ねないこだれだ。

一月の最後。
なんと原宿でスリにあい、財布を盗まれました。
お疲れさまでした。

さっきみたいな日記をかきながら、
自分鬱陶しいなぁって思って

でもとりあえず書いて送ってアップされるとなんとなく誰かに聞いてもらったみたいに(実際に誰かに悩み聞いてもらう事なんて為たことないけども)落ち着く気がするから、

とりあえず・ね？
とりあえず。

なんて思いながら送信ボタンを押して、ちょっとしたら消そう。
っておもうんだけど、
(blogは主にメールで更新してます。)

ちょっとしてから、アップされた日記よむと、

あれ？思ったより内容暗くないんではないか？

とか思って消さないでおくパターンが多いよ。


そんな自分が一番鬱陶しいかもしれない。

うん。気のせいだ…よな、うん。
(自信なし)

明るい日記…というか無駄にテンション高い日記をけす確率の方が高い気がする。
なんか恥ずかしい気がするのよね……。


そうね、恥ずかしがりやさんなのよ。


さ、本当に寝よう。


っておもうのに、モモタスが忙しく動いているよ。
寝ててごめんね。
独り言なのか喋りかけてるのかわからないから寝てるということにして流してるよ。
ごめんね。
東方ナンチャラのPVがガンガンに流れててうるしゃいよ。
ごめんね。

文句？
言えるわけなかろう。


頑張ってねる。
私に出来る事はただそれだけだ。


おやすみなさい。

何故か最近ムカつきやすい。
勿論胃じゃない。

元々の性格が人に許されなくてはいけない性格なため、私も人に対して許して、できるだけ優しく接する事を心がけているんだけど。
うん。

自己満足なだけかもしれないけど
ここ数年は頑張って、溢れでるイラつきや、不満を
(ちょっと溢しちゃったりすることはあったものの)
できるだけ溢さないように、
ボロボロと落ちてくる脆い壁が壊れないように、押さえて、堪えて、頑張ってきたつもりなのに

ここにきて、何故か今まで必死に積み上げて、まもってきた壁をグシャグシャに崩壊してしまいたくなるような時がある。

表にイラつきや不満や文句を出してしまいたくなる。

(↑元々無意識に気持ちが出やすいから、外から見れば出てるとおもうけど、それに気がつくと、焦って誤魔化したりして後でへこむわけだ。…笑ってやってね？)


ああ、そうか。
今まで守ってきた"壁"と思ってたものは、いわゆる偽善というヤツだったのかもしれない。
今書いていて気が付いたや。


周りが私に当ててくる気持ちがきつくなったり、ストレートになったならいいけど、
(例えば私に遠慮しなくなる事はとても嬉しい事だけど、時として痛い。)、
私がワガママになった――つまり弱くなった――だけだったらどうしよう。


報われる事なんて望んでないと思っていたのに。

ただ、好きになってくれなくても良いからせめて嫌わないでいてくれれば良いと思ってたのに。


胃がきもちわるい。
疲れているだけかもしれない。
寝よう。
こんなコールタールみたいな日記はもう辞めたいな。

おやすみなさい。

外は久しぶりに暖かだったのに、昼間はずっと窓の無い部屋にこもってた。
つまり、カラオケいってきた。
ももちゃんとね。
結構つかれた。

で、いまモモちゃんの家にいるんだけど、
家について早々とモモちゃんは買って来た携帯電話の変換イヤホンを耳に装着し、床についてしまったので
私はこうしてモモちゃんのパソコンで勝手にブログを更新しているよ。
この子本当に寝付きがよろしい。
んとに。

ウサビッチ見たらお風呂に入って私も寝よう。

最近ブログを書くって事に大変違和感をおぼえつつ、それでもなんとなく４･５日書かないと書かなきゃなぁって誰に期待されてるでも、強制されているでもないのにおもって、ダラダラど歯切れの悪い文を書いてるわけなのだけど。

前はどんな風にかいてたかしらね？

まぁいいか。めんどくさい。

部屋片付けてお外に出よう。