こんばんわ。
先日、いつもギリギリの段階で打ち明けようとそんな時でも受け止めてくれる彼女にたくさん助けられた。
生きている。
私は生きている。でもまだまだ消えたい衝動は止まってはいないけど抑制はできている。
そもそも、私は集団での行動ができない協調性のない人間なんです。
パパは言います。
私は個人プレイで一番輝ける人間だけど、そうもいかない。だからこそ今回の職場で協調性を養いなさい。
先日、職場で約束と違う給料を振り込まれたりで信用ならないなと確信しました。
逆に約束とかは書面でしないとダメだと当たり前のことだけどそこがないがしろにされているのは今いるスタッフ
も、そういう人だからと波風立てないでいることも不思議でしょうがない。
パパに自分にも書面契約をきちんと求めなかったのも悪いとこっぴどく叱られました。
本当にそうだと思います。
今までの職場がきちんとしていただけあって、ここまでやりとりがずさんなのも初めてなので、
それに慣れていかなくてはならないと思うと先が思いやられます。
そして、毎晩のように泣いていたことで精神力がとてもじゃないけど耐えられないのか、今朝初めて職場の駐車場で
パニックになり実母に電話をして声を聞いて安心して仕事に行くという人生でも初めての体験をしました。
帰宅する時も、やはり同じようにそわそわし始めて、とにかく誰かと思って再び実母に電話。
実母と話しをして、実母も若い頃から職場では苦労していたので。落ち着いて帰宅しました。
職場の給与面に関して、嘘をつかれた裏切られたという気持ちが強かったので元気がなかったのに気づいた義理母は
パン好きな私に美味しいサンドイッチ買ってきたよとメールをくれました。
職場で泣きそうになりました。
あと２日ではありますが、苦手は人の態度は少し緩和（？）されたのか、今日はたまたまなのか。
そして残るメンバーの偏りや仕事のモチベーションの大幅な違いにこれからまた悩むんだろうなと思う。
どんなに辛かったとはいえ、なんだかんだで仕事を教えてくれた方なので最後まで感謝しようと思います。
でも症状は刻々とひどくなる一方で、どうこの感情や人格と付き合っていくかも自分の成長なのかなと思いつつ。
一番の理解者の彼女。そして家族。ヤサシサニツツマレテ、私はありがたい。
ヒトリじゃない。
