな対応されたらもうあかんってなるわな。

もともと好きだったし、期待さすのやめてーってほんとなる。
1回目そういう感じになった時に彼女になることはちゃんと諦めたし
そういう関係でも楽しめるって割り切ったはずなのに
変に優しいと期待してしまう。

帰りも玄関とエレベーターの中でふいにキスされて
もうなんていうか、え、恋人なの！！？？！？！？！ってなったわ…

最後まで自分で責任を取りたくなさそうな感じを見ると
絶対恋人にはなってくれないんだろうけど。

こういういただけない関係はちゃんと割り切れないと辛いな。
お互い割り切れてないと続けられないよねぇ。

わたしもだいぶ成長して割り切れるようになったとは思うんだけど
それでもやっぱりもともと好きだった人とそういう関係になって
毎回優しくしてもらって、ちょっと期待しちゃって。

なんかちょっと情緒不安定。
涙出てくるしちょっと情緒不安定。

いまも強がってはいるけど、連絡来なくて、このまま連絡来なかったらどうしようって思ってる。
今週末約束があるから、そもそも飲み会の連絡があるから、火曜日には連絡が来ると思うけど
でもそれ以外で連絡が来なかったらどうしようって思ってる。
どうしようって思ってるけど、なんか行動をするのも違うかなって今回は思っちゃって連絡を送ってない。
ていうか、向こうから送ってほしいなって思ってるんだけど、送ってくれないのかなぁ。

わたしはなにも学んでないのかもしれないけど、
この関係は多分学生の間はやめられない。
なんだかんだやっぱりまだ好きだし、会いたいと思ってしまうから。
あわよくば彼氏になってほしいとも思うし。
でも、多分向こうには私以外の女の子もいて、
ちゃんとそれもわかってるから好きだとは言わないけど
あーだめだ。自分で自分を笑ってしまうくらい愚かだ。

愚かだけど、わりと理想の関係を抱けてるのかも。
でもなんだろ、独占したい。気がする。

ちょっと好きな子と花火大会に行ってきたよ！
なぜかうちに泊まりに来て
次の日も一緒に京都をぶらぶらして映画見てきたよ！
ねぇとりあえず、2日間幸せだったよ！！
でもね、最後別れる時ちょっと泣きそうになるくらい寂しかったよ

あの2日間で嬉しかったことをとりあえず列挙

大阪駅で浴衣で待ち合わせした時
会ってすぐに「浴衣可愛いね」って言ってくれたこと

花火大会でずっと私がついてきてるか見てくれること

誰かと仲良くなった時の話をするとき
「あ、仲良くなったの男だよ？」ってわざわざ言ってくれたこと

好きな子の寝顔すごいかわいい

女の子のベッドには緊張して寝られないっていうのが可愛い

それでもすすめたら、じゃあ一緒に寝てくれる？って聞かれたこと
（なにこれほんとしぬ、てかぜったいむり）

夜景見ながらお酒いっしょに飲むのすごいすき

京都行く前に服着替えてたら「その服可愛いね」って褒めてくれた

祇園歩いてたとき、なぜか後姿を撮られて「この写真めっちゃすき」って言ってくれて
もうときめきまくり

映画見てる時に同じタイミングで笑い合うこと

お菓子いる？って聞いてくれること

腕ツンツンってされるのたまらん

帰りのバス、ほんとに寂しくなって「寂しい」って送ったら
おれもももちゃんおらんくて寂しいって言ってくれたこと

次どこ行くか決めたこと

彼の肩で寝ている人がいたって話に羨ましいな笑って返したら
俺の肩でいいならいつでもって言ってくれた

とりあえず、以上かな？ほんとこの2日間でもうちょっと好きになった
あんまり好きになるの怖いから頑張って耐えるよ！早く会いたいけどね！次(笑)


でもほんとに遠距離する自信なくなってきた…
付き合ってないのに帰る彼を送ることが涙出そうなくらい寂しいってやばい
正直やばい

会いたい時に会えないって確かに辛いかもしれない

また、別れちゃった☆★

はー、ついに来たかって感じ。
なんとなく違和感を感じてたんだよなー。

今回は
「距離感を見直すために別れよう」
と、ついに！！振られました！！！
初めて振られました！！！

距離感を見直すとは？
距離感を見直すために別れて
見直し終わって、やっぱり私ってなったときに
もう一度付き合えると思ってるの？

はー、めでたいねぇー
めでたいんだよなぁー

付き合うわけないじゃん？
1回別れたら付き合わねぇよ！
もう復縁とかいうことはやめたんだよ！！

てかね、もうこの就活くそ忙しい時期の
真夜中に電話で別れ話してくる神経がわからねぇ。
いやほんとにわからんわな。

別れたことに関しては特段のダメージもない。
なんかいろいろわからなかった。

まぁ終わったことなんで、また切り替えていろいろやっていきたいなーと思います。

合わないかもしれないと思ってたから結果的によかったのかなーと思えたり。
いいやつなんだけど、違ったんだね。
こんなに長い間付き合って、やっと気づくなんてなんやったんやろな。

なんだかんだ、ちょっと泣いたりしたけど、
もういいかな。しばらく会いたくない。
会いたくないってことは惰性で付き合ってたわけではなさそうだなぁ。
まぁ、なんだかんだ良かったんやろな。

ありがとう、ばいばい。
しばらくお会いしたくありません！！
また半年後！

こんばんは、どうも私です。
なんか前回誕生日のお話をしてて次回に続きます！みたいな
終わり方をしていましたが、今回は続きじゃないです(笑)
てかあれ続くのかなあｗ

いや誕生日は死ぬほど幸せでした。
幸せすぎて死ぬかと思った！
たくやくんが大好きで大好きで大変だなあ

とにかくそのあとなんかちょっとした喧嘩をしてしまい
なんだか最近気まずい気がするのです

うちだけかもしれないけど！
うちだけかもしれないけど！！
でもなんか気まずいていうか
波長がかみ合わないっていうか

お互いが微妙にすれ違ってる感がして
ちょっとっていうかだいぶ寂しい

何を改善したらいいのかよくわかんないし
毎日いろんなこと考えて泣けてくるし
でもたくやくんのことは大好きだし
まったくどうしたらいいやら(笑)

まぁ、なんていうか、最近ちょっとわがままが過ぎたんかね
ていうか、すぎたｗ
絶対最近たくやくんに甘えてわがままになってた
反省や猛省

というわけで最近は反省しているのです。
反省していろいろと笑顔で乗り切っているのです。
たくやくんが嫌がりそうなこと（そんなことって滅多にないんだけど）
は事前回避！重たい女の子も回避！
軽いのがいいとは思わないけど、
やっぱりあんまり重たいのも良くないよね

それを受け入れてもらうのが一番いいけど
やっぱり女の子たるもの可愛くないとね！
ブスにはなりたくない！
可愛いうちをいつまでも見ていてほしいと
こんな私でも思うんだよねｗ

というわけで若干ダイエット中な私でした。
寝よう、おやすみー！