黒い猫は黒猫

就活とかもはややる意味あるのか。
私はもうアートマネジメント団体に就職するつもりでいて、もうそっちがぽしゃってもいざとなったらフリーターでもなんでもするつもりなんだけど。

震災で説明会とか延びに延びて、でも書類とかは送らなきゃいけなくて。
やる気とか出るかよ。

社会を知るために説明会とか選考とか行きたいけど、その前にまずなんか知らんが書類通らないし。
ボランティアとか積極的に参加してたから書類で落ちそうにないのにと友人には言われたけど、マジで何が原因だよ。
そこから学んだことが書けてないから？
書いてるつもりなんだけどなぁ。

これから忙しくなるのに、就職する気のない就活とかやってらんないんじゃねぇの。
てか、やりたくないが本音。
こういう風に根っこが甘いから祈られるんだろうけど。



大学受験の時ずっと思ってたことがある。

世の中には高校に面接だけで入る奴がいて、そのうちの何人かは大学にも面接だけで入る。
なのにあたしは高校も大学も、いつもいつも受験しないと入れない。
成績だって頭だってあんなやつらより良いのに、なんであたしばっかり苦労しなきゃいけないんだって。

高3のとき隣の席の子がそういう子だったから余計そう思ったのかもしれない。
（その子にテスト前に数学と理科と英語を教えたのは私だった）
受験期にクリスマスパーティーしようと連日騒がれたからかもしれない。
（とりあえず全力で殴って周りに止められたことだけは覚えてる）

まぁ別に高校も大学も苦労しなきゃ入れないようなとこでもないんだけど。
でも未だに不公平感だけが根強く残っていて、当時は本気でいつかあいつらを全員踏み付けてやるって思ってた。

ちなみに隣の席だった子は保育士だから就職だって今の一般大学生よりは苦労してない。
もうマジでそういう点ではあいつ嫌いすぎる甘すぎる反吐が出るふぁっくすぎる。



だからね、もうここで多少楽しても良いんじゃないかと思っちゃったんだよ。
わざわざ就活とかしなくたって、あたしを欲しいといってくれてる団体があって、あたしがそこに行きたいと思って、あたしがそこでやりたいことができるなら、何も問題ないと思うんだ。

そもそも正社員とか安定とか言うなら、美術史なんて腹の足しにもならないものを学ばずに介護でも中小でも人が足りないとこに就職するとか、大学なんて行かずに高卒でどっか就職したってよかったわけだ。
でもそれじゃ生きてる意味が全くない。

私の生きてる意味そのものだと思ってたものをなくしたとき、立ち直るために私の生きてる意味は自分がやりたいことをして生きていくことだと結論づけた。
それで当時は安直に学芸員とか目指そうと思ったんだけど。

学芸員は難関だし、自分には向いてないと思って、アート関係で何か他の仕事に就こうと思った。
どの職に就いたかが私の中での自分の価値だから、アート関係の職に就いていない自分を私が受け入れられる気がしない。
アート関係の職に就けていない自分はきっと私にとって全く価値がなくて、生きてる意味がまたなくなってしまう。


そうすると、安定していても生きてる価値のない自分を私が面倒見るとは思えないから、保障がなくてもつらくても自分が生きている価値を見出だせる就職先の方がいい。

だから、就職する気のない就活とか意味ないんじゃないかと思って。
もうここで楽をしたって良いんじゃないかと思って。

我が携帯が帰ってきました。
おかえり。

代替機が新しい機種だったので、帰ってきた今、私の携帯の古さを自覚しました。
見れないサイト地味に多いな…。
そりゃそうだよな、これ2008年とかだもんな…。

なんだかんだ4年目です。
そして同じ機種3台目です。
修理するたびほぼ新品になって返ってくる。


スマホにしようか若干悩みはじめましたが、携帯サイト見れないのは痛いです。
つーかエムブロが面倒くせ。

2台持ちしたいけど、お金なーい。
この携帯使いながらiphone使うとかどんだけ金かかるの。
そしてそくそばんくと契約するとか面倒すぎる。

うっぜぇぇぇ…。

久しぶりに親父と夕飯を食った。
なんだかんだで1週間ぶりくらい。

なんかもうしばらく親父とメシを食うのは遠慮したい。
頭おかしくなりそう。
馬鹿は喋るな。


まぁいつでも思春期反抗期の15歳。
仕方ない。
永遠の中二病。


とりあえず明日の夕飯どうしよう。
母と食べようかしら。

母の実家が福島です。
書いたっけ？


親戚がいるとこは避難指示とか屋内退避とかは出てないですけど、テレビで地図が映されると町名が出るくらいには近いらしい。
母曰く、原発から40キロくらいじゃないかとか。

我が家は親戚付き合いがほとんどなく、最後に会ったのはたぶん中学生。
あんまり覚えてない。
記憶にあるのは私が小学生のとき死んだばあちゃんと、ひたすらの雪と、聞き取れなかった方言だけ。

母は原発のニュースに動揺しっぱなしで、お前が慌ててどうするって感じ。
親戚のおじちゃんは怖くて外に出れないらしい。

私は東電職員や福島県民を心配するのと同じ程度に心配はしていますが、親戚だからと特別な心配はしていません。
事態が早く収まるように願うばかりです。


そんな感じなんですが、福島行くかも。
もちろん、もっと事態が収まってからですが。
現時点では事態が収まるかどうかだってわかりませんが、少なくとも収まってもらわなきゃ困る。

親戚の家に行くわけではありません。
福島ってか東北に、ボランティアで行こうかと。
インフラ整備とかの生活基盤をどうこうするのは私にはできないと思うので、そういうのではなく。
アート関係で。
もちろん、それは被災地の人たちの衣食住が整って、それらを楽しめるようになってから。

行くべきか、行かないべきか、アートマネジメント団体で話し合ってきました。
今の状態で議論すること事態が時期尚早な感じはありますが。


行きたいな。
メンバーの中には自分たちのやるべき趣旨と違うからと反対者もいるけど。
でも皆で行きたい。

今の状態で西に逃げるなんてことしたくない。
私の周りも何人か西に逃げてる奴とかいるけど、目的がよくわからない。
びびりすぎなんだよ首都圏。
何度でも言うけど、今、東日本が、特に首都圏が、最高にダサい。

今の状態でどこかへ向かう計画を立てるなら、西ではなく北だと思う。


特別な心配はしていなかったけど、福島には一応親戚がいる縁のある場所だし。
代表に福島行こうと言われて最初に思いついたのが母の実家だったし。


行きたいな。

ここんとこ家で飯食ってない。
家の食費浮いてるんだから家計費から少しもらおうかな。
外食産業に金落としてる。
経済回せ。



まぁ、理由は復興とかお綺麗なもんではなく、単に親父と飯を食いたくないからなんだけど。

あいつといると疲れる。
アル中と会話するとかだるすぎる。
日本語通じない。

何思春期みたいなこと言ってんだって感じだけど。
なんたって7回目の15歳だから仕方ない。
常に思春期反抗期。
もうマジ早く母宅に住みたい。


毎日飯要らないって当日にメールしてたら今日地味に怒られた。
事前にわからないのかって。
友達と食ってたっつったら怒られるんだろうな。
あいつ友達いねぇしな。

本当は毎日要らない。
でもそれはそれで怒られるんだろうな。
ガキじゃねぇんだから飯くらい一人で食えよ。


家で飯を食うメリットが何もない。
塩の味しかしないものを食わされ、親父の頭悪そうな日本語の羅列に付き合わなきゃいけない。
あいつ舌と頭おかしい。
心身共に病気になるわ。
だったら誰かと楽しく食品の味がする飯を食いたい。

なんであいつと会話ができないんだろう。
同じ言語を話しているはずなのに。


とりあえず破産寸前なので明日は家で飯を食います。
所持金が500円をきった。
生きていけん。

あー。
鬱すぎる。
ふぁっくすぎる。



一人暮らししたい。
自立したい。
じゃなければ尊敬できる親がほしい。