晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

どうも私です。

タイトルは私のことです。

自分で自分が何を望んでいるのかが
最近分からんのですよ

まあ主にたくやくんに対してなんだけど

なんか自分の気分しだいのところがあって
もとからかなり気分屋だったんだけど
最近それに拍車がかかってる気がするんよねえ

それはあれかね
長いこと2人でいるとこうなるのかねえ

自分の時間が持ちたい
でもたくやくんとも一緒にいたい
しかもたくやくんの家では自分のやりたいことが満足いくまでできない

これがストレスの原因なのかね

なんていうか、最近たくやくんは好きなときに
映画も見れるし、ご飯も食べれるし、バイクにも乗れて、飲みにも行けて
PCもできて
ふつーの生活をふつーに送ってるのが羨ましい

まぁそれはたくやくんちに私がいるからであって
私もそれをやりたければ家に帰ればいい話なんだけど
たくやくんと離れるのもなんか寂しい気がして

だって、たくやくんといなくたって
男の子と遊ぶことはできないし
かといってじゃあ女の子と遊びたいかって言われたら
遊びたいと思うような女の子もおらんし
いやまあ特に遊びたいと思うような男の子もおらんのだけど

独りにはなりたくないけど1人でいたいときもあって
でもたくやくんが誰かと遊んでるのを見るのも嫌で
何をどうすれば自分が満足するのかとかも最近はホントによくわからん

研究もそんなにやりたいわけじゃないし
じゃあ、外に遊びに行きたいかって聞かれると
そういうわけでもない

多分自分はすごくプライドが高いから
自分が他人より劣ってると思うのが嫌で
だからたくやくんが楽しんでるのに自分が楽しんでないって状況も嫌で
だからといってたくやくんと遊びに行くのもできなくて

お金ないから貯めなきゃいけないのに貯まらない

貧乏っていうのはやっぱり駄目だなと思う
私はたくやくんみたいに無限にお金が使えるわけじゃないし
でも貧乏なデートはしたくない
一緒にいるなら美味しいもの食べたいし
一緒にいるならより楽しくなりたい
でも今はそれが出来ないから遊んでない

これもうちの見栄なのかね
見栄っ張りだからこんな感じになっちゃうのかねー

家にいるときは自分のことしたいなーって思うんだけど
やっぱり人の家だから、いくら自由っぽくしてたって
なんかやっぱり気を遣ってる気がする
わからんけど、無意識下で我慢しているような気がする
なんかちょっとずつ疲れているような気がする

家に帰ってきて1人になりたいような気がするときもある

ほんとに最近は自分のことがよくわからん
でも考える暇もなくて
やらなきゃいけないことはたくさんあって
それに追われてそれでまた疲れて
自分のことを考えるのを後回しにして

なんか最近心から疲れをとってる瞬間が
ニコニコを見てる時って思うとなんなんだろうって思う時もある

なにが自分を癒してくれて
なにが自分のストレスの基になってるのかもよくわかんない

とにかく自分のことがよくわかんない
頭の回転が速いわけじゃないから
論理的に素早く考えて何かを言うこともできない

毎日よくわかんない→まあでもいいや
とりあえず寝ようみたいな生活をしている気がする
というか毎日何を考えて生きてるのか
何も考えてないのかな
何も考えてないから自分のこともよくわからんのかね

何度も何度も書くけどホントに自分のことがわからん
わかるのは、中毒的にニコニコ動画を求めてるってことだけ？
なんかよくわかんないんだけど、1日見ないと、あー見んと気持ち悪いってなるんよね
でもそれだけ
あとは、お腹空いたと眠たいから1日が構成されてる
それ以外はやらなきゃいけないことを消化してると1日が終わる
タスクはいつまでたっても消化されない
消化したらまた次ってすぐくる

まぁ何がしたいって考えたって出来ないから考えないのもあるかも
とにかく時間もお金もない
遊ぶ予定はいれたいようないれたくないような
あみたんとなら遊びたいかも
でもそれ以外は別にどっちでもいいや
家でニコ動見てるときぐらいの満足感しか得られんような気がする
特別無気力って感じでもない
でも超やる気!って感じでもない

やらなきゃいけないから体を動かしてるって感じ

心が疲れてる
最近は多分それに尽きる

もっと自分を大切にせんとな
大切にする仕方がわからんけど

とりあえず1人になることなのかな

多分1人になれなくてストレスなんだと思う

あの部屋をもうちょっと快適にしよう
そうしたら家に帰ると思う
バイクもあるんだし、バイクを活用してもっと快適な生活をしよう
まあバイクも修理に出すんだけど

したいことができる生活にするために
ちゃんとタスクを消化しよう

自分へのご褒美を考えつつ頑張ろう