VANITAS

病院から帰って来てから、ちょっと会えることになって会ってきた。
やっぱり途中で涙ぐむ時が何回もあったけど、その度に安心させてくれた。
研修終わるまで待っててって。
本当に忙しいみたいで、異動してもしばらくは落ち着かないらしい…。

大好き、愛してるよっていつも通り何度も言ってくれて、行きたいところも教えてくれて嬉しかった。

カウンセリングで、辛さの質は変わってくるって言われた。
今は自傷するほど耐え難い状態だけど、だんだん耐えられるようになってくるみたい。

過去の母親からの影響が無意識に色々な場面で表れてくる。
職場でも恋人にも…。
でも母親との距離はとれるようになってるって度々言ってくれて、変化してる部分もある。
冷静さを常に忘れたくないな…。

どこにいても虚しい。
仕事は嫌な人もいるけどどうにかやってるし、まぁいいけど。
憂鬱だな…。
ないものねだりなのか。
満たされてる感覚はなくて空っぽだし、泣きたい時が増えた。
終わりが分からなくて、怖い。
モヤモヤが消えない。
生きてるの怖い。

もっと話したいと思っても、相手がそういう人じゃないなら諦めるしかないのかな…。
会えない日が長引くと不安になる。
疑うようになる。
いつも不安になってる。

ほんとに好きなのかな。

夜中にまた不安で頭いっぱいになって切った。
ずっとしてなかったし煙草で代用してたのに、この前のでまた…。
ぐちゃぐちゃでほんと汚い腕だ…。
出血多量で死なねーかなっておもったけど、首切った方が確実だろうな…。

自分のことってどうやって好きになれるの？
大事にできないし、する気もないからだめなんだよな。

背骨と背中の痛みが大分マシになってきた。
今日はそんなに痛みは感じなかった。

あの社員の人だけはほんとに無理。
偉そうにして見下してるのが分かる。
この会社以外でやっていけなさそう…。
人を使ってるって感じ。
すごい嫌だ。

他は優しい人多いからそれなりにやっていけてるけど。
はー…。
疲れる、いろいろ。