晴 れ の ち 快 晴 ＊･ﾟ

こんばんは、桃子です。
やあ、やあ、振られましたブログを書いてからこの2か月間とても大変だった。
なんかね、私は7月に呪われてるんじゃないかっていうほどいろいろあった7月でした…

疲れてる。
かなり疲れてるよ！！！桃子さんは！！！
ほんとにね、なんていうか、情緒不安定を肌で感じてる。
人生で初めて。

彼氏いなくなると余分なのが寄ってくるのね。
なんていうか、これからは彼氏と別れたってでかい声で言わないようにするわ。
初めての体験よ！もうね！詳しいことは書けないけど
人生で一度しか体験できない体験もしたよ！

そのこととかいろいろあって情緒不安定。

なんだろ、とりあえず箇条書きであったことを書いておこうかね。
・某S氏の様子がおかしくなる。
・某K氏から結婚を申し込まれる。
・元カレからの復縁要請がしつこい。
・にのちゃんの熱愛
・初合コンを体験

これが全部7月にあったこと。
もうね、ほんと勘弁してほしい。特に上4つね。
初合コンは楽しかった。ふつーに楽しかった。
みんなにも会えたしね！！！
かっこいい男の子にも出会えたしね〜〜
出会いは大事！

ありがとう！出会ってくれて！！！

いいことはこれくらい。
あとはね、もうベリーバット案件ばっかよ！

勘弁してほしい。

特にほんとに元カレの案件は昔の自分を見ているようで心が痛い。
完全に高1のときの私やん。
高1のとき、お酒がなかったから私はただ泣いてただ耐えるだけで良かったんだけど
お酒がある今、元カレは毎日お酒に逃げて逃げて耐えることもしない。
好きなことを見つける努力もしない。
まぁそうだよね、とんでもなく好きだった人と別れたらそうなるのはわかる。
私は高1のあのときみたいに冷たく突き放すことも出来なくて今困ってる。
なんだろう、優しさ？エゴかな？？？
申し訳ない気持ちはある。私にもう一度好きになってほしいっていうのはすごいわかる。
でもごめん、ホントに一生有り得ないんだよ〜。
どんだけ頑張ってもらっても、ありえないんよ…
なんなら、そうやってもう一度好きになってほしいと言われるたびに冷める。
え、ほんとむりなんだけど〜〜〜ってなる。
でも友達としてでもいいから連絡を取ってくれって言われると連絡を取ってしまう
徐々に減らしてはいるんだけど…
がんばってくれ、そのつらさを解決してくれるのは時間と自分に向き合うことだけだぞ。
逃げていても何も変わらない。
逃げから、私と連絡を取ったってなにも変わらない。
だから、頑張っていない時間になれるようにしてほしい。
いって、前の前の彼氏もちゃんと次に向かって行ってるから多分大丈夫だと思うんだけど…
まぁしばらく耐えるだけかな…
なんで、私振られた側なのにこんな思いにならんといかんのだろう
めんどくせぇ…

あとの2件は、文字化して残しておくといつか漏れたときに相手のキャリアがやばくなるかもしれないから
文字化できないけど、ほんとになんていうか、やっぱ変なのに憑かれるのが7月なんだなと思ったよ！

あとにのちゃんの熱愛案件も実はちょっと心に来てる。
なんだろう、なんであんなにビジネス感満載でミステリアスな彼の私生活みたいなのを
彼女のような人のブログから知らないといけないんだろう。
そんな方法で知りたくないし、なんなら私はにのちゃんの私生活を知りたくない！！
なぜなら、彼はアイドルだからだよ！！！！！！！
アイドルだから、完璧でいてほしい！完璧っていうのは何でもできてほしいわけじゃなくて
たとえば、ゲームするのが人生で一番楽しいなら、それを完璧に貫いてほしい。
みんな書いてるけど、私はにのちゃんが恋愛をしているから辛いなと思ってるわけじゃない。
わたしのすきなにのちゃんを壊されたことに対して辛いと思ってる。
ある意味完璧だったにのちゃんが、あのある意味不謹慎なブログによって壊されたのがつらい。
にのちゃんもプロだったらビジネスだったらその辺までぬかりなくしてほしかった。
誰もにのちゃんの現実なんて知りたくないんだよ。
裏で何をやってもいいんだけど、それを隠す義務がアイドルにはあると思うよ。
だって、私はにのちゃんっていう偶像にお金を払ってるんだから。
ある意味コンテンツなんだよ！にのちゃんは…
大好きだけど、大好きだけど、もう前みたいに本気でにのちゃんだいすき！！！って言えなくなってしまったのがつらい。
にのちゃんはかっこいいな〜すきだな〜って言ってるのが自分に対して言い聞かせてるみたいでほんとに嫌。
なにかフォローをください。にのちゃんからでも事務所からでもなんでもいいんだけど、フォローを…

あ〜だから今年はなんかすごいたくさんの人を好きになったよ〜〜
主に芸能人だけど
なんか自分だけのために時間を使えるようになってからすごいいろんなところに行くようになった。
いままで我慢してた分なのかな〜これが笑
上半期だけで、嵐に4回、バクナンちゃんに5回、洋ちゃんに2回会いに行ってるからな〜
就活中はマジで人に会いたくなくてずっと家に篭ってたしなｗ
この無条件に笑える人たちに会うことだけが私の癒しだった感もある。
は〜ほんとだいすき、みんな…

あ、そういえば、ちょっと好きな人がいるよ！
今月末花火大会に一緒に行くよ！
ありがとう！夏らしいイベントはこれだけだよ！！！！！！
あーでも楽しい。この予定だけで、まじご飯食べれる。
明日からの夏期講習頑張れる〜〜〜〜〜〜！
というわけでなんとなく書きなぐれたような書きなぐれなかったようなだけど寝るよ！
おやすみ。

あ、ちなみにタイトルのおまえさんはバクナンちゃんの曲だよ！
この曲がいまの元カレみたいでなんかなぁ〜ってなってる！
いい歌なんだけどね！だから好きなんだけど…

あと三浦翔平超イケメンだな…山崎賢人も大好き
月9最高…

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

といっても、もうすでに3月(^O^)／
なんで！今年ももう4分の1の終わりが始まったよ！
毎年、毎年、時間が早くなっていくよ！
歳かな…

タイトル通りやふーにいってきたよ！インターンで！
とりあえず、感想を単刀直入で！すごくよかった。
人生においてこんなに自分に影響することってあるのかと
思うような出会いがたくさんあって、いい刺激になりました。

私がこのインターンにいってよかったなと特に思ったのは、
何もなかった、社会人になってからの理想を見つけられたことですな。
もちろん、空気感とか就活に対する考え方とかも変わったし、
なによりも働いている自分に違和感がなくなったことが良かった。
でもそれを超えて、わたしはなんとなく生きてた自分がなくなったことがうれしい。
やっと次の目標を見つけられて、
わたしがこれから理想の自分になるために必要なことがわかったのが一番よかった。

ほんとにね、大学生、大学院生の間、ほとんど目標がなくて、自分的には辛かったんよ。
いつも、後悔のしない選択をするために最善を尽くして生きてきたんだけど
後悔をしない選択がなにかここ5年くらいなにかよくわからなくて
どういうふうに努力したらいいかわからなくて
なんとなーく惰性で生きてきたんよね

それが、インターンにいって、わたしの理想が目の前に現われて
これだ！！！！！！これが私の理想とする社会人像だ！と思って
いまそういうふうになるためにちょっとずつ行動を始めたところだよ

ぜひ、そんな理想の人が働いてる会社、その人以外もめちゃめちゃ刺激的な人がいる
あの会社に入社したいな

あとこれは、ほんとに個人的にヒットしたんだけど、
インターン中わたしたちインターン生の面倒を見てくれる人の1人が
すごい小田に似ててほんと好きだったｗｗｗ

いやもう無関心な「へー」とか最高か
ちゃんと人の話を聞いてるのか聞いてないのかわからないあの感じがすごくよい
賢い所も、数学に強い所も小田にすごい似てて、
この人まじ小田と兄弟なのでは？？？ってなってた！

いまでも小田は大好きだけど、最近連絡取れないな…
てか、連絡先消しちゃって私がそもそも連絡取れないんよね…
LINEもよくわかんないし
ほえーだれか小田とわたしを繋げてくれ〜〜〜

悔いのないように！がその小田似のメンターさんの口癖だったな

悔いがない人生歩んでるけど、この就活も悔いが残らないように全力でやりきりたいな

いつ思い返しても、自分の選択に間違いはなかったと思えるように


そういえば、これはただの愚痴だけど、
最近自分の選択に自分で責任を持たない人が多い気がする
責任が持てない選択は、後悔するかもしれない選択は、
あとから思い返したときに他人のせいにしてしまうかもしれない選択はしないほうがいいよね

私は就活もこれからも、自分の後悔するようなことはないようにしたいなぁ

全然違う話になったけど、やふーのインターンはとてもよかった
もうほんとに今でも行きたいくらい


あ、インターン中に、末永先生にあったよ！
全然変わってなかった、でもちょっと老けてた笑
さすがに卒業して5年目だもんなぁ
5年来の夢がこんなところでも叶いました


あーーーー、就活頑張ろ！

前回の更新が去年の10月だったとは私が一番驚いた。
もうすぐ今年も10月になるから約10か月ぶりの更新か

えと、一応近況報告。
3月に無事大学を卒業しまして、
4月から同じ大学の大学院で勉強しております。
22歳にして、まだ学生をしております。
前期ももう終わっていて、授業は学生生活の中で1番でた。笑
良く頑張った私。
でも本当に前期もあわただしくて、研究を微塵も考えることなく3か月過ぎていきました。
まわりが、同じ大学院生の子たちがどんどん研究して、論文を書いてる中
わたしは何もしていないというのがただひたすらの焦りでした。
でもまぁできなかったことは悔いても仕方ないので、後期はちゃんと研究します。
後期は授業も1つ前期より少ないしねー
前期より忙しくないことを祈って･･･

あと、恋愛面では、たくやくんとまる2年を迎えることができました。
まる2年だよ、まる2年付き合いました。
あー長いねー、すごい長いねー笑
このままどうなるか私にはよくわからないけど、
まぁできるだけ仲良くやっていきたいと思います。
よく喧嘩するけど、まぁその分仲良くなってると思って
1年前たくやくんは何も私に言ってくれないと悩んでたと思うけど
それもだいぶなくなってきたしね！
わたしはだいぶたくやくんについて知ることができてます。
ほんと去年のわたしより今の私の方がいいかな笑

あ、たくやくん、就職してません。
(去年のわたしへ)
結局、院進することにして、来年から院生になる。
そう、私より1年卒業するの遅いｗｗｗｗｗ
私の方が先に働き出すことになったっぽいｗ
まぁいいんだけどね、その方が私は遠距離ができそう。
わかんないけど
なんとかなりそうな気もします。
時に任せるんだぜー


じゃあ、近況報告もこの辺にして、今の話をします。
今回何故ブログをまた更新しようかなと思ったかというと
いまこの心境を残しておきたいと思ったから。
当たり前の動機なんだけど、なかなか書く余裕も考える余裕もなかったからこれを機に

いま、1か月フィリピンに英語留学していて、この留学も残すところあと2週間になった。
この2週間の間にいろんな人に会って、文字通りいろんな話を聞いた。
その中で自分の中で1つ考えたことがあって、
それは、特に最近、自分が無意識のうちにいろいろ諦めていること

これを思ったきっかけになる話
いま歯医者をやめて、カロリンスカ研究所っていうところで働いてる
どことなく末永先生に似てる34歳の人にフィリピンで会った

最初、その人は本当にすごく嫌な人だった
なんていうか、簡単に人を見下す人だった。
人を見下してるのはいいんだけど、それをあからさまに出す人だった
わたしはすごくその雰囲気が嫌いだった。

そんな人が、ぽろっと話した、カンボジアでの話。
カンボジアに行ったとき、その国の人たちはすごく貧乏だった。
すごく貧乏だったけど、全然不幸そうには見えなかった
でもそこでその歯医者さんはなんでたくさん支援金(いろんな国からの支援とかNGO団体からのとか)があるのに
この国は貧乏なのかとても疑問に思ったらしい
よくよくその国の人に聞いてみると法律があるんだけど法律が機能してなかったらしい
お金は確かに来るんだけど、文字通り力の強い人が暴力で奪って行ってしまうという現実があるらしい
歯医者さんはそこから自分がそれなりの権力を持ってこれを変えたいと思った
何も持ってない状況で、その国を変えたいと言ったって誰も聞いてくれないから
それなりの権力を自分で取りに行って、それを叶えようとした

歯医者さんはいま、カロリンスカ研究所で歯についての研究をしている
カロリンスカ研究所ってとてもすごい
聞く人が聞けば、驚くようなすごい権威のある研究所
この先は教授になるために大学で助教になるんだって

わたしが何に感動したって、その行動力に感動した。

カンボジアに行って、その国の人たちの現実を真に受けて
あー可哀想だな、なんとかしたいな、ってその時に思うこととか
あー今の自分はとても恵まれてるな、日本に生まれてよかったなって
思うことはカンボジアに私は行ったことないけど、8割くらいの非とは思っていると思う。

でも、その人たちを助けるために、自分に影響力を持たせようと考えて
実際に行動を起こしてる人って全然いないと思う。

それは、なぜかなと考えたときに
みんなそんなことはできないって諦めるからっていう1つの考えが浮かんだ
自分の今までの生き方から考えて、自分一人では助けることはできないって
無意識のうちで考えちゃう、だから行動に移さない
そもそも行動しようと考えることもない。

自分のことを考えたときに、わたしも気づいた
わたしはいつから根拠のない自信をもつことをやめたのだろう
わたしはいつから自分の出来る範囲で物事片づけるようになったのだろう
この人には敵わないから自分は出来る範囲で頑張ろう
１つ１つものごとを私にはできないと諦めるようになった

いつからそうなったのかは覚えてない
でも中学生、高校生のときにはあった野心が大学生になり
どんどん大人になるにつれて、わたしにはできないと無意識に諦めるようになり
結局私の今には夢も特にこれといった目標もない
惰性で生きてるとは言わないけど、それに近しい何かを感じる

だからフィリピンを期に1つ自分の中で決めた
わたしは諦めない人になる

諦めたほうが楽になると思うことがたくさんある
全然めんどくさがりだから、そんな風に考えることの方が多い
でも、もう諦めて自分の可能性を捨てていきたくない。
可能性のミニマリストにはなりたくない

とこんな風に思った、22歳の夏。
まだまだ青いなと思いながらこんな風に考えることを一生していきたいなとも思った

どうも、私です。

最後に更新したのが3月ということに気が付いて
思い立ったかのように更新してます。

気が付いたら6月も下旬。
もう、1年が半分過ぎようとしているのですか。
早い。

無事たくやくんの誕生日も祝い終えて、
イベントといえば次はクリスマスかなーくらいに
考えています。

たくやくんの誕生日には、
能登半島にある和倉温泉をプレゼントしました。
(後は財布)
すごい、いいところで2人して満足！
お風呂はあんまり凝ったものではないんだけど
泉質がさっぱりしているのに、お肌はつやつやになるという
素晴らしいもので、すっかり肌が若返りました(笑)
夜ご飯も朝ごはんもおいしかったし、
なにより旅館の方々の対応がよかった。
また機会があったら行きたいですな。

しかし、2年前くらいに行った加賀温泉の旅館の方が
私的には、記憶に残ってますな。
初めての贅沢旅行だったからかな〜
お部屋で刺身の舟盛りとかステーキとか食べちゃって
温泉も最高だったし、おかみさん綺麗で
あそこはもう一度行きたいなあと今でも思う場所だな
今度、たくやくん連れて行ってこよう。

最近は、毎日論文執筆に追われています。
期限が残り10日となった今日、4章を完成させたい･･･
となんとなく頑張ってます。
4章が終わったら、先生に提出して、論文を短くして
提出すればいいだけ！(長い)
6月に論文を出したら実装の7月が待ってるのか。
ふわーあ。
システム実装するための環境構築からやらないといけないかと思うと
もうなんかね、しんどいわあああああああああああああ

でも来月にはたくやくんとディズニーに行く約束もあるしね、
なにより、来週にはバイクが納車されるんだよね！
ばいく、ばいくぅ！
はは、楽しみですなあ

来週は嵐のイベントもあるしねえ！
よいよい＾＾

毎日が本当に早くて、目まぐるしい毎日です。
一週間の終わりなんてホントにあっという間に来る。
今月もあっという間に終わって
もう、夏休みですなあ

すぐ夏が終わって、秋が来て寒くなる。

んー、はやいよ！

大学生終わりたくないよう。
まあまだまだ学生は続くのですが。
私は大学院に進むので、あと2年は学生です。
お金ためよう。お金が無くなっている。

おそばせながら、
あけましておめでとうございます。
もう1月も半分が過ぎてしまいましたねぇ
早いよお

もうすぐテストがありまして、
そのテストが終わったら春休み！
今年の春休みはまだなんにも予定が
遊びの予定が！！！入ってないんですよおおおお
この非リアな感じがやばい

なんでぇ･･･

行きたいところはたくさんあるんで
まあたくやくんの予定が決まり次第
旅行にはいこうかなと思ってます

昨年は色々ありましたね
いろいろあった･･･
ホントにいろいろ大変でした。

恋愛面では
2年間付き合った先輩と別れて
そのあと、わりとずっと友達だった子と
付き合い始め

生活面では
研究室が決まり
課題に追われる日々を
過ごしていて

まあ、楽しくも忙しい日々を送ってました。

今年もそうなるといいねえって感じ(^J^)

今年はもう今始まってるけど
就活と研究と恋愛とバイトと全部頑張ろうと

どうしても疎かになってしまうことも
あるとは思うけど笑
色々頑張ろうと思いますｗｗ

どうしようかねえええええええ

将来についていろいろ思うこともあるけど
なんかずっと考えてても仕方ないから
なるようになるんだと思う笑
そうなったらそれはそういう風になる運命だったと

悪い方に転ぶなら私の努力不足で
良い方に転ぶなら私の努力が十分だったと
そう転ぶように頑張ったら
ちゃんとそう転ぶようになってると思う
何事も

なんていうか考えることにだいぶ疲れた
向いてなかった
答えがないことを考えることは私には
まったく向いてなくて
まあ先ほども言ってたけど
なるようになると
なる方に転がっていこうと
思う

人生楽しくなるように生きていこうと思います

今年の目標は
人生楽しく(^O^)／
楽しい人生の一部になるように生きてく！

ということで
ぐだぐだ書きましたが
本年もよろしくお願いします。