恋愛まにゅある

こんばんは。
今日も1日何やかんやで忙しく終わりました。
早い。
こうして1日が過ぎていって、生きていることすら幻になってしまうのかしら。

前に使っていた、短文を投稿できていたブログアプリが閉鎖になり、それからアメブロにしよーか、はてなにしよーか、なにがいいかなあっと思っています。

最近、エムブロにも前より更にログインしたら広告載るようになって、使いずらい。
記事についてるはまだ100歩譲れたけど、ログインしてからのは困る。
移動かなあ...悩む。

今日は昨日よりは寝苦しくはないけど、なんとなく気持ちがザワザワする。
困る。

人間ってわがままだよね。
その時は好きだなあ、ありがたいなあって思えた出会いが、すぐにひっくり返る。
幸いなことに、ここで出会えた心友は、芯があるからブレない。
裏切るとか、すぐに捨てるとか、人間ってさ...を理解してくれる。
いい時はいい、悪い時は悪い。それを言える。

彼女がいてくれて本当によかった。

私はすぐに仲良くなったら信用して、相手はそうぢゃないのに。で、嫌いになって、裏切られたとか思って卑屈になる。

自分で自分は最低だなって思うことたくさんある。

でもね。
振り回された挙句に、結論が悲惨な場合、私にだって怒る権利はあるはずだ。

そんなだから頭固いとか、面白みがないとか、ウザイとか言われるのだろーね。

私は人に気が使えないし、目の前まっしぐらだから、応用きかないし。
でも生きるんだ...生きて。
生きることの罪を背負うんだ。

それがいつしか幸福になるのかなあ

おはよーございます。
とても寝苦しい夜でした...。
まだ悶々とした気持ちもあって、本当に来年は行きたいなあと思いつつ。

そして朝が来ました。
毎朝思うけど、朝が来て世界は喜びに溢れるのに、
私には喜びもなく、ただ、また来てしまった、また今日も生きてしまう...。
卑屈かもしれないけど、朝が来るのが怖い。

もう、私の中で自分がこうなったのは本当は自分がわるいのに、でもここまで追い詰めた前職場が許せなくなる時があります。
訴えたいくらいだけど、そんな無駄なことしたくないし、むしろ権力で自分が潰される。

そうね、そいつらのせいでさらに、人間は信用出来ないとなったし。
最近本当に更にイライラが止まらない。
更年期障害なのかなあ...。

でも本当に...出来るだけ布団にくるまっていたい。