恋愛まにゅある

こんばんは。
最近、体温調節のうまくいかない日々で体がしんどい。

さて。義理母が抗がん剤治療に入り、副作用が辛いようで、気を使いつつなんとか乗り切ろうとしております。
そんな中、最近の私はどーにかなってしまったのかと思うくらいもう自己制御が出来なくなってしまっています。
感情のコントロールが上手くいかなくて、これは...まさに何かが起きているとしか。

確実に去年末に戻ってる。
うっかりすると堕ちてしまう。
そこはこの世ではない世界にまっしぐらでいいと。

仕事では、相変わらず半日以上の雑談。
仕事くださいといっても今は大丈夫と言われ、会話にも入れない。
仕事中でも恋愛雑座トーク。
LINEが既読にならないとか、メンヘラと言われたとか本当にどーでもいい。
それで仕事終わらないとかほざくな。
1日8時間労働でみなさんは8時間お話。
働いてよ。

そんな中、帰宅すると義理母が辛いようで話を聞いてあげたりともう休まる場所がなくて、パパとは喧嘩ばっかり...。

そしてもう堕ちてしまいたいという欲求。
衝動。
衝動で勢いで自分自身の未来を断ち切ることすらいとわない。
そんな現実。
逃げ場がない。

生きていたくない。
私の存在価値いらない...仕事も家庭も。
話の輪に入ろうと頑張ってみたけどはじかれたし、はじかれたから黙々としてるのに、それすら気に食わないあなた達わかりません。
親の心配もなく、自分の恋愛だのそれだけに没頭して、自分のことだけ考えていればいいよーな人にはわからないでしょ。

本当に消えたいと堕ちていく気持ちなんか。
軽々しく私メンヘラとか言わないで。
本当にうつ病になって堕ちて、本気で消えたいという思いをしてないから軽々しく言えるんだ。
気分次第で仕事がかわるとか本当に社会人ぢゃないでしょ。
そんな人たちに私を否定されたくない、しないで欲しい。

もう嫌だ。
堕ちてしまう。消えたい。
消えてしまいたい。
このまま。
目覚めなければいいのに...明日なんか来なければいいのに...