どこでも日記

今日もほっともっとで大盛りにした。誰にも気を遣わず、大盛りにしたいときにできる。うれしい。家の食卓では、大盛りにしたりもう一杯食べたかったけど、弟が母に文句言われてるの見てきて、自分も文句言われそうだから、僕ももう一杯食べたいなんて言えなかったなあ。うちにお金がないから、叔父さんが恵んでくれてるお米だもんね、大事に食べないとって考えてた。そんな気疲れをしてきた。もう気疲れしたくない。大人なんだもん。自宅の米はもう食べてない。食べなくてもよくなった。収入が上がったから。自由に大盛りにしたい。たくさん食べたい。笑顔になりたい。笑いたい。な。


話題:メンタル

昨日の午前、アマゾンで注文していた掃除機が届いた。一万二千円もしたが、汚くて病気になるよりましだ。実家には掃除機があるが、他人が稼いで買った掃除機は使いたくなかったので、気軽に掃除できるよう買った。これで文句つけられることもない。思えば、電子レンジもこたつも冷蔵庫も掃除機も、自分で稼いで買った。ここ一年でこの四つは揃えた。自室に全て置いてある。こうして少しずつ自立する。

他人に馬鹿にされてきたが、結局みんな俺がどれだけ苦労してきたかなどということは、わからない。他人に馬鹿にされたり邪魔をされたりして、もう何年も日常生活を営むことさえままならなかった。

市の支援事業で一緒になった若者に馬鹿にされ、笑われてきた。ふと思い出す。あの人たちはいったい何をしているのだろう。発達障害か何かでみんな引きこもりだったり低収入で障害者年金を貰いながら生活しているようだった。俺はもちろんもらっていない。自立支援医療は受けたが。金はもらわずしかし障害で社会に出られない俺をあいつらは笑って馬鹿にしてきた。一人暮らしすればいいのにとも言われた。自分でもどうすればいいかわからなくて、でも人にも頼れない人に向かって、一人暮らしすればいいのになんて。馬鹿みたい。今となれば悔しかったが、当時はなんなんだろうこの人たちはと思った。これまで自分が接したことのない人々に出会って、カルチャーショックであった。あれが底辺の人の言うことなんだろうなと今は思う。市の担当者も馬鹿みたいというか馬鹿だったから、俺に対抗して、お前よりは収入はあると言ってきたり、拳をつくって殴りかかろうとしてきた。ほら、化けの皮がはがれただろ。口だけの薄っぺらな情などいらないのだ。俺が欲しいのは、いつも本物だけ。愛情だけが欲しい。その他なんていらない。


話題:メンタル

昨日、仕事中に上司二人（課長にあたる人と直属の上司）と面談をした。パートタイムで働いてる人はみんな面談をすることになっている。

面談の最初から終わりまでずっと課長にあたる人から説教をされた。作業が無駄じゃないか、作業効率が悪いんじゃないか、閉店後も残ってやっているそうじゃないか、休憩いってないとみんなの責任になるから、休憩いってなかったり閉店後も残ってやっていると直属の上司が総務課長やら店長にヤンヤヤンヤ言われるから、とかまぁまぁ、うんたらかんたら文句つけてきた。俺はスルーするところはスルーしたけど、基本言い返した。俺だって教えられたこと、言われたことはちゃんとやってるし、できない日もあるけどちゃんとやろうとしてる。それを無視して、無駄とか言われたり説教をされるのは違うと思う。

昨日は釈然としなくて、仕事終わったあと、ドライブに行った。文句言いながら運転してたら、コンビニの看板があり、寄ってみた。閉店セールの貼紙をしてた。オープンするところもあれば、やめるところもあるんだな。と思った。

ブドウの地サイダーが売ってて、買った。冷えてて美味しかった。どっか公園とかで星見ながら飲みたかったな。
話題:メンタル

親が口達者なので、口達者とかGoogleで検索してみてたら、口達者な人の職業について、人々は保険の外交員などをイメージするようだった。かの暴力金取りくそ女の職業が保険の外交員だったので、人の紹介で就いたらしいが紹介した人は見抜いてたのかな。
自分が楽するためだったり自分の利益のためなら、嘘でもなんでもついて怒鳴って責めながら理論詰めにして、うんと言わせようとするからな。それに反発しようものなら、私はそう思ってないし、そんなこと考えてないし、そんなこと言ってないし、そっちがそういう被害妄想を勝手にして、私に怒鳴ってきてさ、そういう話聞いて不快になった。謝ってほしい、とさもこちらが悪いように言って、相手に謝罪を求めてくる。
これぐらい自己中心で口達者なのは、きっとそういう学習をしてきたからだろう。しかし、俺は暴力金取りくそ女に元々は漢字を教えていたわけで、あいつが保険の外交員の資格の勉強をしていた時も資格本の文章が理解できないとかで読ませてもらったが、俺は理解できたし、〜っていう難しい言葉も出てくるんだよね、私この間調べて初めて知ったって話してたけど、それは俺は18歳時点で知ってた言葉だったけど、相手のコンプレックスを刺激するかもしれないと配慮して、ふーんと言っておいたら、まああなたには分からないだろうけど、みたいな顔をした。

口達者ではあるが、勉強はできない。資格はとれたが、入社して半年で辞めちゃったしな。その後、スーツ着て車運転してるとこ何回か見たから、せっかく資格取ったからとか言ってまた外交してるのかもしれない。
最近だとmixiに既婚で妊婦なのに悩んでるみたいな投稿をしておったが、昨日コミュニティをみてたら、mixiを退会していた。どうせ男が見つかったんだろ。あの悩んでる内容は、一人では外出できないという悩みだろう。一人では外出できないとか言っていたのにも関わらず、保険の外交員はしたし、昼も一人で出先で食べてたし、一人では外出できない訳じゃないのに、何であんな嘘つくんだろ。それに、別に一人では外出できない人って俺の周りにはいたし、そんな特別なことじゃないんだけどな。どうせ誰かに連れ出してもらいたいってことでしょ。でも、連れ出してもらってるのに、文句めっちゃつけるようになるし、こちらの話は聞かず自分の話しかしなくなるし、金はこちらが全額支払いになってくるし、朝から翌朝まで電話で話を聞いてなきゃいけなくなるし、全部が全部、そういうの当たり前になってくるから、感謝もされなくなるし、できなきゃ逆にキレられる。一人で外出できないというのは嘘で、理由をつけて誘きだして、めちゃくちゃな要求をする、このめちゃくちゃな要求をするのが目的なんだろう。地雷女だ。

そういう見た目が多少よくて口達者な暴力金取りくそばばあは、ずっと男にちやほやされてればよい。そのうち、しわくちゃばばあになるんだから、誰にも相手にされなくなる。
話題:メンタル

小学四年生か五年生の頃、幼馴染の女が女のいじめっ子達に加わり、俺をいじめるようになったことを今日ふと思い出した。
中学になってから、女子から仲間はずれにされたくなくてと電話で謝られて、そのときは許したけど、あとから考えるたびに違和感があった。
結局、中学ではクラスが三年間違い、部活も違って、すれ違い状態に。高校は相手は女子高、俺は共学の高校に進学した。この時点で、今思えばもう完全に女であったが、本当今日ふと考えるまで、もういじめが起こる前の昔の仲良くしてた頃のままだと、俺は思い込んでいた。

高校卒業後、相手は東京の私大文系学部へ行き、俺は隣県の国立大理系学部へ行った。俺は大学在学中は別にさして東京に用事があるわけでもなかったし、中学以来連絡もほとんどとるような関係になかったので、大学卒業して埼玉の会社に行くまで疎遠だった。埼玉の会社に就職して、そちらに知り合いもおらず寂しかったので、久しぶりに連絡してみた。俺のことは覚えてるようだったけど、ものすごく不機嫌で、なんか悪いことしたような感じがした。
忙しかったのかなと気にして、忙しいとこごめんねと謝ってみたけど、それに対しては何も返答がないまま、電話が終わった。
なぜあんなに機嫌が悪かったのかいまだに分からないままだ。昔はこんなに機嫌が悪くなることなんて一度もなかったのに。変わってしまったな。

今思えば、女子高行った時点で女だったし、それより前に女子から仲間はずれにされたくなくて俺をいじめた時点で女なんだよな。
結局、幼少期からそれまでわりと長い間過ごしてきたはずでも、簡単に裏切ってしまうのが女なんだな。こちらは純粋無垢で信じてた分、裏切られて傷ついたし、こちらの傷の深さの割には簡単に対応されたし、自分自身も簡単に対応してしまった（ある種の自傷行為なのかもしれない）から、いじめたことを謝られても違和感があったんだなと十数年経って、今日ようやく気がついた。
俺がいじめたことを許した以降は、まるでなかったかのように接してきたり、こちらが電話したら不機嫌になったり、本当何様？と思ってしまった。そうなればもう簡単にはいかない。いろいろ、難しい。ここまで、こじれると思ってなかった。


話題:メンタル