夢現の果てに

改めて、立ち直るなんて不可能だなと思った。

もう4年経つことになるけれど、
私も家族も、思い出を話し始めると涙が出てしまう。

楽しかったこと沢山あった。
うまくいかなかったことも、大変だったことも、
普通だったら経験しなくても済むようなことを、沢山一緒に経験してきた。

彼女は私の世界の中心であり、家族にとっても世界の中心だった。

それが突然、なくなってしまったわけだから、
しょうがない、無理もない。


そう、まるで何者かに奪い取られてしまったかのようだった。
生きていく目的も、一生懸命向かっていく先も突然なくなって、
未だに宙ぶらりんの状態だ。
私は何のために生きてきたのか。
助け合って、協力して楽しく生きて、ただそれだけでよかった。

毎日、どこかに面影を探してる。無意識の内に。
はたと気づいて、その思考を振り払うんだ。
そうだ、君は居ない。

生きたい、やりたい、色んなことでいっぱいで
いつもまぶしかった、元気づけられた、心強かった、私の妹。
大好きだった、私たちの大切な家族。

全然、まだ悲しいよ。
寂しいよ、乗り越えられないよ、こんなこと。
あの強い母が、涙声になって話す。
口数の少ない父は、その分纏う空気が悲しそうなものに変わる。
兄弟は、何も言わないし態度にも出さないけれど、
優しいから、いつも買ってくるお菓子は妹の分も絶対買ってくる。

きっと一生この気持ちのままだろう。
時間が忘れさせてくれるなんて嘘だ、涙が抑えられるようになるだけで、
いつまでもずっと寂しいままだ。

なんだかんだ言って、
結局私は逃げたのだ。

大切に扱ってもらえなくて、
正当に評価されなくて、
使い捨てのように適当に扱われたことが悲しかったから。

みんな円滑に雰囲気良く、チームワーク良く仕事をしていたのに、
自分だけはじかれている状況に耐えられなかったから。

誠心誠意取り組んでも、
周りの状況を考えながら取り組んでも、
評価どころかマイナスにしかならなくて、
結局ストレスの捌け口として扱われたことが悔しかったから。

それでもなんとか食らいついた。
置いて行かれないように、
はじかれていても業務に支障が出ないようにするために。

それでもダメだった。
だから、私は諦めることにした。

それが逃げだったのではないかと、今少し感じる。
病気にはなっていたけれど、また倒れるまで取り組んでいけば、
取り巻く環境は変わっていたかもしれない。

やらなきゃいけないことは分かってる。
分かってるけれど、出来ない。
やれない。
やるのが怖い。

その方向に向かえない。
苦しくて、辛くて、その現実に向き合えない、受け入れられない。
苦手なことをやらなくちゃいけないこの現状からさえも逃げ出したい。
やらなければ後悔するのに。
本当に困るのに。

もう逃げ道は無い。
やるしかなくて、やらないと生きていけない。
なのに、まだ逃げたいのか。


逃げられるなら逃げたいわ。
行けるところまでずっと、ずっと。
でももう詰んでる、逃げられる限界まで逃げてきたところにいる。
これ以上逃げられない。
乗り越えなければならないところにきている。

不安で気持ち悪い。
吐き気がするし、動悸が酷くて、
全然落ち着いて対処出来ない。

けど、頑張りたい。
現状をなんとかしたい。
変えたい、ダメな自分を、もう少し好きになれそうな自分に変えたい。

どうも、鼓です。
不安から来る食欲不振、腹痛、動悸で最近体調悪いです。

全然分かってなかったのですが、これは不安障害故だそうです。
以前そういう診断を受けたんだけれども、全く実感なかったのに今更その余波の影響を受け…
ほんときっつい。

ここんとこ後悔ばかりです。
仕事も人間関係も全部。
どうしたら後悔しなくなるのか、全く分かりません。
ずっと真っ暗な世界から抜け出せない。
本当しんじゃいたい。

最近は時間があるので、もっぱら趣味をがさごそと。

アニメはACCA、青エク、落語心中、政宗くんのリベンジ、ポケモン。
(最近鉄血熱がきました。面白い、これはハマる)

ゲームはポケモン、グリムノーツ、夢100。

音楽はリラクゼーションCD、特にボッサがお気に入りです。

漫画は町田くん好きです。この音とまれも好き、この作品の表現好きだなぁ…

あ、絵はかなりご無沙汰ですね。
もう10年くらい？
描けなくなってるなぁとは思うものの、最近自家発電しないと愛が枯渇して干からびそうなので、またちょいと始めていきたいです。
断っておきますが、絵、下手くそですからね。そこはきちんとお伝えしておきます。
全くお話にならないところから始めるってことなので…

他は、現実の現状に不安でいっぱいです。
考えるだけで具合悪くなる程度には。
ただ頭の中で色々考えてぐるぐる不安になってるのに時間とられてるだけ、やらなきゃいけないことはやってきますね…

とりあえず三日月好き。
ああいう性質性格考え方の人好きです。