夢現の果てに

どうもこんばんは。
“したらつづみ”と申します。
以後よろしくお願い致します。

やっと身の周りが落ち着いてきたので
本当に久しぶりに書きにきました。
なんてったって三日坊主なのでまた途中で消えることでしょう…
しかし気の向く限りは書いておこうかなと思います。
自分の気持ちを伝える練習、ですかね。

ぶっちゃけあまり得意ではないのです。
自分のことを表すのが、ね。
なんていうんだろうか…
私が自分の意見や感じたことを伝えるときって、大抵が相手の意見に反論する時なんですよ。
｢違う、そういう意味で言ったんじゃない｣とか
｢その考え方には偏りがあるように感じる、こうは考えられないだろうか｣とか
｢その捉え方には違和感を感じる、矛盾している｣とか。
否定したい訳ではないけれど、こういう時以外は誰がどう思っていてもどうでもいいというか、
私が何に興味を持っていてどういう人間なのかって、勘違いや誤解がなければ特に言わなくてもそのうち分かるよな、程度なので、
そういう捉え方を相手がしない限りはねじ込むように言う必要は無いんじゃないかなーと考えているからです。
なので、本当に、否定する以外で自分のことを伝えたことが極めて少ない。

しかしそれだと上手く渡り歩けないのが
社会であり、私という人間の性質なのです。
そう、問題は、上手く渡り歩けないと自分が気にして日々困る、目の上のたんこぶ過ぎるところ。
気にして困らなければ良いだけの話ですが、性質上それは本当に難しいのです。
というわけで、たんこぶは平らにするのが望ましいので、修正すべく取り組むというのが、この場所という存在なわけです。

さぁ、こうして説明チックになってしまうのも私の性質であるわけですので、
長ったらしくなるときは区切るように心掛けます。
見るのや読むのが苦になる方はどうぞお引き取りを。
この先見ていても、きっと楽しいことはないでしょう。
では、ご了承頂ける方、お暇な時にふらっとどうぞ。

会話をしなければならない。
けれど、人と話したくない。すごく。

面倒だ。
言葉に気をつけて話さなければいけない。
相手に不快な思いをさせてはいけない。
ただでさえ説明が下手だ、会話を選ぶこともできないんだ。
だったらせめて。せめて嫌な思いをさせずに済むように。
…会話って、そういうことを考えなければならないものだ。
だから面倒で苦しくて辛い。

別に嫌なことを言うからではない。
嬉しい気持ちを伝えるのも、こちらから遊びに誘うのも、楽しい会話でさえも、そういうことを考えて話してる。
話をするのは煩わしい。

自分の気持ちを吐き出した方が良い。
正直に、本当の気持ちを探して見返すんだ。
そうすれば、少しずつ自分の気持ちを話せるようになってくる。
判断出来るようになってくる。
自分を、ここに居ても良い人とだと、思えるようになってくる。

そう書いてあった。

本当かどうかは分からない。
でも、はっきりしていない自分で話すのはもうやめたい。

もう二度と、中古やアウトレットは買わない。
絶対新品にする。
そしてこのメーカーの製品も二度と買わない。

別に病弱キャラではない。
痛みとか辛いのとかを全然我慢出来ないか、もしくはすごく我慢し過ぎてドロップアウトするかのどっちかなだけで。

なんでこんな前置きをするのかというと。

今日、今年入って2回目の点滴を受けてきたからである。

もう一度言う。
私はけして病弱キャラではない。



前回はちょっと仕事を頑張りすぎてドロップアウトした時に受けたけど、
今回は家族の胃腸炎が移って飲まず食わずだったから、受けた方が良いねって話になっただけでして。
薬だけもらう、もしくは気のせいだって返されると思ってたから心底驚いたけど…
頭痛、吐き気、腹下してるだけだから、きっと薬飲んで寝てりゃすぐ治る。

恥ずかしいのはあれだよ、毎回注射うつところをすっごい探されること。
太ったせいか腕で見つけるのが大変みたいで、
前回の点滴、手の甲からだったんだよね…
そんな見つけにくいほど脂肪詰んでますか私！？
いや、詰んでるからこその措置だよね…あはは…

というのもありまして、
ぼんやり「痩せないといかんのか」と思い始めた今日でした。