病院から帰って来てから、ちょっと会えることになって会ってきた。
やっぱり途中で涙ぐむ時が何回もあったけど、その度に安心させてくれた。
研修終わるまで待っててって。
本当に忙しいみたいで、異動してもしばらくは落ち着かないらしい…。
大好き、愛してるよっていつも通り何度も言ってくれて、行きたいところも教えてくれて嬉しかった。
カウンセリングで、辛さの質は変わってくるって言われた。
今は自傷するほど耐え難い状態だけど、だんだん耐えられるようになってくるみたい。
過去の母親からの影響が無意識に色々な場面で表れてくる。
職場でも恋人にも…。
でも母親との距離はとれるようになってるって度々言ってくれて、変化してる部分もある。
冷静さを常に忘れたくないな…。
2016-10-30 00:09
どこにいても虚しい。
仕事は嫌な人もいるけどどうにかやってるし、まぁいいけど。
憂鬱だな…。
ないものねだりなのか。
満たされてる感覚はなくて空っぽだし、泣きたい時が増えた。
終わりが分からなくて、怖い。
モヤモヤが消えない。
生きてるの怖い。
2016-10-26 01:10
もっと話したいと思っても、相手がそういう人じゃないなら諦めるしかないのかな…。
会えない日が長引くと不安になる。
疑うようになる。
いつも不安になってる。
ほんとに好きなのかな。
2016-10-24 00:16
夜中にまた不安で頭いっぱいになって切った。
ずっとしてなかったし煙草で代用してたのに、この前のでまた…。
ぐちゃぐちゃでほんと汚い腕だ…。
出血多量で死なねーかなっておもったけど、首切った方が確実だろうな…。
自分のことってどうやって好きになれるの?
大事にできないし、する気もないからだめなんだよな。
2016-10-22 23:43
背骨と背中の痛みが大分マシになってきた。
今日はそんなに痛みは感じなかった。
あの社員の人だけはほんとに無理。
偉そうにして見下してるのが分かる。
この会社以外でやっていけなさそう…。
人を使ってるって感じ。
すごい嫌だ。
他は優しい人多いからそれなりにやっていけてるけど。
はー…。
疲れる、いろいろ。
2016-10-20 22:55