晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

話題:ひとりごと

最近何かが確実におかしい。
なにがおかしいかは自分で全く把握できない。
でもなんかのたかが確実に外れている。

なにがトリガーだったんだろうか。
2か月前に前の彼氏から振られたことだろうか
それとも某K氏から加えられた多大なストレスだろうか
それとも今気になるUくんとの出会いだろうか
それとも信頼してた某S氏の疑惑だろうか
それとも元カレからの復縁要請によるストレスだろうか
それとも単純に研究とバイトのストレスだろうか
それとも二宮くんの熱愛報道なんだろうか

なんかこれかな？と思うトリガーがいっぱいあって原因分析もできないし、
そもそも自分のなにがおかしいのかを正確に把握できていない。
自分でも違和感を覚えるのは、異常なまでのかっこいい人への執着かな。
なにがしたいのかわからないけど、かっこいい人をすべて好きになるという。
意味が分からない現象が最近よく見受けられる。
自分で自分が何を求めているかまったくわからない。
本当にわからないから本当に困っている。

なにが困ってるって、あの就活中に別れを切り出されてから
明らかに情緒が不安定になっている気がする。
感情の起伏が激しくなったというか、感情の入り乱れ方が耐えきれない勢いになってしまった。
嬉しい気持ちと辛い気持ちが共存してて自分でもよくわからない感情を抱くことが多々ある。
いま自分が泣いているのは嬉しいからなのか辛いからなのか
なんの涙かわからなくなることがある。
いま自分が笑っているのは楽しいからなのか諦めているからなのか
なんの笑いなのかわからなくなることもある。

自分なのに自分の感情がうまくコントロールできないというか
自分なのに自分の感情が把握できないときがあるというか

鬱々としたこの感じどうしたらええんやろ。

あとね、用事があるときは全然いいんだけど
それ以外のすべての時間にUくんのこと考えるのをやめたい。
なんていうんだろう、すごい不毛なことについて考えてるみたいで嫌。
考えたってどうにもならないし、行動を起こすにしても次は10月頭だし
メッセージをやり取りしたり、たまに電話したりすることしかできないのに
なんでずっと考えているんだろう。
考えれば考えるほど、好きだってなるし、会いたいって思ってしまう。
会えないのに。会えないのに会いたいって思うことほど不毛なことはないと思う。
このままだといつか爆発してしまいそう。
ほんとにそれだけは避けたい。Uくんはどう考えているかわからないのに。
考えて考えて泣きそうになって、でも本人に会えるわけじゃないから
この気持ちのやり場がどうにもできなくて、全部自分に溜まっていく。
まだ全然片想いなんだけど、会いたい。会って笑ってお話したい。
でもまた多分別れる瞬間に泣きそうになるんだろうな。
なんでそんな人を好きになってしまったのか。
遠距離片想い。なんかいろいろ不毛な気がするんだよね。
不毛不毛言ったって仕方ないんだけどね。誰かにずっとこの話を聞いてほしい。
遠距離片想いってどうしたらいいんだろう。
会いたい時に会えないってつらいんだなぁ。
これこの間Uくんも言ってたけど、体感してみると会えないって辛いよね。
物理的距離は確かにむずかしい壁になるのかもね。
将来的に物理的に近くにいけるといいなぁと思ってる。

ちょっと好きな子と花火大会に行ってきたよ！
なぜかうちに泊まりに来て
次の日も一緒に京都をぶらぶらして映画見てきたよ！
ねぇとりあえず、2日間幸せだったよ！！
でもね、最後別れる時ちょっと泣きそうになるくらい寂しかったよ

あの2日間で嬉しかったことをとりあえず列挙

大阪駅で浴衣で待ち合わせした時
会ってすぐに「浴衣可愛いね」って言ってくれたこと

花火大会でずっと私がついてきてるか見てくれること

誰かと仲良くなった時の話をするとき
「あ、仲良くなったの男だよ？」ってわざわざ言ってくれたこと

好きな子の寝顔すごいかわいい

女の子のベッドには緊張して寝られないっていうのが可愛い

それでもすすめたら、じゃあ一緒に寝てくれる？って聞かれたこと
（なにこれほんとしぬ、てかぜったいむり）

夜景見ながらお酒いっしょに飲むのすごいすき

京都行く前に服着替えてたら「その服可愛いね」って褒めてくれた

祇園歩いてたとき、なぜか後姿を撮られて「この写真めっちゃすき」って言ってくれて
もうときめきまくり

映画見てる時に同じタイミングで笑い合うこと

お菓子いる？って聞いてくれること

腕ツンツンってされるのたまらん

帰りのバス、ほんとに寂しくなって「寂しい」って送ったら
おれもももちゃんおらんくて寂しいって言ってくれたこと

次どこ行くか決めたこと

彼の肩で寝ている人がいたって話に羨ましいな笑って返したら
俺の肩でいいならいつでもって言ってくれた

とりあえず、以上かな？ほんとこの2日間でもうちょっと好きになった
あんまり好きになるの怖いから頑張って耐えるよ！早く会いたいけどね！次(笑)


でもほんとに遠距離する自信なくなってきた…
付き合ってないのに帰る彼を送ることが涙出そうなくらい寂しいってやばい
正直やばい

会いたい時に会えないって確かに辛いかもしれない

こんばんは、桃子です。
やあ、やあ、振られましたブログを書いてからこの2か月間とても大変だった。
なんかね、私は7月に呪われてるんじゃないかっていうほどいろいろあった7月でした…

疲れてる。
かなり疲れてるよ！！！桃子さんは！！！
ほんとにね、なんていうか、情緒不安定を肌で感じてる。
人生で初めて。

彼氏いなくなると余分なのが寄ってくるのね。
なんていうか、これからは彼氏と別れたってでかい声で言わないようにするわ。
初めての体験よ！もうね！詳しいことは書けないけど
人生で一度しか体験できない体験もしたよ！

そのこととかいろいろあって情緒不安定。

なんだろ、とりあえず箇条書きであったことを書いておこうかね。
・某S氏の様子がおかしくなる。
・某K氏から結婚を申し込まれる。
・元カレからの復縁要請がしつこい。
・にのちゃんの熱愛
・初合コンを体験

これが全部7月にあったこと。
もうね、ほんと勘弁してほしい。特に上4つね。
初合コンは楽しかった。ふつーに楽しかった。
みんなにも会えたしね！！！
かっこいい男の子にも出会えたしね〜〜
出会いは大事！

ありがとう！出会ってくれて！！！

いいことはこれくらい。
あとはね、もうベリーバット案件ばっかよ！

勘弁してほしい。

特にほんとに元カレの案件は昔の自分を見ているようで心が痛い。
完全に高1のときの私やん。
高1のとき、お酒がなかったから私はただ泣いてただ耐えるだけで良かったんだけど
お酒がある今、元カレは毎日お酒に逃げて逃げて耐えることもしない。
好きなことを見つける努力もしない。
まぁそうだよね、とんでもなく好きだった人と別れたらそうなるのはわかる。
私は高1のあのときみたいに冷たく突き放すことも出来なくて今困ってる。
なんだろう、優しさ？エゴかな？？？
申し訳ない気持ちはある。私にもう一度好きになってほしいっていうのはすごいわかる。
でもごめん、ホントに一生有り得ないんだよ〜。
どんだけ頑張ってもらっても、ありえないんよ…
なんなら、そうやってもう一度好きになってほしいと言われるたびに冷める。
え、ほんとむりなんだけど〜〜〜ってなる。
でも友達としてでもいいから連絡を取ってくれって言われると連絡を取ってしまう
徐々に減らしてはいるんだけど…
がんばってくれ、そのつらさを解決してくれるのは時間と自分に向き合うことだけだぞ。
逃げていても何も変わらない。
逃げから、私と連絡を取ったってなにも変わらない。
だから、頑張っていない時間になれるようにしてほしい。
いって、前の前の彼氏もちゃんと次に向かって行ってるから多分大丈夫だと思うんだけど…
まぁしばらく耐えるだけかな…
なんで、私振られた側なのにこんな思いにならんといかんのだろう
めんどくせぇ…

あとの2件は、文字化して残しておくといつか漏れたときに相手のキャリアがやばくなるかもしれないから
文字化できないけど、ほんとになんていうか、やっぱ変なのに憑かれるのが7月なんだなと思ったよ！

あとにのちゃんの熱愛案件も実はちょっと心に来てる。
なんだろう、なんであんなにビジネス感満載でミステリアスな彼の私生活みたいなのを
彼女のような人のブログから知らないといけないんだろう。
そんな方法で知りたくないし、なんなら私はにのちゃんの私生活を知りたくない！！
なぜなら、彼はアイドルだからだよ！！！！！！！
アイドルだから、完璧でいてほしい！完璧っていうのは何でもできてほしいわけじゃなくて
たとえば、ゲームするのが人生で一番楽しいなら、それを完璧に貫いてほしい。
みんな書いてるけど、私はにのちゃんが恋愛をしているから辛いなと思ってるわけじゃない。
わたしのすきなにのちゃんを壊されたことに対して辛いと思ってる。
ある意味完璧だったにのちゃんが、あのある意味不謹慎なブログによって壊されたのがつらい。
にのちゃんもプロだったらビジネスだったらその辺までぬかりなくしてほしかった。
誰もにのちゃんの現実なんて知りたくないんだよ。
裏で何をやってもいいんだけど、それを隠す義務がアイドルにはあると思うよ。
だって、私はにのちゃんっていう偶像にお金を払ってるんだから。
ある意味コンテンツなんだよ！にのちゃんは…
大好きだけど、大好きだけど、もう前みたいに本気でにのちゃんだいすき！！！って言えなくなってしまったのがつらい。
にのちゃんはかっこいいな〜すきだな〜って言ってるのが自分に対して言い聞かせてるみたいでほんとに嫌。
なにかフォローをください。にのちゃんからでも事務所からでもなんでもいいんだけど、フォローを…

あ〜だから今年はなんかすごいたくさんの人を好きになったよ〜〜
主に芸能人だけど
なんか自分だけのために時間を使えるようになってからすごいいろんなところに行くようになった。
いままで我慢してた分なのかな〜これが笑
上半期だけで、嵐に4回、バクナンちゃんに5回、洋ちゃんに2回会いに行ってるからな〜
就活中はマジで人に会いたくなくてずっと家に篭ってたしなｗ
この無条件に笑える人たちに会うことだけが私の癒しだった感もある。
は〜ほんとだいすき、みんな…

あ、そういえば、ちょっと好きな人がいるよ！
今月末花火大会に一緒に行くよ！
ありがとう！夏らしいイベントはこれだけだよ！！！！！！
あーでも楽しい。この予定だけで、まじご飯食べれる。
明日からの夏期講習頑張れる〜〜〜〜〜〜！
というわけでなんとなく書きなぐれたような書きなぐれなかったようなだけど寝るよ！
おやすみ。

あ、ちなみにタイトルのおまえさんはバクナンちゃんの曲だよ！
この曲がいまの元カレみたいでなんかなぁ〜ってなってる！
いい歌なんだけどね！だから好きなんだけど…

あと三浦翔平超イケメンだな…山崎賢人も大好き
月9最高…