それはそれは、冬のせい。

彼女に、なりました。

戻れるなら、昔にもどしてください。

嫉妬ほど、めんどくさくて、醜くて、悲しいものはないと思う。



今日、何処かに泊まりに行こうとなった。急遽。嬉しい。

でも最近はなんだかわたしの気持ちの方が上な気がして嫌だ。追いかけられるのも嫌なくせに、追いかけるのも好きじゃない。


しょうくんが誰かとでかけることに対して、嫉妬はやくけれど、行かないでとは言わない。そんな束縛をしたいわけじゃない。ただ、私もヤキモチやくよ、とわかっていてほしい。


さあ、どこ行くー。ってなったときに水族館！となった。そのときに

『前にM子と行ってる』

といわれた。

けど、そこまでショックというか、悲しくはならなかった。(よかった…

「んなこといったら、M子ととまっているホテルに泊まりにいっているじゃない」

『そうだけどね。』

「過去は過去。いま、しょうくんのとなりにいるのは、わたし。」(…なんて言えたらよかった笑


隠しているのは嫌だったって。
でもそれは自分のため。私は聞きたくなかったなあとちょっとだけ思った。
どうなんでしょうねえ。笑


私は昨日、がんばってきいた。

「もうM子のことは、なんにも思ってないの？」





そうしたら、恋愛感情はないよと。
でもM子には悪いことしたかなあとかぼやいてたから

「あんたは嫌な男だ！」

といってやったぜ。
悪いことしたと思ってるなら、私に同んなじことをするな、ばーか。



本当はお泊りに行くのも無理矢理なのかなあ〜なんて思ったけれど『俺も隣で寝たいと思ってるんだよ』と言われて舞い上がって。

さあどうなる、

『今度、高校のときの同級生とでかけてくるよ〜』

それは、女の子でした。

「え？」

思わず泣いてしまいましたヽ(；▽；)ノそうしたら、あとから『二人じゃないよ、三人だよ！』と。

私のはやがってんです。

「無神経！バカ！」

なんていってしまいました。

最近

「もう知らない！」
「帰る！」
「きらい！」

とよく拗ねてしまうんです。
曖昧なしょうくんが嫌いなんです。
いろいろ理由はあるけれど。


「もし卒業しても付き合う気がないなら、もうこの関係はやめよう。」

といいたくて仕方ない。

だけど、あとたった二ヶ月。それぐらいは、楽しんでもいいのかなあと思ってしまいます。優柔不断である。

昔に戻りたい。切実に思う。

LINEって本当嫌だなあと思う。

既読を気にしてしまうから。


絶対携帯みてるはずなのに
既読になったのに
ねえ、


なんて重い女。


でも私も、メールきているのはわかっても開かないこともある。だってすぐ開いたら、あからさまに「まってました！」感があるでしょう。




今日、学校をさぼった。

「ごめん、がっこういかない」

『謝ったって意味ないから』

「ごめん…ちゃんとがんばるから、見捨てないで。」

『俺のことも裏切らないでね』



ねぇねぇ、裏切るってどーゆーこと？学校いかないと、あなたを裏切ることになるの？わからないでしょ、この無気力感。生きている意味を感じない毎日。だってあなたは私じゃないから。だから、一方的に言われたくなかった。ますます辛くなる。



結局、私は弱いから。

強くなりたい。もっともっと。

私をひっぱって。