単刀直入に言います。
ごめんなさい、ODしてしまいました。
言い訳になってしまいますが、最近は落ち着いていたんです…リスカも、例のカウンセラーさんから、私が作業所に通う事を“ムダ”と言われた時以来してませんし、幻聴、フラッシュバックに負けなかったんです…。
恐らく、慣れないバイトから出た疲れから…かと思います。
夜…夕飯食べて…たぶん8時くらい、幻聴で、
「死ね」
「邪魔」
「障害者とかキモい」
「ウザイ」
「頭オカシイ」
この繰り返し。
いじめを受けていた頃の言葉だったり。
私は、知能的に…数学は得意でしたが、算数が出来ません。簡単な足し算、引き算が出来ないのです。
精神科でやらされた、言われた数字を足していけ、というのは、もう数字を聞いただけで具合悪くなり、「やめてください…!」とパニックに、そしてそれは中止に。
積み木みたいなのを使う診察?は、出来たのですが(先生が作った形と同じのを作る)
まぁ、そんな事や、いつも一人で本を読んでたのが、いじめの原因でした。
幻聴で蘇る真っ黒な過去。
怖くなって、嫌になって、悲しくて、イライラして…私は、普段あまり感情の起伏がないため、こうなるとパニックになります。
2階の自分の部屋で、薬を飲んだのは覚えていますが、あとは全く…。
母の話では、1階の廊下に倒れていたらしく、またすぐ救急車。
洗浄するという話になったようですが、母が倒れている私を発見したのが、朝方でして、薬はもう吸収されているはずだから、洗浄は意味がない、と。
気が付いたら、明るい部屋…カーテン…何か腕に血圧図る機械とか、指にも白い挟むヤツが。
自分の状況が解らない。
疑問に思っても、考える事が出来ない。
“なんだろう…?”
と、まだぼーっとする頭で考えて、でも考えはまとまらない…。
それから眼球だけ動かすと、テキパキ動く看護師さん。
あと、2人、白衣を着た人。
“病院…?”
と微かに思う。
でも相変わらず、思考が働かない。
体も動かない…と言うか、動こうと思わなかった。
どのくらい時間が過ぎたかわからないが、看護師さんに、
「立てるかな?」
と声をかけられ、手を取ってくれて…私はその手を握り返し、頷く。
ゆっくりベッドから立ち上がり、まだフラつく足取りで、看護師さんに支えられながら、母が待っているという部屋へ。
母、椅子に座っていたが、私を見ると立ち上がる。
母はハンカチを握り締め(また泣かせてしまったのだろうか…)、怒りと悲しみが混ざり合った表情をしていた。
嗚呼…私、悪い子…またお母さん泣かした…ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。
でも、言葉にならなかった。
たぶん、私は辛そうな表情をしていたんだと思う。
そんな私を見て母は、
「もう、歩けるのね…!ママがわかる?」
とだけ言って、無理してニッコリ笑ってくれた。
私は、頷いた。
何度も頷いて、泣いた。
やはり、仕事で辛い事が続いて手元にあった睡眠薬を
全部飲んでしまいました。
救急病院の集中治療室で意識が戻って・・・
看護士さんに「睡眠薬では死ねませんよ」と言われ
退院後はそのまま精神病院へ入院、
それから、すべてがおかしくなってしまいました。
家族も冷たかった・・・
私、何度もODしていまして…ダメだと思っているのに、解っているのに、してしまいます。
最初にした時は、やはり家族は冷たく、お前みたいな奴は入院しろ!と言われ、入院。
私も、担当医に、今の薬は死ねないよ、と言われました。でもしてしまった…そんな自分が嫌です。
自分も物凄い昔にODして死にかけたなぁ(遠い目。
というか、倒れる以前に嘔吐が止まらなくて気絶しては吐き気絶しては吐きの繰り返しだったからえらく辛かったのを覚えてます。
当時の心療内科で担当してくれていた先生のお陰で入院とかにはなりませんでしたが、それ以来ODはやらなくなりました。
ODも自傷も、いつか止められる日がきっと来ます。
それまで、無理に止めようとしなくていいと思いますよ。
無理に止めようとすると、やっちゃった時に罪悪感というか自分を責めちゃう気持ちってどうしても出てきちゃいますから。
まぁ、あくまで俺の考えですけどね。
そうなんです、責めてしまうんですよね。
2日間薬が残っていたため、バイトお休みしてしまい、理解のある、Kさんだけには、薬を飲み過ぎたと伝えました。そしたら、ここが居場所だからね、と返してくれました。M田さんも、勿論。そういう人がいてくれる事はとても嬉しいです。
そんな!深さんが悔いるような事はないですよ!
私もまた、こうして、深さんとやり取りができる事を嬉しく思います。
堕ちた後は浮かぶだけですからね、また頑張ります。
うちなんてODしてもあんたがそんな事をするから悪いんやろ?自分がした事わかっとん?周りを振り回しよんやでな!って文句を言われて終わりかな…
昔は家族皆冷たくて…、異常者だ、とか頭おかしい、とか、牢屋みたいん場所行け!とか言われましたよ。
だんだんと、理解?してくれているのかも知れないですが…未だに、心が弱い!とか言われます…;