終わりへのメモ

先日、辞令が出ました

６月から希望していた東京に移動です

ようやくつらい思い出しかない今の職場から、出ることができます

以前からいるスタッフは、誰一人私の移動に触れてきません

こちらから話しても、たいした反応はなく

逆に最近よそから来た後輩は、揃って

移動良かったですね、と言ってくれる

全国からも、おめでとうの連絡がいくつも来ました

まぁ従来からいる人間からしたら、職場は嫌で病気ななり、担当を外れ
そして出ていく人間に掛ける言葉はないということでしょう

今まで自分が病気に負けないようにやってきた事は無だったようです


やっぱり合わなかったんだな、と思います

昨日も最後まで部長に嫌味を言われました

君は望まれて、移動になったのではない

誰も君に期待していない

なと、散々なものです

でもこれまでは、そういった言葉に傷ついてきましたが

期待されていないことなんかは充分承知の上で

それ以上に、離れられる事からの前向きな気持ちがあるので

全然痛くありませんでした
今に見てろよ、と言う感情が生まれてきてます

こんな気持ちは復職してから、初めてです

送別会もなく、これといって挨拶の場もないまま、職場を離れます

３年頑張ってきた結果がこれです
(もちろん形だけの送別会はいらないですが)

淋しさなんかも無いくらい

前向きな気持ちです


移動が出てから、噛み合っていなかった妻との関係も少し良好になりました

彼女も前向きになってくれたのかな

とりあえずは前を向いていきます

会社で移動がありました

念願の東京に戻れることになりました

雲行きはかわりましたが

まだいろいろ考えることはあります


が、

とりあえずは前向きに行こうとおもいます

もう私の気持ちと覚悟次第で

離婚することになりそうです


詳しくはまた、理由を書いていきます


とにかくいろいろ考えると
仕事しながら、吐き気や涙が出そうになります

また薬を飲みました

詳細はまた書きます

離婚したいです

追加です

また、

私と親をどっちとるの？みたいな事を言われました

私のなかでは、そういう考えが頭にある時点で

もう考え方が違うんだな、と思ってます

好き嫌い以上に、考え方が違いすぎるんですね

今日は仕事に行き、明日から連休です

仕事は相変わらず微妙で、その場その場の頼まれ事以外は仕事がないので

以前から頼まれているお客様の名簿作りを
もう本当は終わってるのに
少し消して、また打ち直し

仕事を頼んだ上司も覚えてはいないのでしょう
進捗状況を確認してくるわけでもないので
本当に無意味にだらだらしてます
こんなことがしたくて、仕事を休んだわけではないのに

新入社員も数人いるのに、一切接点を持たせてもらえず

ここ数年、ずっと新入社員研修を担当してて
好きだし、自信のあるスキルなのに

接点がなさすぎて、新入社員の子も、俺にどうせっすればいいか、わからないみたい

かといって、俺がその子達に積極的に近づくと
たぶんその子達に迷惑がかかるから、俺も極力知らんぷり

孤独です
職場でも、うつになりますよ


そして帰宅
ここ最近は、特に揉め事もなく来てたのですが
やや妻の機嫌が悪い

どうやらうちの実家から娘の服やいろいろ送ってきたみたい

しかし、うちの両親が嫌いな妻は
これまでも、母や姉が送ってくれた服などは、ほとんど娘に着させません

センスや好み、と言うけど
感情的な理由なのは、明らかです

うちの親もそれはわかってて送ってくれます


妻は私に、もう気を使って、何も送ってこないで良いよ
と、両親に言うように言ってきます


もちろん、送って来なければ来ないで、不満を言います

うちの親はくれるのに、そっちは何もない

何度言われたかわかりません

うちの親もそこはわかって
送らないで(俺が)文句を言われるなら、まだ送った方がよいと送ってくれます

でも親に言われたことがあります

メールや郵送で送ってくれる娘の写真で
母が送った服を見たことない、と


それでも、もしかしたら、妻が気に入ってくれるかも、そう思ってます

でも妻は今日も

こんないらないものを送るくらいなら
お金をくれた方がまし、と

そしてそこからお金の話になりました

娘の幼稚園の入園お祝い金の事です

妻の実家はすぐに送ってきました
入園前の手続きが済んですぐに


私は親と話し合いをしました

3月の末ごろです

娘は幼稚園に確かに入園しましたが
一般的な二年保育や三年保育ではなく
更に一年早い、四年保育です
しかも午前中だけのプレスクールというやつです

幼稚園の形態以上に問題があったのは時期です

当時3月は、私も妻もお互いの親も
私の転勤を祈っていました
実際あるはずだ、と確信に近い期待がありました

移動が出たら、申し込んでいた幼稚園はキャンセルの予定でした

結局移動はありませんでした

しかし、職場の環境から、近い将来間違いなくあることにはなると思います

だから、親と話して
どうせ数ヶ月で終える幼稚園で
さらには二歳からの幼稚園は一般的ではないから
来年、もしくは再来年で
新たな土地でまた幼稚園に入園する際に、お祝いをもらうと言うことになりました

どちらかと言うと、俺がいらない、と言った感じですね

親は送らないことで、俺が悪く言われるくらいなら送ると
もちろんその代わり、引っ越して新しく入園したら、ないよ、と

だから俺としては、間違いなく数ヶ月以内に移動は有り
来年4月に再度入園することになるから、その時でいい、と思ったのです

お祝いもらいました
移動出て、引っ越すから幼稚園止めました

では、道理としてはおかしい気がして

逆に、申し込みを止めるかどうかの瀬戸際なのに、お祝いを送ってきた向こうの親に、ちょっと甘いなとは思いました
もちろん妻には言えないですが


そんな背景があり、つまりは父の推測通り
お祝いをくれない、そっちの両親はおかしい、と言い始めました

別にくれないとは、言ってないだろ
と言っても、お金じゃない
気持ちがない、と言い始めます

お金が来年とかでも、構わない

でも気持ち、プレゼントとかあってもいい、と言いだす始末

さっきまで、あんなに
物はいらない、と言っておきながら

です


自分で言った言葉に責任がないんですね

うちの親は、何かを送れば、気に入らないと言うことで
私に妻が当たるのでは、とすら気付いています
実際、当てられてますし

でも、私もそこだけは、いくら親と言えども、正直には言えず、ありがとうとしか言えません


ずっと親とは、趣味とかセンスではなく
気持ちでやり取りしてきた仲です


そんな俺が、急に
物はいらない、と言い始めたり
給料下がったから、中元歳暮を減らしたい、なんて事を最近いいました

親は誰が俺にそんな事を言わせてるのか、とっくに気付いています

妻は自分が悪者になりたくないからか、私に連絡させますが

それまで、そういうような事を言わなかった私が
妻と結婚したとたんに、言い始める、と言うこと

誰でも元凶はわかります


それでいて、うちの親からの電話には絶対出ないし
お礼の電話一本もしません

もう終わってるんですね

いみじくも妻が、親を庇う私に言いました

『いつまで、親を庇うつもりだよ。これから私と何年いるつもりだよ！』

と


もう発想が違うんですよね

例えば俺が極度のマザコンファザコンとかならわかります

でも全然違うのに

もっと言えば、妻はうちの戸籍に入った身

もう少し、そのあたり
自分の親や育った風習や環境よりも
私と親の関係を理解してもらいたい、ところですが‥‥


ただ、妻の言った

何年一緒にいるつもりだよ！


答えはわからない


俺の中で
少し考えが浮かんでます


ここまで、自己中心的で
相手を思いやれない人と一緒にいる自信は、もうないです

娘の事だけで、かろうじて繋がっています


今揺らいでいる気持ち

休み明けの状況や精神状態によっては、書こうと思います

カレンダー通り休みをもらい、さらに木曜休みをもらっています

娘の幼稚園の遠足です

どんな気持ちで遠足を楽しみ
どんな気持ちで休みを終えるのか


不安をいだいたまま、休み突入です


とりあえず飲んだ精神安定剤、２錠

どれだけで済むのかな‥‥