それはそれは、冬のせい。

お泊まりした話。



結局、寝坊したオチくんは二時間後に現れました(涙)

まあわたしはその間、近くにあったひろーい公園で、散歩して、ひとりでソフトクリームたべたりダラダラしてたので、それはそれで。

なので別にいじけることもなかったかなあ。w

映画もちゃんとみれて。




で、この日は私の誕生日プレゼントを買ってくれるって話で、珍しくかいものにいったんです。

わたしは自分のペースで見たいから、普段からあんまり誰かと買い物にいく！っていうのがなくて、なおかつ、男の人と、なんて。あんな女のコ女のコしてるフロアに一緒にいるのが恥ずかしくて。笑

いいなーと思う洋服があって、「着てみなよ！」って言われても店員さんに声かけられないチキンで、そんな私にちょっとオチくんはあきれていたかなあ(笑)

結局、ずっと前に買い物にきたとき私がいいなーっていっていたネックレスに落ち着きました。そこは雑貨屋さんなので、入りやすかったしね(笑)


すぐなくしそうと言われたけれど、大事にします。 オチくんからもらえたら、何でも嬉しい。それに、ネックレスなんて彼女みたいだ！と嬉しかったです。


それから、オチくんが予約してくれていたホテルへ〜！
とっても夜景が綺麗でした><


とりあえず、これでもかっ！でくらいくっついておきました。ホテルの部屋からでると、まったく触れ合わないのに。

ずっとぎゅーぎゅーして、手を繋いで、「かわいい？」って聞いたら「かわいいよ」っていってくれて(｡-_-｡)


夜中にツインのベットを繋げて寝ていて、その間にハマった私を抱き上げてくれたり(笑)

そのことを次の日、笑いながら話したり。

幸せなんですよ、きっと。

sexしたあとの、虚無感もなくなったし、ムダに誰かにやきもちやくことも、減ったし。不安で不安でどうしようもない夜もあったけれど、今ちょうどいい距離でいられてると思うの。


この幸せが、長く長く続きますように。この先そばにいるのは、オチくんがいい。






と、楽しく素敵な休日を過ごしてしまうと、とんでもなく、仕事に行きたくなくなります*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*w

同じ気持ちの人拍手してね〜♪♪

ではまた♪

20分待ってもこない！
メールしても返ってこない！

電話したら

「ん………」って。

ねてた(((；ﾟДﾟ)))))))。

前日仕事ならまだいいけど、昨日も休みだったじゃん。昨日の夜だって早く寝てるじゃん。私すごい今日楽しみだったんだけど。映画の時間だってあるのに！！！！




というもやもやの気持ちはぐぅっと抑えて、「ゆっくりでいいよ〜」と言ってしまうわたしはどうなのかなぁ。

まあこの前遅刻してるし、そんなに責められないよね。それより、せっかくのデートを楽しまねば！

と思うけれど、しらーっと軽く「ごめんね〜」なんて言われたら、怒ってしまいそうだけど…


もー！

もー！！

これからオチくんとデートです♪

わーいわーい、映画って、デートらしいですよね。そのあと、買い物して、誕生日プレゼント買ってくれるって><！

普段ケチケチなオチくんが、
「今日は何でも買ってあげる！」と(笑)


本当は、オチくんが考えたプレゼントが欲しかったんだけどなー。仕方ないっ。一緒にいろいろみて、選んでもらいます。

そのあとは、どっかに泊まるみたいです。ドキドキするかなあ。




最近は、落ち着いています。
変に不安になることもないし、やきもちを妬く夢をみることもなくなりました。それは、私の気持ちが少しだけ、減ったからなのかなあ？

だって、疲れちゃうんだもん。

いつもいつもオチくんの事考えて一喜一憂するのは、もうくたくたです。

だから、自分が疲れないように、上手に付き合えたらいいと思うのです。



今日は遅刻しないよー！
楽しんできます。

ただいま二日酔い。うええええぇ。


先週も二日酔いになって、もうビールやめよーと平日は飲むのやめられたのに、昨日は飲み過ぎてしまった。

で、飲むと私は泣き上戸で、仕事辛いよーってオチくんとの電話でベーベー泣いていた記憶が。おーのー。


さらに、オチくんとのデートに遅れるっていう。気持ち悪くて、電車にのっていられなくて、結果遅刻です。ごめんなさい><

最近、待ち合わせ時間が適当になってるなぁと。だめだだめだ。しっかりやらなきゃ。
来週から気をつけます><

ちゃんと謝ろう。(＞人＜;)
ごめんね、オチくん。

彼の好きなものを好きになりたいと思う。

だから、いろいろ教えて欲しいし、私の好きなことも知って欲しいと思う。

だから今日、オチくんが好きなものを一つ教えてくれたのは、とっても嬉しかったのです。





さてさて、
オチくんとは、相変わらず。
伝えたいこともいえずに、本当の気持ちは隠して、元気なふりして嫌われないようにする自分が大っ嫌いです。


否定されるのがとっても怖くて、なんにも言い出せなくて。

甘え方もわからないし、オチくんがどう思ってるのか全然わからないので、どうして付き合っているんだろうと思うわけで。

慢性的に一緒にいるのかもしれない。


それでもやっぱり、帰りは寂しいし、おなじところに帰りたいと思うし、くっつきたいと思うから、やっぱりまだこれは、好きなんだなあと。



急いでも仕方ないし、ゆっくりやりましょう。なるようになる。