終わりへのメモ

明日で、長かった今の職場は最後です

一応形式的に、朝挨拶の時間が貰えるみたいですが


言いたい事は山ほどあるけど
言う価値もないと思っているので
当たり障りなく、挨拶をしようと思ってます

新しい場所に行っても
今の職場の話はしないつもりです

たぶん、心配してくれた仲間や単純な興味本位な人が、今の職場での俺への扱いを聞いてくると思うけど

極力話さないつもりです

話さないのが美徳とかそんなんじゃなくて
もう思い出して、語りたくもない

プライドを傷つけられ
自我を傷つけられ
自信を失わされ

家庭にも影響が出て

自分自身、死を考えたり

本当に人生を狂わされました


でも、それが明日で終わり

もちろん、新しいところが何もかも、自分の理想通りとは限らないことは充分承知してます

でも、本当に今は前向きな気持ちであふれてます


自分でも少し強くなってきた気がします

先日も移動が出た後に、上司に嫌味を言われました

君は決して相手(新しい職場)から望まれて移動になったわけではない

などと相変わらずでした

でも、今までのように落ち込むことはなく
自然と聞き流せました

恐らく言っていることは事実でしょう

でも事実であっても、今の環境から動けば
やれる自信はあるので、そんな嫌味には振り回されるのはうんざりと思えました

移動が出てから、薬を飲まなくても寝れるようになり
朝も起きれるようになりました

妻との会話も、これからの住居のことや娘のこと
東京に帰ったら、行きたい場所など
少し増えてきました

妻も安心したんでしょう

そして彼女も今の土地には合わなかったので、ホッとしてるのでしょう


ともかく、明日で終わりです

もがき苦しむのは、もう終わりです

先日、辞令が出ました

６月から希望していた東京に移動です

ようやくつらい思い出しかない今の職場から、出ることができます

以前からいるスタッフは、誰一人私の移動に触れてきません

こちらから話しても、たいした反応はなく

逆に最近よそから来た後輩は、揃って

移動良かったですね、と言ってくれる

全国からも、おめでとうの連絡がいくつも来ました

まぁ従来からいる人間からしたら、職場は嫌で病気ななり、担当を外れ
そして出ていく人間に掛ける言葉はないということでしょう

今まで自分が病気に負けないようにやってきた事は無だったようです


やっぱり合わなかったんだな、と思います

昨日も最後まで部長に嫌味を言われました

君は望まれて、移動になったのではない

誰も君に期待していない

なと、散々なものです

でもこれまでは、そういった言葉に傷ついてきましたが

期待されていないことなんかは充分承知の上で

それ以上に、離れられる事からの前向きな気持ちがあるので

全然痛くありませんでした
今に見てろよ、と言う感情が生まれてきてます

こんな気持ちは復職してから、初めてです

送別会もなく、これといって挨拶の場もないまま、職場を離れます

３年頑張ってきた結果がこれです
(もちろん形だけの送別会はいらないですが)

淋しさなんかも無いくらい

前向きな気持ちです


移動が出てから、噛み合っていなかった妻との関係も少し良好になりました

彼女も前向きになってくれたのかな

とりあえずは前を向いていきます

会社で移動がありました

念願の東京に戻れることになりました

雲行きはかわりましたが

まだいろいろ考えることはあります


が、

とりあえずは前向きに行こうとおもいます

もう私の気持ちと覚悟次第で

離婚することになりそうです


詳しくはまた、理由を書いていきます


とにかくいろいろ考えると
仕事しながら、吐き気や涙が出そうになります

また薬を飲みました

詳細はまた書きます

離婚したいです

追加です

また、

私と親をどっちとるの？みたいな事を言われました

私のなかでは、そういう考えが頭にある時点で

もう考え方が違うんだな、と思ってます

好き嫌い以上に、考え方が違いすぎるんですね