俺は接客業合わないのかな。無口だからな。他人が雑談していても中に入っていけないや。雑談って本当に苦痛だな。でも、前、臨床心理士に仕事なんだから仕事ができたらいいんじゃない？って言われたことを思い出した。そうだよね。
今日は元上司が長期休暇とのことで、うちの店舗に来た。社交不安障害の異性への拒絶的なやつが出た。予期不安が強くなった。同世代ぐらいの女と接することを避けたくなる。元上司は俺の１個下で、女性っぽい女性だ。逃げたかった。なるべく関わりたくなかった。しかし、日中勤務の人に声をかけられ、挨拶に行くことになってしまった。げーっと思ったが、仕方ない。俺と日中勤務の男性と同じく日中勤務の女性と元上司の四人で立ち話になった。元上司に最初話を振られたが、適当に合わせて愛想笑いする俺…。マジ苦手なんだよな。この人と思いながら。
しんどい。
しかし、あとは日中勤務の人と元上司の立ち話になった。俺は一人ポツーン。適当に合わせて？笑う俺。相づち打つ俺。若干距離があって、なにしゃべってるか聞こえない。はあ。でも、あれでいいや。いろいろ聞かれても嫌だしなんてしゃべったらいいかわからないし。日中勤務の人たちは、よくしゃべるし、しゃべらなくても聞こうと近づいたりしてた。でも俺は近づこうとしなかったな。喋りたくない。ってか、それほど興味がわかないし。誰がどうしたとか誰がやめたとか誰が入ったとか…。本当、俺ってなにも知らないんだなと思った。知らないから話題に入れない。関われない。
なんか前向きにってか前のめりにならない。なれない。なんかそこまで人と密になれない。人と関わって、楽しいとも思わないし、感情が動かない。動くとした負になる。ずっとそうだった。だからか、人を好きにもなれない。
なんかこういう接客業って人が好きじゃないとやれないのかもしれない。俺人嫌いだからな。前、NPOにいたときも、こんな感じだから、上の人に強引に仲間にはいるよう怒鳴られたけど、あれは本当嫌だったな。外側にいるな、中に入れと怒鳴られた。結局、中に入らせるために仕事言いつけられたけど、やっても上司の成果にすり替えられて、結局は俺のやったのはないものになってた。なんだよ！ってイラッてした。
結局意味なかったんだよね。
なんだろう。なんかほんと。文系的な仕事って俺に合わない。のかもしれない。理系の淡々としてる仕事の方がきっと合ってるや。
話題:メンタル
