恋愛まにゅある

こんにちわ。
すさまじい体力を奪われつつ、次のイベントで出店するアクセなににしようかとか
久しぶりにネサフしたりして。
土曜日は娘さまの習い事の付き添いもあるので、結局、土日は休めない。
否めない。

どうしても落ち着かないのと、最近の自分がとにかく嫌いでしょうが無い。
はたからみて、自己愛なさ過ぎるくらいないです。
自分が嫌いで嫌いで、なんでこんな人間になってしまったのかと。
それならばもう消してしまおうとか、この暑い中頭がゆだってしまうようなことしか
考えられない時間も正直苦痛。
考えなくていいのに、余計な時間が少しでもあると思ってしまう。

むしろ忙しい方がいい。
余計なこと考えなくて。
疲れはたまるけどね。

最近、本当に周りに振り回させてることも少しあって、すごく大好きなのに、
この作品大好きだし、コスもしたし、むしろこれからもしたいのに、なんで嫌いになってしまってきたのか。
あんなに好きな場所なのに、なんでこんなにももう行きたくないと思ってしまうのだろう。

極端過ぎる。

嫌いになったからってどうにかなることでもないけれど、もうこの作品に関わると、
嫌な思いしかしないのではないかと自然と思うようになる。

そう。だから極端な人間なんです。

仕事もそうですが、結論最初は自分で調べるんです。
これはこういう感じになりましたが、間違いはないでしょうか？他にいい方法はありますか？
とよく聞くようにしている。
または、こうしてみたんだけど、自分ではいまいちなんだよね。
どう思う？とか。

人様のことをとやかく言う資格は私にはない。

中途半端な人間ですから。

でもそれでも認めているんだよ。
あなたじゃなければならないんだよと、どこかで存在を肯定してほしかった。

今もそう思う。
白黒しなくちゃ気が済まない自分、めんどくさい。
生きていれば迷惑だってかけるんだから・・・そんなのわかってる。

でも、好きなこと、好きなものが突然嫌いになってしまうのはどうしたことだろうか。
困った・・・。

こんにちわ。
梅雨明けしましたね。暑いなあ。

昨日は、娘ｻﾏの参観日でした。学校は暑い。
蒸し暑い中授業で、子供たちは偉いなあって思いながら見てきました。

そして
同じ日に自分の病院いれちゃってて、懇談会途中退出で受診してきました。
今までにない大きな変化を受け入れてもらえたのかは不明ですが、自分に合った薬にたどりつかなくて、
若干それもストレス。

ストレスって自分で作ってる所もあるのかなあって。
でも、外的要因が大きくて、と私は思ってるけど...
難しいなあ。

でも、まだまだ消えたいのは変わらない。