午後休まなくても順調に元気だった・・・となんとなく休んだことに罪悪感。
さて。
今日、昼に帰宅する車で「ハートネットTV」の再放送をしていました。
２学期が始まって１か月経過しましたがどうですか？
のような内容。
学生さんたちの叫びが痛かった。
特に
「意味はないけど死にたい」
まだ自分よりも生きていない学生さんたちがそう思う世の中。
でもね、よくよく聞いていると社会人の自分と同じなんだよね。学校も社会、集団、
人間関係構築のセカイ。
友達が突然話さなくなる、なんとなくさけられてる気がする、輪に入れない、
コソコソしていると自分のことを言っている気がする、死にたいというとそんなこと言うなと言われる。
それを誰にも言えない。
言ったら、死ぬなと言われた。
なぜわかってくれないんだ。
それわかるよ。
だってさ、そんな世の中がもう嫌なんでしょ？だから消えたいんでしょ？
楽になりたいんでしょ？
やり直せる。そう思って希望をみいだして歩ける人は本当に一握り。
大人の私ですらそのループから逃げられない。
そうおもったら、突然ナミダが止まらなくなって、わかるよ、わかるよって言ってて、
止められるのもつらいけど、助けてほしいんだよねって。
死なないでじゃなくて、どうしてそう思ったの？助けたいよ。
その一言がもらえたら、本気で。
同情とか、そんなんじゃなくて、一緒に戦うから、何がつらいの？それから逃げられる方法は？
そうして隣で助けてほしいんだよ。
大人で社会に適応できない人間をアダルトチルドレンとか、大人のADHDとかくくるけど、
自分ではどうにもできないからそれを受け入れるのも本当はもどかしくて、
逃げたいくらいなのに、それならどうしたら助けになるのか。
本当にそう思った。
だから、言えない、相談できない、言ったらバカなこというなとか怒らないで。
甘えとか言わないで。
自分がネガティヴ思考だからとか言わないで。
本人はホントに必死でそれを訴えているんだよ。
大人だから、その場で我慢できないのか。また辞めるのか、仕事も続かないのか、
でもそれは私の時間。
家族に迷惑かけて、このままの状態で生きていくなら、もっと自分の体調や自分のサイクルにあった
仕事を探して、気持ちも余裕を持ちたい。
もっと子供と笑顔でバカやりたい。
そんな余裕どこにもないんだ。探してもさがしてもなくて。
そこに残るものはなにもないんだ。
手を伸ばして、叫んでも、そこにまっているのはいつも否定だけのセカイ。
だから、わけもなくナミダガ出るんだ。
