恋愛まにゅある

おはようございます。
昨日は色々家族会議とかしてて、なんか本当につかれた...。

8月、9月の2ヶ月の土日は娘ｻﾏの習い事を休んで、私は自分の時間を持つようにという話し合い。
ストレスの塊で、ちょっとでも突っつかれたら、ドカーンてなる。風船ならもうこれ以上空気は入らないよ〜の状態。

同居してても、ワンオペ状態。
伴侶もさすがに自分の親に言われてこたえたのか。

まあ少し前進かな。

そして、再び連休明けの仕事。
本当に嫌だ。また連休中の話を永遠とするのでしょ？
わざわざ連休プラス多めに休んで、意外とそれも限界。
仕事中だからね。

本当に知人、家族に話しても、みんなから暇な職場なの？って聞かれるけど、暇ではないけど話さないと生きていけないのが理解出来ない。

逆に友達いないの？話せる人いないの？ってなる。

また早朝から目が覚めて、伴侶と娘ｻﾏに見つからないように『朝が来てしまった』と『また今日がはじまる』と声を殺して泣く。
辞めたいのではない。
仕事は仕事、そこはわきまえてほしい。

まあ、OLさんにでもなればいいのに...。
わきまえない女性は年齢関係なく好きではない

こんばんは。
今日は都内まで家族で来ましたが、やばいなあって感じた瞬間に薬を飲んで、ひとまず家族に心配かけないようにしました。
人混み考えたらバテてる場合ぢゃないし、娘ｻﾏ守らなくちゃだから。

いつもより多分多めに飲んだけど、2年ぶりの親子揃っての都内だったから娘ｻﾏも喜んでくれてよかった。

ただ、薬無いと生きていけないのかなあって思ったら切なくて。

お出かけ、仕事でも常備。
何も心配しないで生活したい。

こんばんは。
最近、症状がひどくてなんだか自分なのに、自分ではない何という名前を付けました。
お前は誰だ。
私ではないだろ...息が苦しくなって、泣きたくなって、イライラして、もうこんなの自分ぢゃないと否定する。

今日はお仕事が休みなのにひどく出てくるから、身体が持たない...。

明日、家族の予定で出かけるけど大丈夫かな...
薬は持ったから大丈夫だと思う...。

おはようございます。
昨晩、義理母がついに動き出しました。
1週間、月から金まで仕事して、土と日は娘ｻﾏの習い事。自分の時間はあるの？
家事も育児もなんでも1人でこなして辛くないの？
と聞かれ、時間に追われる生活で苦しいなら、自分が壊れるまえに、せめて土日の習い事をしばらく休ませて自分の為に時間を使いなさい。

正直、びっくり。
昨日、自分の受診に行った時の話して、義理母も大病して、本当に落ち込んで今に浮上するまでは大変だったからよく分かると。

それは母親である自分が息子に言うから気にしなくていいと。
もっと手抜きして、もっと自分の時間作りなさいといわれた時、情けないなあって最初は思って。
こんな事も出来ないんだなあって。
でも見方を変えたら精一杯やりすぎていた。
だから休むという考え方ならいいのかなあって、朝になって思いました。

娘ｻﾏも同じ。
学校いって、土日習い事。余裕ないよ。
○○ちゃんは△△に行ったって、いいなあ...。
そうだよね。

そう思うことにしよう。
ぢゃないと、いつか離れてしまう時が来たら後悔する。
余裕って大切。

こんばんは。
ついに主治医から休職提案が出ました...。
とにかく症状の変動が激しくて、薬の調整にかなり時間がかかるって。
元気に今までみたいに楽しく生活して、家族を守るため、自分も守るため。

でも、今回は見送りにしてもらった。

休んだら余計に仕事に行けなくなる...。
そういった「優しさ」は一切ない人間の集まりだから。心配なんてないし。

とりあえず、一時しのぎで手持ちの薬の飲み方のバリエーション変えながらやってみます。

帰ってこない「やる気」だけど、「過度のストレス負荷による思考力低下」だそーです。
だからストレスがなくなればいいらしい...。
難しいね。