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話し合いっぽいことをしたけど、何だかんだ丸め込まれた気もしなくもない。
母も大変だと、だから勘弁してやってくれと。
いくら愚痴でも全てが本心でないとは限らないでしょう。
被害者面してるのは母なんだよ。
お前は被害者なの?とか、愚痴を被害妄想で捉えてる、考え過ぎだと。
最終的に母を庇って私が悪いんだと認めさせたかったのか?
父は母のことを何も知らないから、そうやって済ますことが出来るんでしょうけどね。

赦すなんて気持ちにはなれやしない。

久しぶりにメールした。
何にも変わってなかった。
優しいまま。もしかしたら嫌々なのかなって思ったけど、深読みせずに素直に受け取ることにした。
応援してるよ、頑張ってもらいたいって。
だから、また少しずつやっていく。

昨日、朝目覚めてから死にたくてたまらなくて泣き喚いてた。
母に、生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。早く死ぬから。私は要らないんでしょ、嫌いなんでしょ。本当のこと言ってよ!と、その後ずっとごめんなさいの繰り返し。
母が父を呼んできて、寝ぼけてるんだよ、と宥めに来た。

もう本当に死にたい。
昔からずっと寂しかった。
ヒステリーを起こして、怒鳴られ詰られ怖かった。
生き直しに失敗した私は、恥さらしの私は要らないもんね。

要らないと言ってたみたいです。
何故だか泣いてしまってます。
完全に見捨てられました、母に。

とりあえず色々話せたからよかったかな…。
薬変わったからマシになればいいな。
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