この世界は残酷で、大嫌い。
早く居なくなりたい。
さっきから、どうやって逝こうか考えてた。
飛び降り、首吊りとやったから…感電とかどうだろう?とか。
でも、段々と…何で私が死ななきゃいけないんだ?って疑問になった。
まだ生きるのかな。
自分でもよくわからない。
あー…疲れたな。
右耳に新しく、もう1つピアス開けました。
これで、左に3個、右に2個になりました。
こりゃ死ぬしかないな〜…とか、暗い気持ちになると開けます。
ピアス開けると少し気持ちが和らぐような気がします。
この前、テルマエロマエ2を観に行きました。
相変わらずリアクションに定評のあるルシウス。
ルシウスが餃子を食べた時の、「うまっ!!」のシーンで、映画館の中のお客さんの笑い声が聞こえました。
1作目も映画館で観たんですが、どちらもおもしろいですね。
そして、ばぁちゃんから電話がありました。
ばぁちゃん「家の手伝いしとるんか?」
私「やっとるよ、今日は夕飯に酢豚作る」
ばぁちゃん「おぉ!酢豚って奴ぁ、オレ好きど」
私「そうなん?じゃあ、今度ばぁちゃん来たら作るよ」
ばぁちゃん「ところでな、酢豚って奴には、肉入っとるだろ?あらぁ、何の肉だ?」
私「Σ酢豚なんだから…豚だよ!(゜Д゜)」
ばぁちゃん「ほぉ〜…そうなんか、奴ぁ、豚か」
母のド天然DNAは、ばぁちゃんからきたんだね!
今日、母の言うことに初めてキレた。
いつもは、何かグチグチ言われても、自分の中に溜め込んで、我慢してた。
無理して笑ってた。
でも今日は何かが自分の中でキレた。
無言で台所行って、手当たり次第皿を床に叩き付けた。
で、母が音を聞いて何か言ってきて、凄く煩わしくて、「うるせぇって言ってんだろ!!」と、また皿を叩き付けた。
めんどくさ…いちいち作り笑いなんかしてさ…もうどうでもいい。
みーんな、どうでもいい。
最近ちょっと…心の具合が悪いです…。
母の言葉で…母は悪い人ではないんですが…これを言ったら相手はどんな気持ちかってのが、解らない人みたいで。
私は幼い頃から、母に抱き締められたとか、頭を撫でてもらったとか…なくて。
だから、やっぱり…“お母さん”って存在に褒めて欲しいし、喜んで欲しい。
周りからしたら、大したことないかも知れない…でも私なりに頑張ってみたりしました。
でも、母の口から出る言葉は…
「あなたを見てると、イライラする」
「あなたを見てると、こっちまで具合悪くなる」
でした。
何だか…もう、疲れたと言うか…どうでもいいと言うか…。
凄く胸が痛くて、息が出来ないくらい苦しい。
ダラダラと“生きてる”をやってるけど、これからはどうしようか…とか。
どーせさ、担当医にこれを話したって、
「入院する?」
で終わるんですよ。
はぁ…疲れちゃったな…。