今の彼氏というポジションにいる人物は
自分とちがいすぎて
すごくつかれる。
私が年下なのもあるだろうし
精神的にもみるいからだろうけど
基本的に、立場が下にあるし、
向こうも すごく観察分析してきて
おもったり考えたりするだけならまだしも
それを私に伝えてくるのがイライラするし
恥ずかしいし、苦しいし大嫌い。
それを嫌がるのに、やめないし。
私は後ずさりしてもう崖からおちそうだ。
というより今日落ちた。
存在そのものが嫌悪になりつつある。
基本的に大人なんだろうし
私は子供だよ。
あー、偉いですね。
人を嫌わないでおおらかにハッピーに
生きてゆけてしあわせですね。
嫌悪と偏見にみちみちあふれている私はガキで無力できたなくて不幸ですね。
でも私はそう生きてきたし
それが生きやすいし
前者の生き方を教養されたくないし
強要されたくない。
ほっといてよ。迷惑。
できないというなら
一緒にいて不幸になるから別れたい。
詮索も尋問も診察もつかれた。
もう続けてゆける自信がないです。
根性ないから。
変われるなら変わるべきなのかとおもったし
それが必要な時期なのかなとおもったりしたから、そういうところも恐る恐る受け入れたり流したりしてみたけど
やっぱり無理。
引き裂かれるしイライラするし
傷つけあってばかりで辛い。
自分が自分じゃない。
感情とか、わがままとか
心開くとか、してほしいなら
他の誰かとしてほしい。
私は閉じた状態でも心を通わせられる人がいることを知ってしまっている以上、
もう、こういうもんだし。
こじ開けられたところで、
中身なんにもない。
無知だし、無教養だし、無愛想。
面白い女でもないし
女の子っぽさはだいたい演技です。
だまされないで。
そして卑屈というなら
それはポーズだけだけど、
そうさせてるのは貴方です。
あーもうやだ。
つかれた。
会いたくない。
