どこでも日記

一昨日と昨日、例の夜勤の先輩と働いていたんだが、仕事中に『帰る』と冗談っぽく言われた。
前も仕事中にメガネが壊れて、メガネ屋が閉まる前に行きたいとのことで、早退したことあったしな。こめかみの辺りのネジがなくなったようだったけど、俺の感覚で『テープかなにかで留めたら…』と言ったら、怒りと悲しみが混じった顔で睨まれたっけな。

はあ…。やるきないんだなあ。


最近、その先輩と同じ勤務日の日は、ここが自分の領域だと思い込んでいる売り場を完全に任せてる。
午前中から勤務の先輩方に、あの商品を店に出してねと俺、たびたび頼まれるけど、夜勤の先輩がくる直前まで頼まれ事して、あとはその先輩のために残してる。
先輩方には何度も催促されてるし悪いと思ってるけど、仕方ない。
だって、俺がその売り場で作業してるのを見つけると、怒ったり機嫌悪くなったり、わざと小難しくて時間がかかる仕事を見つけて押し付けるんだもん。めんどくさい人だ。おそらく、先輩をたてろという意味だろうが、仕事のやる気なし、薄情、責任持ちたくない人を先輩だとは俺は思えないからなあ。

それでもさ、これまでは夜間の先輩からめんどくさい仕打ちを受けながらも、午前中から勤務の先輩方からの頼まれ事を消化してきたんだけど、最近は夜間の先輩にすべて任せてもいいのかなと思うようになった。だってボロクソに言われるんだもん。
ほんで、昨日も仕事を残してたら、夜間の先輩、俺の方を見て何か訴えたいようだった。マジさ、なんなんだろ。ちょーめんどい。スルーしたけど。

そしたら、例のごとく特定の売り場のみ商品を出して帰っていった。
他の商品の在庫状況は確認していないと思われる、品だしだった。値引き商品や値引いて出さなければならない商品はまったく手がついていなかったし、在庫があるのに店の棚に商品がゼロの箇所が幾つかあった。

俺より一時間早く終わるから、『あとはよろしく』と言われる時もあるが、都合がよすぎると思う。俺が四苦八苦してたらちゃんと仕事してとちゃっちいところに目をつけてボロクソに言うので任せたら、こんな状態になりますよ。
俺が夜間の先輩のフォローをしなければ、午前中から勤務の先輩方に負担がまわるので今度はそちらの先輩方から不満が出ます。

一昨日だって、それを防ぐために先輩が値引き額を間違えた商品を、先輩の目を盗んで修正しました。先月、上司から値引き額間違えないようにと注意されたしね。


昨日は、仕方ないので、午前中から勤務の先輩方のために、商品がゼロの棚に商品を品だしして、値引き品も出して、値引きしなければならないものは値引きしてから品だししました。
閉店後に上司の許可なく残ってると他の部門の方々になんやかんや言われるので、迅速に作業して終わりました。
午前中から勤務の先輩方の一人には、『あまり飛ばして仕事するな、頑張りすぎると疲れるぞ』と言われていますが、仕方ありません。
恐らく、残って仕事するなという意味でしょうが。

結局、誰からも感謝されないし誰からもあれこれ言われるけど、やってます。
話せる相手がいないから、ブログにでも書いています。
今日は休みです。どこか行きたいな。どこかの花火大会、行きたいな。

話題:メンタル

前にもブログで書いた先輩が、仕事中に商品をもって遊んでいた。
はあ…キミはいったい職場になにしに来てるんだ。

俺はその横を素通りした。疲れるな。
なんかさ、コンビニ店員がアイスのケースに入ったりありますけど、その部類なんじゃないだろうか…。

ひとつ前のブログにコメントくださったかた、ありがとうございます。
過去を思い出してはいらっとしてしまうパターンからなかなか抜け出せずにいます。過去を整理できたら、明るくなったり気が軽くなるのですが…。
なるべく色んな人に惑わされないように、他人との距離感を大切にしたいと思います。

話題:メンタル

人を殺したら、最低限不幸ではなくなると思う。
しかし、殺したらその先幸せになれるのだろうか。

不幸ではなくなっても、幸せになれないはずだ。
世の中は俺を不幸にする人で溢れている。他人を蹴落として、自分が不幸になりたくない人ばかりだ。そういう人たちを殺したい。俺を不幸にしてきた人たちを殺したい。

ただ、そういう人たちを殺したところで、最低限不幸ではなくなっても、幸せにはなれない。不幸になってきた俺が裁かれるだろう。

だから不幸にする人には近づかない、不幸にする人から離れる。連絡取らない。連絡先交換しない。会わない。会いそうな場所に行かない。目を合わせない。話さない。孤独感はあってもずっと一人で暮らそうとしてる。

話題:メンタル

両親が叩いたり殴りかかってきたり脅して支配したり、俺が新卒で入った会社の人に迷惑をかけてたり、第三者を巻き込んで俺を落とし込めたり…。もろもろのそういう事は、両親自身にとっては正しかったんだと最近思い始めている。
そう思ったら、イライラしなくなる。怒りがわいてこなくなる。

父は対人関係において、強気な接し方をしてそれが効けばずっとそのまま、効かないと思えば急に弱気な態度にでる。
昨日、とある業者が家に来て父と話していたが、その業者にもそのような接し方だった。俺に対しても同じだし、うちは自営業をやっているが、顧客に対しても同じ接し方をする。地域の集まりにはほぼ参加したことはない。恐らく、地域の人にも同じ接し方だろう。
対人関係において、不安定な接し方以外身に付いていないように思う。

母は自分より下だと思う人間を身体的・精神的にコントロールしようとする。暴力をふるったり金品で脅す。泣いたり雄叫びをあげ、同情心をかおうとする。相手をコントロールできなければ、第三者を利用（コントロール。具体的には、泣くことで同情してもらう）して相手の社会的立場を落としめ、場合によっては第三者から相手を説得または攻撃するよう持っていく。それはコントロールされない相手に対する報復である。
しかし、それでも相手がコントロールされない場合は、相手の弱点が露出しそこを突くまで虎視眈々と脅しを継続する。

両親共に、自らの行為に対する責任感が希薄である。相手にとって嫌なことをしても、黙るか感情的になるか暴力をふるって濁し、相手が許すのを待っている。

しかしながら、これは両親各々にとっては正しいのだろう。それで何十年と甘えられてきたのだし、問題がなかったのだろう。両親共に暴力をふるわれて育ってきた、そういう生育環境だったようである。俺は暴力をふるわれたりコントロールされて、昔から疑問を持ってきたが、両親は疑問を持たず今日まで生きてきたのだろう。だとするならば、両親各々にとっては何も間違った行為ではないし、俺が怒っても理解できない。俺に逆ギレするのも当然である。

そのように甘えることが自然であるという、60年ほどかけて築かれたキャリアを覆そうとしても無理だった。
両親はこのままだろう。自分にとって正しく生きていくだろう。

俺も正しく生きていく。自分にとって正しく生きていく。
俺は暴力は振るわない方がよいと思うし、コントロールしようと思わない。暴力でなく思いを話せばよいと思うし、結局は相手はコントロールされないと思っている。
正しく生きていこう。自分にとって。

親との決別であり、精神的にまた自立できるように思える。自立したい。今はただそれだけで生きている。そうだ。



話題:メンタル

晩御飯食べよう。

そういえば、さっき車を運転していて、幼なじみを思い出した。前にもブログに書いたけど、お互い水泳を習っていて、でも、俺の方がタイムがのびなかった。
水泳だけでなく、幼なじみとは習字も習っていた。ただ、習字の方は俺の方ができた。当時は俺は6段まで段位がついた。
小学生の頃はどうだったか分からないけど、中学生の頃は、俺の方が勉強ができた。

どちらかと言えば、俺は勉強系ができるのかもしれない。ただ、スポーツはそこそこだ。幼なじみはスポーツはできた。俺は水泳と習字だけだったけど幼なじみは卓球、バスケットボール、ピアノも習っていた。どれもうまかった。

振り返ってみると、俺は勉強が好きではないが、なぜか勉強系ができるような傾向が昔からあった。
俺はそっちに傾倒したら良いのだろう。きっと。

話題:メンタル